同学们，以上这段话是网上的，不是我原创的。

刚才发现大家好像以为这是我编出来的，不是，我举双手双脚发誓，我没有这么无敌。

突见故人

当从这怪诞的梦中清醒过来时，我的脑袋都快涨得爆炸了，这个梦简直是包罗万象啊，穿越，SM，动漫，人兽，你要什么它就给你来什么。

起床看看时间，居然还是早上七点，难道我才睡了一小时？

再看仔细些，这才发现，原来已经是第二天的早上七点了。

乖乖隆里咚，我大大地伸个懒腰，挺起自己的胸膛，不经意低头，看见胸前的两个馒头，肚子咕噜噜叫了起来。

简直是佩服自己的身体功能，看见自己同类都能肚饿，那要到灾荒年间，还不把那两馒头直接切下来蘸着血浆吃了？

揉揉太阳穴，下了床，脚却有些发软，晃晃悠悠地像游魂一般来到厨房，煮了两包方便面，香味顿时把柴柴给招引了过来。

两个女人披头散发，眼睛浮肿，神色茫然地坐在高脚凳上，呼噜呼噜地将面往嘴里送。

吃完之后，柴柴用卫生纸擦擦嘴，道，我去睡了。

接着，脚步浮浮地回到床上，将被子往头上一盖，继续睡了。

我对此已经是见怪不怪，收拾下碗筷，接着来到浴室梳洗完毕，将外表打理得不会吓人之后，就出门向医院走去。

这睡了一整天的下场，就是看什么都觉得恍如隔世，像从阴间走了一圈回来似的。

路过地下通道时，那小乞丐马上将自己面前的纸箱用手捂住，戒备地看着我，像我要抢他钱似的。

我寒食色是这样的人吗？真是的。

走到医院门口，看看表，居然已经七点五十八分了。

忽然想起今天开始实行考察制度，院长在八点钟时会准时到各个诊室去检查，没在的医生每次要扣五十块奖金。

那是多少碗香喷喷热腾腾的牛肉面啊！

我赶紧往里冲，在电梯要关门的瞬间成功地挤了进去。

虽然里面人多，但还好没到限定人数。

其实我是最讨厌坐电梯的，可能是电视剧看多了，总觉得这种高科技玩意不安全，要是一个不小心，上升到十多层楼的电梯哗啦啦地往下掉，那里面的人不就成肉酱了。

童遥曾经告诉我，如果遇到这种情况，一定要在电梯着陆的前一刻跳起来，就可以减少对身体的损害。

我想了想，问道，如果我不小心跳早了呢？

童遥微笑着，将手放在我的肩膀上，道，放心吧，那时我一定会给你买个名牌花圈。

听得我毛骨悚然。

还讨厌电梯的一点，就是一大群人被关在一个密闭空间中，什么话也不说，全都看着电梯显示屏，气氛实在是尴尬。

而我最讨厌电梯的一点，就是，在这个密闭空间中，如果有人放了屁，那全部人民都要遭殃。

就和现在的情况一样。

我正聚精会神地看着电梯楼层显示屏，却忽然听见右边传出一个微弱的声音。

嗤－－噗－－嗤

我活了二十多岁，所以对这种正常生理现象而产生的声音非常熟悉。

当人在大庭广众之下有了屁意，并且屁意越来越强烈，最后到了不可不放的程度时，他便会用肛＊门夹住气体，慢慢地将其释放，这样一来，便只会发出“嗤”的绵长声响。

但天有不测风云，他夹着夹着，忽然控制不住，气体呈冲击波状向外喷出，这时，便发出了“噗”的声响。

于是，他着急了，身子一紧，肛＊门也随之一紧，通道变小，气体继续发出“嗤”的声响，绵绵不绝地往外输送。

脑海中正在对这个屁的形成进行具体科学精密的分析，一股恶臭瞬间蔓延在电梯中。

我转过头，正要捂住鼻子瞪右边那个罪魁祸首一眼。

谁知，他居然抢先捂住鼻子，一副嫌弃外加受虐的无辜摸样看着我。

这样一来，电梯中全部人都认为那个屁是我放的，全都屏住呼吸，皱着眉头，瞪着眼睛，咬着牙齿，用他们的身体姿势对我这种在公共场所对他们进行毒气侵害的人进行赤裸裸无遮拦的鄙夷。

我当场震惊了，一向都是我寒食色污蔑别人的份，想不到今天居然遭了报应，被别人给污蔑了。

张爱玲说，出名要趁早，

而我要说，想撇清不是自己放的屁要趁早。

现在，总不可能把屁拿去化验吧。

我窘啊，拿什么脸回去见爹娘呢？

也不知道那人吃了什么，那个味道啊，实在是鲜活无比，比硫化氢还毒，并且气味持久，死都不肯消失。

身后的人开始不安分了，我感觉得到他们嫌恶的眼神将我的后背灼出了一个大洞。