那个夏天是奥运期间，我在北京四处飘荡胡思乱想，最后于旅馆的床上记录下了《亲爱的人》的提纲。大概是渐渐明白了其实上网看文的人，要的是休闲娱乐，要的是感动，要的是剔除现实琐碎细节的梦。所以我开始尝试着用一种简单的偶像剧似的叙述方式来讲故事，不得不承认这个文章直到现在都是我最受欢迎的耽美作品，记得当时有些读者天天给我写大段大段的评论，我更起来也特带劲。

《胆小鬼》是我现在的编辑鼓励着我完成的，也许没有她我早就结束了自己网文的创作，后来的故事也就不会诞生了。这是我最累的一篇小说，那段日子似乎总在赶稿子啊赶稿子啊，记得有三天我都没有出门，一直吃着一包饼干喝着凉白开，等到完成字数时，人已经面色惨白如同大病一场（同样悲惨的是《亲爱的人》下部那段时间我发了烧，因为没去上课，竟然糊里糊涂的抱着电脑写了两万余字,算是精神可嘉。)

等到《胆小鬼》完结以后，我陷入了对耽美第二次迷茫，因为写它占去了我生活中很大一部分时间，而我不得不去思考自己为了什么。几乎每次说不要写了之后，都会被劝阻，于是我乐观的想，如果大家还喜欢看我为什么不写，能让读者高兴，能让更多的人认识我，能赚到零食钱，总比闲着好吧。

似乎真正压垮我的是你们现在正在看的《我爱你》，我在写它的过程中，深深的感受到了种束缚，所有语言和灵感已经在我的脑海里变成了CP，变成了萌点，变成了许多已经模式化的无关紧要的东西。这时再翻阅从前写的东西，终于清醒的看到了种因为急于表达和仓促而就所表现出来的幼稚，所以我对写耽美和自己的水平，都产生了种自卑和唾弃，大概你们看到自己小时候的日记，也能有类似的感受吧。

我尝试着换种内容写作，可是每次我把普通的小说给人看时，得到的答案基本都是写的还行，但请把女主角换成男的。我也因此而产生了怀疑，持续的写一种性象的东西究竟是对是错，难道两个男人牵手真的比一男一女更高贵？人的情感和公平都是平等的，耽美的价值观似乎与恐同症站到了两个极端。

我是个情商很低的人，一旦情绪不稳定就没有能力去进行别的事情，所以我急于去寻找答案，我去看别人写的问，我开始在网上闲逛，我瞅瞅论坛，我赖着大神聊聊...但是没有答案，仿佛最多的就是因为喜欢所以写耽美。

但问题是，我不喜欢耽美，我只是不像大多数人看到觉得受不了罢了，同志之间的情感和同志的生活和普通人一样值得被描绘，但可惜如今的耽美没能描绘出太多，我的作品也没能做的比其他更好。

那个博客是我在发泄，现在想来，我那样讽刺别人抬高自己其实并不理智，反而因此伤害到了许多无辜的人的感受，被许多有理由或无理由的人谩骂时，我也受到了教训：以后会在做事之前问自己一句，何必呢？你惹别人生气，不代表你就会好过。

比较愧疚的是有很多同学似乎特别迷耽美，我不是这样的人，但是我今晚以后的选择是尊重你，因为即便有这么多我讨厌的突破伦理极限和正确道德观的东西存在，它仍然有好的方面，因为我们都被耽美感动过。如果未来耽美这个奇特的文化现象能够进步，那也必然是这些好的方面所带来的力量。祝福你们。

我在受到教训的同时，也终于做出了一直以来惦念的决定：不要想依靠写网文实现自己任何梦想，你可以有更理智的选择。所以说，我可能在完成我爱你之后便不这么飞快的更新了，我的本意是想离开，但是一些关心我的人告诉我这叫逃避，另一些关心我的人还是想看我把系列文完成——那么即使更新，我也不再打榜不再VIP了，算是我因为耽美而认识大家的关于友谊的礼物吧。

另外，再一次恳请亲爱的读者朋友能够稍微理解我的想法和我的幼稚与过分，还有最好不要留言，也不要回复在文下骂人的人，能投诉则投诉之，吵架无意义，总之一切都会过去的。祝好。

有话可以发到我的邮箱：[email protected]

第三十三章

两年后的初夏依旧是阳光灿烂，细密的金色从晴空慢慢的铺满了北京的大街小巷，也在不知不觉中点缀了人们的眼角眉梢，仿佛在春日还慵懒着的感觉一下子苏醒，就连情绪的色彩都变得鲜活了起来。

几乎每处地方都生机盎然，特别是坐落于北京东郊的大型游乐场的开幕日，在五一节吸引了无数游人，孩子们被家长与老师带着把那些崭新的卡通城堡与雕塑围的水泄不通，走到哪里都能听到快乐的笑声和欢叫。