应昭现在还是会突然问起我，怎么就不在他蹲坑的时候念情诗了呢。

我：现实太残忍。还是不说了吧。

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应昭这个畜生，口口声声说再也不相信爱情了，转眼就泡上了一个杭州妹子。

肤白貌美大长腿。

可羡慕死我了。

神棍拍拍我的肩膀：你是没有这样的福气了。

我：？？？

***

神棍很厉害。

在博大精深的他面前的我，渺小无知愚昧，就像沧海一粟，就像蜉蝣一缕。

他和我说：有时间多出去旅游。

没有跨出温室，走一走山川，看一看河流，不知道天高地厚。

我：有大把时间，没多余金钱。

神棍：真是一个虐恋情深的故事。

很好，这阴森森的家伙也会贫嘴了。

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好多事都记不清了。

我问应昭，还有什么好玩的细节吗？

应昭：你的读者一定想知道我俩在一起没有。

赵云：就算在一起了，毕业还是会分手。不如不在一起。毕竟得不到的总是最好的。

我：赵云，有一个问题藏在我心里很久了。你到底是竹子（直）还是蚊香（弯）？

神棍：山中有直树，世上无直人。

我：……这话不是这么用的吧。

赵云推推眼镜：很合适，没毛病。

鲁迅先生说，世上本没有路，走的人多了，就有了。

赵云先生说，华夏谚语千千万，用错的人多了，自然可以胡乱用了。

我：给知识贫瘠乱用成语的我找到了一个完美借口。

很多事，就差一个借口。

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偶尔也会在校园的林荫路上遇见系花。

听说她回国后，就和洋鬼子男友分手了。

她也打电话过来，边哭边说还是很爱应昭。

我把电话给掐断了。

神棍：老铁666.

应昭现女友：老哥666.

你们想不到吧。应昭的现女友，是我小表妹。

鬼晓得应昭怎么会勾搭上我小表妹。

据说两人是网友，剑三情缘，面基。

应昭喊我吃家属饭，准备把他的兄弟介绍给女朋友。而女朋友把室友介绍给我和神棍。

当时的场面，有点尴尬。

星巴克。

三位美女坐在窗边，巧笑倩兮。

三位帅哥风度翩翩地走了过去。

应昭指着一个长腿美女说：这是我女朋友。蓉蓉。

我觉得这小姑娘有些眼熟，但是化了妆一下子认不出了。

倒是她先诧异地喊：表哥？！！

我不确定地说：表妹？？？

应昭：蛤？

神棍：呵。

小表妹央求我别告诉阿姨。

我：……你妈不是说你好好学习，天天向上，不知恋爱为何物吗。

小表妹：人生总要轻狂一次。

我：……你才高二啊。

你们说应昭是不是禽兽！是不是！

大家心怀鬼胎地喝了一杯咖啡。

回学校后，我把应昭揍了一顿。

应昭抱头鼠窜：她说她大二，还和我一个学校！！说的头头是道！！连男生宿舍楼的情况都一清二楚！！

我： “畜生！”

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两人和平分手。

应昭让她先准备高考。

做不了情侣，做了兄妹。

不知谁走漏风声，应昭又又又单身的事，让系花知道了。

她也不知哪条筋抽了，吃回头草。

每天微信轰炸应昭，放学后就端着自己做的点心来捕猎。

那时候《前任三》上映。

她在朋友圈晒出票根，说哭得眼睛都要瞎了。

这部电影我知道。应昭和小表妹去看过，看了一半发微信给我：“拍的什么几把玩意。没劲。”

我和神棍在寝室里看咒怨。

突然亮起的手机屏幕，把我吓得像只没见过世面的尖叫鸡。

我真是愁死了。

破镜重圆是一个折磨所有人的过程。

当事者系花不好受，应昭不好受，旁观的我与神棍被殃及池鱼更不好受。

神棍：要么，你们就复合吧。

我：然后再被戴绿帽一次。

应昭：……我恨死她了。

他哭着说：“我恨死她了。”

哎。

感情这东西，真不是个玩意。

***

后来他们还是没有和好。

我也不知道是什么神操作。

赵云告诉我们：系花和一个高富帅订婚了。

我除了给应昭一个老铁般的拥抱，也无法再做什么了。

***

一灯大师曾经有一对优秀的研究生。

女孩子不幸得了绝症，男孩子全国各地的寺院跑，为她祈福。

后来女孩子还是去世了。

男孩子出家了。

他和我们说起这件往事的时候，唏嘘不已。

应昭说：现在的和尚能够娶妻生子的。

记得他被我们狠狠地鄙视了一番。