社交，无聊透顶。

我常常在学校留到很晚，天黑透了才坐着公交回家。

公交要转一趟，运气好的时候只要五十分钟，运气不好的时候一个半小时也有过。

说错了。

运气不好的时候只要五十分钟，运气好的时候一个半小时也有过。

我喜欢坐在最后一排靠窗的位置，拿书包占另一个。

窗户会开到三分之一的位置，无论春夏秋冬。

到家的时候，不出意外，饭菜已经凉了。

那个即使在家都穿金戴银的女人，像往常一样优雅地坐在沙发上，也像往常一样优雅地询问怎么回来得这么晚。

我说在学校看书，她了然地点头。

但我知道，就算我不说，她也并不会在意什么。

毕竟饭桌上，永远只有我一个人。

晚上，悲鸣照常响起了，就跟隔壁的贵宾犬十点必然会狂吠一样。

但究竟是它先叫，还是她先叫的？

又或者是他？

我也搞不清楚。

但有一样是确定的，没人会来阻止这场闹剧。

剧中人也一样。

我不能理解为什么有人能视财如命，也不能理解为什么有人能视事业如子。

那我算什么？

一个为了讨好即将去世的老头而计划产出的物品吗？

最大的价值只是被一个不爱我的女人拿去炫耀。

可她从不知道，我努力的唯一原因，只在她打电话时口中“我家儿子”四个字。

也是够卑微的。

算了，无所谓，过着吧。

千金难买高兴，人间并不值得。

这点，我早就知道了。

我看着这世界的形色，形色却并不因我改变。

高二那年，那个女人疯了。

她想杀了我。

我本来没想躲，想着死了或许也挺好。

但我没想到会那么疼。

疼得世界都亮堂了。

于是我把她按在地上，割向了她的动脉。

我说不清那时的感受，只觉得血液奔流。

我以为我找到了活下去的方法。

我开始逃学，学着吸烟喝酒，染发纹身。

也开始在街头巷尾打架，和网吧油腻的软座相倚而眠，彻夜不归。

我还开始学着交友。

虽然用拉帮结派才更合适。

但无论如何，那是我的第一帮“朋友”，一群无论我多冷漠相待都能热脸相迎的“朋友”。

而且戾气越重，他们就越喜欢；越残忍暴力，他们就越崇拜。

我享受被崇拜的感觉，便一度产生了幸福的错觉。

我越发以为这才是我该过的生活。

他们说好，有钱一起挣，有难一起扛，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。

老一套说辞了。

我蹲在暗巷油渍的铁皮桶上吸着十二块一包的红南京，暗暗嘲笑他们可悲。

不敢承认自己也在心里默念了。

半年后的一场斗殴里，有人失手了。

他们捅死了人。

市警局副局长的小儿子。

捅人的那个是兄弟里的大哥，家境殷实，仗义疏财。平日里宣称要依附他，为他上刀山下火海的小弟，很多。

但真进局子录到口供，没有一个人跳出来担责，反而全将矛头直指了大哥。

义气。

确实够义气。

我突然庆幸自己没有表态，不然我也成了傻子。

又一次的一厢情愿。

根本没人会当真啊，不是吗？

所有事情都一样。

所有。

后来，大哥被保释了。

资本的力量与复杂的人际关系网，让别人代他做了替死鬼。

那些出卖他的人，下场都很惨。

从那时候开始，我就知道了钱权的重要性。

它从来不在于你如何使用，而只在于你究竟有，或是没有。

错过了高考，我开始复读。

所幸，成绩不错，考上了全国有名的大学。

我已经知道世上没有真心这样东西，违心和虚伪能让所有人都变得轻松。

还能让人变得受欢迎。

我开始对着镜子练习自己的微笑，看着综艺学习说话的技巧，刷着微博观察人们喜欢的模样。

只是口袋里仍然常备着一包烟和一只打火机，没人知道。

渐渐的，我发现自己好像演得不错。

又一群“朋友”围拢了过来，跟我谈天说地，互诉衷肠。

好像跟以前有一些不一样。

但是真的不一样吗？

我无法相信。

也不想再去相信了。

演了一学期，我越来越熟练了，似乎跟谁都能攀谈两句，周围的人也越聚越多。

有眼熟的女生向我表白了，不少，她们都说喜欢我。

但是……喜欢？

喜欢又是种怎样的情感？

能让人快乐吗，就像我以前听到的“我家儿子”一样？