其实我心里很慌，只是脸上嘻嘻哈哈的暗示他，这事就是玩儿，他应该明白的。他表现得很冷静，像是什么都明白，但脸色不好看，也许是我多想了，他毕竟被我折腾了一晚上，身体多少会不舒服，所以我没多说什么，就留下他走了。

后来再聚到一起，大伙儿都在桌上吃吃喝喝，他也没表现出什么不对劲的，我这才放了心，跟他在酒桌上边喝边聊。最好的一点是，他在我女朋友面前滴水不漏，这说明他跟我达成了某种默契，也并没有把那事当真，心情一放松，我就又思了淫欲，眼神老在他脖子后面瞟来瞟去，前两天留下的印子居然都消了，这小子……身体恢复能力一流啊，是个床上的好对手。

所以，那天我早早就送女朋友回家了，然后心急似火的往他家里赶。一个人呆在他家的走道里，在黑漆漆的环境里怀念他皮肤的触感和让我酥麻的声音，这种等待的煎熬几乎让我回到了十三岁那年的初恋，只不过平添了几许情色滋味。

那天晚上他反抗我了，但反抗得并不彻底，这种欲拒还迎的小游戏更添情趣，我简直兴奋得兽性大发，也累得全身瘫软。他就像一个榨汁机，只用上短短的十几分钟就可以让我彻底枯竭，这种状况其实很可怕，但我当时没有意识到，他可能也意识不到吧。

第二天早晨醒来，我疲惫无比的回想起昨晚的疯狂，心里模模糊糊有点害怕，我从来没有那样过，虽然我欲望比较强烈，但再怎么说也算有一定的经验，跟这小子在一起却控制不住自己，这绝对不正常。我没想到的是，他居然也一反开始的顺从，非常冷硬的开口赶我滚蛋。也许他是觉着不安全，也许他也感觉到我们之间有点什么不太受控制了，但他那种口气搞得我没法下台，我一口气憋上来，没细想什么就摔门走人了。

后来自己好好一想，这样对我们都好，半大不小的男人了，隔不了多久都得结婚生孩子，年少轻狂倒没什么，人太熟了确实不妥，还是老实点儿，干点男人该干的正经事吧。谈个正经恋爱，结个正经的婚，找个正经或者不那么正经，只要能赚钱的工作，有了钱和事业再去想些风花雪月和杂七杂八的事情去。高郁是那么想的吧？应该是，他是怕我意志不坚定才对我特别严厉冷淡吧。这么一想也就释怀了，只是心里有点小小的不舒服，他躺在我怀里的时候多温柔啊，一转眼就变脸了，以后……再也不能享受那种躺在一张床上想干什么都行的亲密了吧。朋友，再好再铁也不是那种味儿，还隔着一道小沟，只有朋友和情人都齐了才有那种一点缝都没有的密实和默契。

那之后我回到了部队，规规矩矩老实了一阵，也没再和别的同性玩过那种游戏，说句实话，在床上再也没有谁能和高郁相比了，甚至是我的女朋友。我是喜欢她的，她温柔漂亮，贤惠节约，但我亲她的时候会不自觉的把她跟高郁做比较……这种比较很不公平，结果也不出我的预料，高郁那种冷淡的表情和茫然的眼神所组成的极度诱惑，已经把我弄得对着其它人时就难免会冷感。

他在床上的时候经常闭着眼睛，但只要他睁开眼睛，我就感觉胸口发热。他的眼睛是半遮半闭的，睫毛下面的眼珠是很纯正的黑，他并不像是看着我，而是看着别的什么人，他似乎在做梦，一边做爱一边做梦。真他妈是个奇怪的人，可他那种茫然如梦游的眼神非常性感，他沉醉在自己的小世界里，眼里根本没有任何别的人，这让我想揍他，可我只能更用力的深入他，我想更深的进去他里面，知道他更内里的那些东西，而他每一次都拒绝了我，他甚至并不喜欢跟我多说话。

又想起这些东西干什么呢？我也变得无聊了吧。他是我的朋友，就这些了，他并不想让我知道他太多的事，即使他曾经愿意跟我滚在一张床上。他从来没有主动过，不管在床上还是其它的事。比如电话，都是我打给他；比如聚会，都是我和小川去找的他；我让他为我办事，他怎么着都会办好，但他从来没有主动为我做过什么。我不知道他是天性如此，还是只对我这样，他这个人个性实在冷淡，也许正因为这样我才对他有着那种莫名其妙的高度兴趣吧。不是说人都贱吗？看不透得不到的才是好的吧。如果他是个女人，我还算是得到过他的贞操，可他不是，那我什么也没得到，一切都跟以前一样。但我心底里知道，不一样了，他和小川，在我心里是不一样的了。打那天晚上开始，他就不再只是我的朋友，我们毕竟有了不一样的关系，除了他高郁，这辈子我还会跟第二个交情这么铁的朋友上床吗。可以结束倒是的，说忘记哪有那么容易，那几个晚上在我心里是烙了印了。