小骗子+番外(384)
可直到胜利的奖赏换作是你之后,我才终于发现,原来自己根本就是一个彻头彻尾的怂货罢了。
之所以之前能够无所畏惧,只是因为我还没有遇到自己这辈子输不起的那一战。
拿与你十余年的友谊做我战斗的盔甲,我畏畏缩缩,忐忑不安,生怕自己稍微轻举妄动,身上的盔甲便会裂开一道我再也修不好的口子一一不但做不成情人,连竹马兄弟都做不了。
有时我觉得自己是一个孤独患者,不需要什么朋友,只要身边有家人陪伴就够了。但我某天突然意识到,在我圈起的家人范畴里,你一直便在其。
其他人追不上就说再见好了,可是谈涵,我哪里有办法与自己的家人一一与你绝交呢?
第二天装睡喊出别人的名字,的确是件十分伤人的事,哪怕你并不喜欢我。
再一次,对不起,谈涵。我那时真的好难找到不喜欢你的证据拿给你看,心里一慌,来不及多想便选来这最糟糕的一条。
在你离开房间后,我曾一度以为即便你没发现我心那些见不得光的想法,也再也不愿理睬我。毕竟借酒耍疯勾引你的人是我,事后叫出别人的名字赶你走的人也是我,我这样玩弄你,践踏你的尊严,我自己都觉得这样的我无比讨厌。
可是,你竟还愿意带着给我的药折返回来,做了先开口说抱歉的那个人。
我肯定世界上不会有第二个如你这般温柔的人存在,一想到你是我最好的朋友,我便觉得我这一辈子过得值。哪怕不久后自己真的没挺过生小豌豆那一关,也没什么关系了一一友情、亲情、爱情,我已经在世界上最温柔的那个人身上全部找到了,这辈子关于幸福的所有味道,我都已经尝遍了。哪怕再多活几十年,我也不觉得自己能够遇到第二个会带给我同样幸福感的人,所以走得早一点,也不可惜。
可人都是矛盾的,有时候我并不这样想。
或许是自己的内心还没有强大到能够一直保持积极乐观的心态。有时候小豌豆在肚子里踢得重了,或许是想要你信息素的毒瘾发作得厉害,我也有消极的一面。
念想对脆弱的人类来说是份必不可少的东西,这对我来说更如同救命解药一般。
毕竟仔细想想,我这辈子有太多遗憾。
我遗憾在还拥有你这位贴心挚友时不懂得珍惜,把你所有的好都当作理所当然;我遗憾在我还有机会的时候没有对你再好一点,不懂得你对我各种行为的包容有多么辛苦;我遗憾没有早些察觉自己的真心,傻兮兮地让你帮我去追了那么久错的人;我还遗憾在最后的时间里我可能都没有勇气对你剖白心迹,生怕一不小心便让敏锐的你察觉到更大的秘密。
每每因为这些遗憾感到痛不欲生的时候,我便告诉自己,如若我虔诚祈祷,认真对待现有的每一天,便能攒够足够运气,在下辈子再次与你相遇,去弥补我今生今世的一切遗憾。
之前我一直是坚定的唯物主义者,但如今我时常感觉活得太痛苦,不得不用这一套试着哄哄自己。我本以为自己永远都不会相信什么前世今生这些瞎扯淡的东西,但其实并不是,当我真的很痛时,我会选择去相信,因为只有这样我才能积够下一次呼吸的力气,撑着自己不倒下。
相信自己有机会在下一世里再遇见你,便是唯一慰藉我的念想了。
我一点都不在乎到那时我还是否拥有前世的记忆,因为我毫不怀疑自己会再一次地爱上你。
别担心,虽然在你的印象,我一度很是没脸没皮,但在意识到对你的喜欢之后,我突然变得非常知羞。
所以我不会说我要霸占你的下辈子这样不讲道理的话。我心知每一世的你都会同现在这般,浑身闪满光点。在学校时追你的同学就多到没边,这些我都记得的。好在那时我还不喜欢你一一或者说是我还没意识到自己喜欢你,否则又要多吃多少缸醋啊。
但如果可以的话,我能在下辈子你众多的追求者,排第一位吗?
我心上的人长命百岁,我提前了这么久预约,想要拿一个靠前的号码牌,我想也能说得过去。
我好羡慕在这辈子便能得到你的那个人。
虽然我的傲气不愿让自己承认,但我知道这就是事实。一想到她有机会得到来自你的标记,有机会尽情地汲取你的信息素,有机会大声地说我爱你,有机会与你共度余生,我便羡慕到难以呼吸。
番外】宁轩给谈涵的遗书(下)3200+
当然,最大的隐患其实就是我自己,毕竟我大概是世界上最不想让你和别人结婚的那个人。然而同时,我又从心底希望你能够获得幸福,而我知道和那个姑娘在一起的你会很幸福。似乎我的这两个想法又互相矛盾了,抱歉,我的脑子里总是一团乱。