老邰相对来说是个好爸爸，好男人，当我出柜的时候，他被这个社会给予的思想使他痛苦，使他焦虑，使他不愿意相信我，一个“正常家庭”诞生的孩子居然会是同性恋。他下命令，你要改正！妈妈沉默地看着我，或许在思考或许什麽也没想。我说老邰，你不要以为你是爸爸就是主宰，我不是你的玩具，或者游戏角色。后来我就走了，刚好要读书，要进组。这就是老邰不会告诉你的事情。他等了很久很久，等我恋爱，等我带回来一个可以在墙面上贴满照片的伴侣。我一直走一直走，走到了能给你写信的今天，能够更深层次地对话的今天。

阿宥，期待你的回信。

注意安全。

邰稚

世界一闪一闪的

邰稚：

你好。

你比你的信回来得快得多，风风火火地落地，到单位来，刚好踩到我们下班的时间。你穿一件浅灰色的短袖，卡其色短裤，戴黑框眼镜从门后面闪出来，半趴在师父的桌子上说话。然后过来问我：要不要跟我去约会？你知道我会答应，我知道我无心拒绝。你心情似乎很好，气象被你的好心情感染，利落地阴下来，撅嘴吹出阵阵微风。你在风里面唱歌，是一首我没听过的粤语歌，真好听，我不知道你唱歌也这麽好听。歌声在云天中穿梭像金丝佛手，我有点不好意思了，却不知道为什麽。我为了掩盖不好意思而掏出烟来吸食，见我吸烟，马上露出被我割伤的表情。你说你不喜欢别人吸烟，我大为紧张，一面问为什麽，一面用手指掐灭它塞进裤兜里。你说抽烟对身体不好，而且很难闻啊。你停顿了会儿，不知道你在想什麽，听见你说：如果你能为了我们戒掉的话……你没说完，我也没法猜到完整的语义，我笑答好呀，我可以为了我们戒掉，其实还是为了我自己。你也笑了，又哼起歌。

我吸烟好多年，高中和室友们因为好奇而尝试，也有几分不想曝露自己跟他们有不同之处的意思。不知不觉就成瘾，这麽多年想过戒，戒了两次，一次两年，一次一年，终究是失败。戒烟很难，我毅力不够，有时候发着呆完全没意识到自己把烟掏出来了。这一次我会竭尽全力的，阿稚也要提醒我才是。突然忆起高中因为吸烟挨过打，只是不如出柜时挨得厉害。

要说我什麽时候意识到我喜欢男人的呢，我意识到的时间可能稍早一些。我小学时非常流行言情小说，基本上都是地摊上几块钱的盗版书籍，什麽尺度的都有。更早地接触到爱情的语言表现，自然而然地谈到你喜欢谁，你觉得谁更好，我不喜欢班上的任何一个女孩子，单单喜欢和我关系非常差的男生。原本我们关系非常好，突然有一天他就不理我了，我找他问，他说他讨厌我，可是我到现在也不知道他为什麽讨厌我，恨我。彼时我就有点知道我和其他人不太一样。念中学，我们又在一班，他仍然仇恨我，我们之间有互相的朋友问他也问我，为什麽关系这麽糟糕。我说不知道，他说反正就是这样，我不会跟他和好的。我不能接受，很介意是这种，也是年轻，挂电话过去问他到底是为咩。他沉默了很久，说恨我。我哭好大一场。后来有回突然下大雨，我没带伞，他也没带，他从我后面冒出来，拉着我的手就跑，话阿关笨死，落雨都不知跑！我没明白他语言和行为的偏差。站在屋檐下躲雨时我问他为什麽这样？他说这是很奇怪的事情。他看我的眼神我一生难忘，那一刻恍然大悟。喜欢男人并不是外界灌输给我的，这个事实在我的身体里某天就自己浮现，我在他的眼神中领悟了真相。

他会弹钢琴，会说笑话，成绩很好，坐在前排，备受老师同学的关注。长得很普通，谈不上丑陋亦谈不上美丽，没怎麽晒太阳还是黑。中学二年级我们排练一个节目，我吹长号，他弹钢琴。夏天的中午我们在一间教室里，那台钢琴烂得不得了，好多键弹不出音。我们合得磕磕绊绊，像跳棋。反複的练习让我们心烦气躁，他很生气，钢琴被拍得嘭嘭，我什麽都没说。我已经忘记他说了什麽话，那个下午在我的记忆中过曝，一切模糊，但记得他对我说对不起。

大学我念的警校，家里面说可以谈恋爱了。我家是封建保守的家庭，以为他们对我的爱是超越世间一切的。我错了，我妈完全是不得已才爱我，我爸从来没有爱过这个家庭中的任何人。家庭的真面目被与常人不同的性取向揭露。原来我妈妈非常无知且被迫地走进了这场婚姻的骗局中，我在她质问我的脸目中看到了受惊的她自己，被宣告必须要结婚，必须要生育，被迫转变成母亲的恐惧的她自己。与其说是她质问我怎麽会变成这种恶心的人不如说她在问如果你可以不一样，那我呢？她无法面对她被胁迫至此的结果。至于我爸，他参与家庭的时候很少，结婚对他来说就像阿稚说的那样，是他的仙乡，他的沙盒游戏。他根本不需要对这个家庭付出什麽，他简直就是一个奴隶主。总是说他为这个家庭中付出了多少，可事实是，他的工资三分之二拿去喝酒抽烟找小姐，剩下的给我妈扶持家庭，我妈照顾家庭还要上班，每天中午从上班的地方跑回来给我爸做饭。他分明是这样的存在，居然在我爱谁的问题上拿出大家长的态度，他打我，我妈就哭，我能够感觉到血流下来，但是并不觉得痛，世界一闪一闪的。