把碗放到餐桌上，他的眼神一路都跟随着的我，就像身边的空气，自在且随意，一点故意也没有。

我想，要了他的这些年，倒也没有更多的别的事，也许就像所说的了，他不再让我心伤。

这就是他所说的会给予我的幸福了吧。

他去帮我准备牛奶，温的时候很认真，只偶尔投过来几眼。

吃早餐时，明明我做的食物，他会帮着来试温度，看是凉了还是热了，自己吃了再让我动手。

足以称得上呵护的态度，一年比一年更甚，他长大，成熟，成了属於我的男人。

我没评价过他与我之间任何一句话，我只是要了他，放任所有对我们的风言风语，因为我知道他所有要的，我都会给他，他不会觉得不满意。

也就没什麽好与别人说的。

他以前在意一些人的说法，有也很不愿意别人对我的一些看法，显得很冲动……我并不制止，等一些时间过後他真的确定我丝毫也不在意时，只是略有些不高兴，抱怨我还像以前小孩子一样，某个方面活得不像个成年人。

但，他又高兴我这样，或许他也爱着我这样。

因为这样的我，才要了他一生，并愿意一直这样待他一生……我站在他身边，不用他回头他也知道我会去主动牵着他的手走下去。

就像後来的他所知道的一样，我这一辈子，假如骨子里只能刻下一个人的名字，也只会有陈东二字，再无别它。

早上他开的车，跟我说着他今天的应酬，要见的人，吃完商务午餐後还想来我公司转一下。

他说他觉得新开的花店有几种国内没有的植物很好看，要搬几盆过来放我办公室……然後他慢下车，接着另条道路的树说，那颗怕是冻坏了。

我一直都在看着电脑里的简报，没有答他的话。

他一路说着，等车时就凑过来吻吻我的脸颊，头发……然後手指在方向盘上应着钢琴曲打着节奏，一派的悠闲自在。

他送了我进了停车场，下了车送到电梯门口，眷恋地看着我……看着我进电梯，等着门合上。

他说他爱我的。

别人都信。

我也信。

他晚上要参加朋友的生日宴，要回来得晚。

他从下午打电话到晚上，说了几次会尽快回来。

下雪天他回来时堵了车，十二点半还在路上。

其实他已褪去了年少时的急躁，但这时候还是回复了点过来，说：「我想让你等我回来睡。」

他想我早点睡，又不想我一个人就睡去。

前者是为我着想，後者是为他着想。

他总矛盾着。

想对我好，也想让我对他好。

好得没法再好，他还在要求，你可以再对我好点。

这点他始终如孩子一样，永远都长不大。

或许，这也是我纵容的。

我也愿意这样宠爱着他。

今年他生日时，他在我怀里躺着，问我：「我老了之後，你还这样对我？」

我摸着他的头发，指尖细细触摸着他的脸，不用感受，不用看他，我都知道这些是什麽感觉，是什麽轮廓。

我「嗯」了一声，他其实不明白，早在很多年前，我就已经决定好了这样对他一辈子。

只要他真的要的，我都会给。

无论是对他的纵容。

还是他老了也还让他在我怀里撒娇。

也无论他变成什麽样子。

他是我属於我的男人。

也不管他是如何依赖我。

我一直都在。

爱情是利刃，早些时候他与我都被所伤。

而好处是伤害过早沈重与发现，等到後来我们都只要与伤害无关的情绪与生活，省略了那些後面的难堪与争执。

他有些害怕再来伤害我，无论他对与不对，一旦觉得我不高兴，他都会主动认错。

他说，他愿意把头低到我高兴的任何一个低度，只要他能与我好好在一起，而我不再伤心难过。

他说他不是避免这些，而是不会再让这些发生。

这些他所给的，是多出来的。

有时候夜半醒来，他的手就在我的腰间，我想，这真的是多出来的。

我从来没有想过，我可以能有真正的平静，而睡在我身边的他，是真的能让我感觉安稳。

这种安稳，不是我强自附加给自己的，而是他慢慢所给予的。

他慢慢让我经历着他说让我幸福的路径，那些我以为是我给他的……他其实也给了我的一些关於温暖，安心的生活。

我以前没有想过，有朝一日，他也能让我如此。

我以为我的爱够让我们过一辈子，够让他好好的过一辈子。

只是他也让时间告诉我，他所说的，他也能做到。