他明明是我真心相待的第一个人，他为什么却一点都感觉不到呢？

感情真是复杂，我尚且连自己都搞不懂，又如何能读懂他？

我好像又回到了女朋友给我发“你自己想吧”的时候，只是那时的我懒得去想，现在的我想不出来。

而且，显然，杜彧连这句话都不会发给我，我甚至不知道他希不希望我去想。

这太难了，鬼才晓得他到底什么意思。

我也生气，虽然似乎是我做错了事情，但我还是生气，而且我连自己为什么生气都说不清。

共情是难的，也是危险的。情感与思想的不相通是个体间的不幸，却也是人类的大幸。

我曾经无所顾虑，甚至认为无法被理解是一种炫酷的特立独行。现在却又徘徊不已，恼火于发明不出情感传输的类似装置，直接就能一目了然地感同身受。

我越焦躁，就越发觉得从前的日子似乎还挺好，至少简单。但简单就是好的吗？

怪不得人类总是自诩智能，嘲讽机器永远无法代替。

但换句话说，情感既然是无法共通的，人又怎么能知道机器到底会不会产生感情？

唉，烦死了，我他妈就是那台机器。

对我什么想法就不能给个明说吗？创造一个只有是否命题的二进制世界难道不好吗？YES就是1，NO就是0，别整那些非p和非q，我又分析不来。

现在想想，那些确定而永恒的事物对我而言真是太重要了，它们总能给我带来莫大的安全感。

可又来了。又开始了。

我话虽这么说，可实际上还是珍惜那段与他暧昧不清的日子。那感觉实在太美妙，以至于我无论再如何折磨自己都无法撒开手。

原来感情就是这样一种东西吗？不知所起，一往而深。求不得，却也断不掉。

“暗红尘霎时雪亮，热春光一阵冰凉。”

以前做阅读理解的时候不懂，现在却不如不明白。

生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。

大喜大悲，确实如此。

只是，我还没亮堂够呢，怎么突然就冷了？

就算付出和回报不成正比，也总得有一些吧？

似乎还是不甘心。

心理活动闹不明白，这性格总是可以从聊天里分析出一点吧？

万般委托下，一个黑客朋友终于答应我黑进他的手机系统，试图从一切角度寻找出对我有利的信息。

可这点也极难，他除了办公和“和我说”，几乎从不与别人进行网络互动，甚至连微博都不看，我只能盯着他安抚别人的温和语气咬牙切齿。

但我没想到，机会竟然真的来了，他居然切了号。

我看着他与那劳什子“宝贝别哭”的对话真是又气又急，他居然也在同我一样迷茫！我实在暗喜。

我急忙和朋友商量，问他能不能把那搅屎棍踢下去换成我上。

他说可以，但要加钱，急单翻倍，还有可能赶不上，但即使赶不上也要付钱。

那就加吧，真他妈的奸商。

我最终还是选择了用非此即彼的二元命题作为答案，来与不来。

他来了，虽迟但到。

那一瞬间我的内心被巨大的喜悦填满了，他拍着我的背，仿佛一种无限的纵容，我禁不住要哭出来。

我一哭了，心中便十分温柔。

我从没感受过如此的拥抱，也没被人如此宠溺地拥抱过。我心跳得急促，却又意外宁静，只觉得时间都停滞了，空气中每一粒漂浮的尘埃都是轻缓的，每一缕穿越时空投进的阳光也都是温暖的。

明明只是拥抱这么一个简单的动作啊？但为什么仅仅是被拥抱，就能感受到如此与众不同的温暖了？

是因为那个被字，还是因为喜欢？

我想可能是因为，被喜欢。

原来被喜欢，是一件这么美好的事情，他也与我是一样的感受吗？

我总希望我能做得更好。

天上的星星有亿万颗，但小王子只为其中一朵玫瑰盖过玻璃罩，于是这只玫瑰便比星球上所有玫瑰加起来都珍贵，因为这是星空某处只属于他的花。

我念念不忘的玫瑰也终于有所回响，他锋锐凌厉，却又娇艳迷人，他也是星空某处只属于我的花。

但他会是一株山地玫瑰。

用一个盛夏含苞待放的休眠，换取更加灿烂持久的花期，越是寒冬凛冽，却越是长青。

我揣摩不透他，我想，我可能永远都揣摩不透他。

但正是因我揣摩不透他，才时刻都令人欣喜，时刻都有新的体悟。

我的视界似乎也在悄然变化着，不仅仅是从二元的角度，它变成线，变成面，变成三维的空间，变成所有我不能理解的东西。

我不能理解，有很多事情我至今不能理解，但可以试着去接受，甚至改变。