我的目光总忍不住追随着她。

久而久之，我对她的感情在未察觉的某一刻发生了变化。

我会因为自卑而不敢擡头看她。

会因为碰到她的手而禁不住心动。

会因为她和别人亲近而吃醋。

这种闷闷的感情是什麽？

是喜欢吗？

我喜欢她吗？

我可以喜欢她吗？

我问她怎麽看待同性恋的，她说讨厌同性恋。

她不喜欢女生，更不喜欢我，我早就该知道的。

我不想被她讨厌，刻意和她保持距离，可她对我一笑，我又没出息的脸红了。

我的演技很差，喜欢和难过都很明显。

她的演技很好，假装什麽都不知道。

喜欢一个不可能的人好痛苦，我不想喜欢她了。

可我放不下。

喜欢她并不是奇怪

喜欢直女是拉拉一辈子的痛。

你不知道自己是怎麽喜欢上她的，也不清楚为什麽非要喜欢她，只是在每个想分享的瞬间都会第一时间想到她。

当你意识到自己喜欢上她的那一刻，感情就愈发不可收拾了。

没有任何恋爱经验的你很难掩饰自己的喜欢，关于她的事情你都很在意。

你会因为她的态度而生气，会因为她沮丧的表情而难受一天，会因为她和别人玩的苦于身份没资格吃醋，会因为她被男生追求，只能嬉皮笑脸的迎合。

朋友这个身份可以让你接近她，却永远都无法触碰到她。

你像个小偷，只能借着好朋友的身份偷来她的关心。

终于有一天，她逐渐疏远你，和你说的话越来越少，你意识到自己即将脱离她的社交圈子，一向好面子怕麻烦的你，头一次写了一千多字的小短文。

你请求她不要不理你，可她因为字数多太，懒得看，还因为你是半夜发癫。

在无数个睡不着的夜晚，你都会因为她而辗转反侧，看着她敷衍的态度后，赌气般说了狠话。

你下定决心不再喜欢她了，可是第二天再次看到她时，又不可控的沦陷了。

什麽时候才能放下她呢？为什麽非要喜欢上一个不可能的能。

你自暴自弃地报複自己，以同样冷漠的方式对待她，试图得到她的注意，可她根本不在意。

你因为这件事痛苦了很久，没有任何倾诉对象的你只能发在网上宣洩感情，却被同班的女生认出来这是你的字迹。

这件事在班级传开，你和她成了被讨论的对象，你低着头刘海盖住了快要掉眼泪的眼睛，在心里责怪自己连累了她，只见身旁的她起身，当着全班的人维护了你。

那一刻的你终于知道，自己为什麽会喜欢她了。

她本身就是一个很好的人，喜欢上她并不奇怪，同样，喜欢上她的你更不奇怪。

我讨厌她

室友很白，是那种怎麽晒也晒不黑的那种白。

她也很好看，属于那种温柔的长相，可这样的她却留着狼尾鲻鱼头，所以我总是在想，这样有反差感的她好帅。

有一次我问她：“你为什麽非要走御姐风啊?”

她听后欠儿吧唧的一笑，自然而然搭着我的肩：“怎麽，我这样不帅?”

我快速别过脸：“切，自恋鬼。”

她向我凑近，狡黠一笑：“那你喜欢自恋鬼吗?”

我忘记怎麽回答的了，只记得她盯着我呆滞的表情看了很久，然后洒脱松开手，双手插兜说：“逗你玩的，你真当真了?”

我讨厌总是捉弄我的室友。

她整天没个正行，欠儿吧唧的，还喜欢调侃我，发现我在偷看她后问我是不是暗恋她。真的真的好厚脸皮啊，可是这样的她却让我移不开眼。

我讨厌招蜂引蝶的舍友。

她总是和各种小女生搭话，说话特别暧昧，还喜欢动手动脚的，对我却时冷时热。我知道她把我当备胎，或者说我连备胎都不是。

我也知道她是海王，可是她一对我好我就下不去狠心。

“你凭什麽那麽对我?”

“啊?我咋了?”

堵在心里的不满始终没说出口，我憋着眼泪看了她很久，最后落荒而逃了。

对她，我甘拜下风。

我讨厌吊着我的舍友。

朋友说我恋爱脑，为什麽喜欢这种不负责任的女生，我说我也不知道，我清楚她的为人，可我放不下。

朋友对我无语，安慰了几句就挂了电话，我把手机放在怀里，躲在一个不起眼的角落里哭。

“怎麽一个人躲在这里哭?”

我擡头看看她，难受地说不出话，赌着气别过头赌气不去看她。

“就那麽喜欢我吗?都因为我哭了?”

我真想骂她有病，她从口袋里掏出纸巾给我擦了眼泪。