“真沒有，”向左為瞭不露破綻，也緊盯著班長的眼睛。

班長：“那好吧。”

班長好像還挺失望。

嚇死他瞭。

喜歡嗎？

聽到這些話，我當時是不接受的。

因為我也覺得很稀奇。

怎麼會呢？

你可是一個男生。

可是後來我騙不瞭我自己。

我發現我真的真的很喜歡你。

有時候想你想到快要發瘋瞭。

一轉眼高一過去瞭，高二會分班。

毫無意外的，我們分到瞭一起。

以我一個又一個沒睡的夜晚為代價。

宿舍也重新分配瞭。

可是……

宿舍沒有分到一起，你在隔壁；我喜歡靠著墻，因為這樣距離就會變得更近。

睡覺的時候我也喜歡靠著墻，不僅僅是有安全感，更想和另一邊的你，打個招呼。

有一回我以為我真的成功打到招呼瞭，可那隻是一場夢。

一場我期盼已久，迫不及待想實現的夢。

也是一天天的相處，我越來越控制不住自己的感情。

直到快高考黑板上出現倒計時，我才恍惚想起，高中快要結束瞭。

那時流行給對方寫同學錄，我沒有錢買，你給瞭我一張。

我填下自己的名字，愛好，是很認真的填寫，我想你會看到的。

同時我也在想，該如何表達自己的心意。

我想你可能不會接受，但我也不想留遺憾。

好像就是這樣驕傲肆意的我。

一點點小任性的我。

愛鬧脾氣的我。

都是我。

我希望你的青春都是我。

填完同學錄，就到瞭最後的留言。

我寫下瞭那句“我喜歡你”。

中途我不知道說服過自己多少次，我怕被你發現，又想訴說。

很矛盾對吧？

我寫瞭很長的一段話，在最頂端，我用鉛筆寫下瞭那句話。

甚至還用橡皮擦瞭擦。

但是又怕你看不見，又描瞭一遍。

你會認為是惡作劇嗎？

你到底看到瞭嗎？

可惜我收不到你的回信瞭。

等你拿到信時，你就一定都知道瞭。

對吧？

請不要怪我。

我既慶幸又擔心，我不知道你會不會接受。

我想是不會的。

時間飛快，轉眼就到瞭高考。

然後我們在KTV裡辦瞭party。

酒醉後的表白是我沒有想到的。

我曾一度後悔過，又曾一度開心過。

我開心我勇敢的說出瞭那句話，可是我又後悔被人當做異類來看待。

後面就有瞭那條視頻，有瞭大傢的網暴。

我忘不掉那些刺人的話。

我堅持瞭很久很久。

我也曾試探過你，但是你好像毫不在意。

因為你不曾當真。

其實我當時想說問你個問題，是想問：

你到底會不會介意一個男生喜歡上另一個男生？

可是我最後沒有問出口。

因為我害怕聽到那個我最不想聽到的答案。

後來我們進瞭同一所大學，我也很開心。

可是生活中仍然避免不瞭那些流言蜚語。

兄弟們都很仗義，替我解釋。

可是沒有用，大傢不會相信。

李嘉其實已經接受瞭我喜歡的事實。

你會接受嗎？

還是說你看完這封信以後，仍然感到無法接受？

我不會怪你的。

怪我。

怪我愛你。

我也曾想過輕生，但想到你，我又下不去手。

我還是不想失去你。

後來我也想通瞭，做朋友也行。

隻要還能和你聊天，打遊戲，打籃球……

我一直處於崩潰，但因為有你，我撐瞭下來。

可是今天我看到瞭你發的朋友圈。

你談瞭女朋友。

我忽然就感到一陣眩暈、惡心。

我開始悔恨，開始抓狂。

我知道我沒法再撐下去瞭。

所以我拿出瞭刀。

我做出瞭我的選擇。

可是我還是想說。

解亦，

我愛你。

很愛很愛你。

信的最後還有一段話，解亦沒有往下看。

淚水此刻已經決堤。

他哭瞭。

後來

他不知道現在是什麼感受。