但眼泪还是止不住的掉。

我哭的很大声，连周围来来往往的人都忍不住停下来想看我发生了什么事。

有些好心的阿姨还主动问我是不是被骗了。

我哽咽的含糊不清。

我想，我可能的确是被骗了。

被A叔给我透露出来的暧昧气息给骗了，被旁人都以为我们是一对儿的错觉给骗了，才会把这蒙在人眼前的最后一层纱给捅破。

捅破后，他却再也容不下我了。

毕竟，他是个直男。

是全叔扳了十多年都没扳弯的直男，我却痴心妄想，想将他据为己有。

我后悔了。

我后悔为什么非要把这关系挑清，就一直当作他侄子一样用亲人的关系在他身边不好吗？

现在怎么办？我还能用哪种身份回到他的身边？

再亲昵的拉着他的肩膀用大侄子的口吻喊着“A叔”？我想我是做不到了。

那天最后是怎么回到的家我都记不太清楚了。

只记得浑浑噩噩中坐过了几个站，又回去，又坐过了几个站。

我的心思很乱，从毕业以来我从未有过这样的感觉。

这短短两天里，让我心情的起伏太大了。直到昨天晚上，我都以为A叔是属于我的，我们会长长久久的下去。但今天一醒来，一切就都变了。

我忘不了昨日夜里的拥眠，是那么的温暖。

当天夜里，我掏出手机，点开与A叔的对话框，写写又删删，我想问个明白，但又害怕听到结果，我知道肯定不会让我满意。

手机的光把我的脸照的有些扭曲，突然，我的瞳孔深深一收缩。

我看见A叔的头像后多出了一句“对方正在输入中”。

是他要和我说什么话吗？

我嗖的一下坐起身来。目不转睛的盯着手机屏幕，看着“对方正在输入中”的提示慢慢消失了。

然而A叔却并没有给我发送什么消息过来。

我原本已经快要整理好的情绪再次崩溃了，你到底要说什么？！

其实自从被前男友夏一天PUA后，我的自尊心很是要强，要让我再低声下气、没有一点尊严的奢求别人给我爱，已经做不到了。

我曾今为了挽回夏一天做了很多让他厌恶的事情，我直到现在我还能想起那一幕。

我半跪在夏一天的脚边，用双手狠狠抓着他的裤脚，用极其卑微的语言说着：“我们可不可以不分手，我离不开你。”

然而换回的只是一句冷笑，他说；“秦宇，你能不能不要这么下贱，你知道你现在的样子像什么吗？像一条离不开主人的狗。”

夏一天那句话像是刻在我的骨子里，这么多年来我对待爱情一直都是两个字，随缘。不能得到的我绝不强求。

但，只有在A叔身上，我铆足了劲。

可是换来的，难道仍然是……？

我知道A叔和夏一天不一样，A叔对待人永远很温柔，很心软。

心里总有一个声音在我耳边怂恿「快去，快求着A叔不要对你视而不见，求他不要留下你一个人，只要你的态度够卑微，他一定会买账的，他肯定也放不下你」。

但这样又算是什么呢？道德绑架A叔？这是我想要得到的爱情吗？

我心里做着斗争，尽管有千句话、万句话此时想同A叔讲，也讲不出口。

只是在聊天框输入了几个字。

【你看我们真好笑。】

配上了我和他在富士山前的合影。

我知道他看得懂，他知道我现在想说的是什么。

这张合影当时看起来甜甜的，很喜欢。但现在看来，大风下，A叔虽然牢牢把我抱在怀里，但眼里只是关切，我现在来看没看出一点爱意。

难道真的我对他来说，只是一个小辈？一个大侄子？一个需要精心呵护照看的小朋友？那为何又要……

很快，A叔的消息也回了过来。

也是很简单的几个字。

【早点休息。】

我把这四个字反复的看，反复的看，甚至连最后的标点符号都不放过，想在其中看出点名堂。

早点休息？他这简单的四个字下到底是想说什么？是想告诉我别再胡思乱想了，早些休息吧？

还是想说其他的什么？

就算我再怎么过度解读，A叔的这四个字意思也很明白。

我看了下时间，傻笑了一下。

凌晨一点二十分。

原来他是指已经半夜了，别再玩手机了，早点休息！

直到现在，他还用长辈的身份来告诉我不可以晚睡，我甚至能幻想出他一副看小朋友眼神的样子，对着我说：“晚睡对身体不好。”

而后几天，A叔再也没有主动联系过我。

我给他打过几次电话，都是无人接听。就算我再忍不住给他发消息过去留言，等半天得到的也只是淡淡的一句“多喝水。”“少玩手机。”“多出去走走。”“在忙。”这样的答复。