从床上起来发现自己还抱着他当初送的抱枕，旁边还有他的照片，于是又开始哭了起来。

朋友们约我一起打游戏放松一下，自己却对任何事物都提不起兴趣。

想着到底要不要退游，毕竟当初是因为他才接触这个游戏的，可是想到里面还有他的回忆和礼物，又舍不得，想回到过去。

昨天在我妈的劝说下终于吃了一点，可是没一会儿又吐了出来，连带着里面还有血。

一直没有和我妈说，怕大家担心，朋友帮我上网查了查，应该是情绪失衡和劳累过度引起的。

这几天都没有休息好，眼睛哭得发疼，睁眼闭眼都是他。

以前的那些病情最近好像又有要複发的迹象，恐怕又要开始靠着安眠药度日了。

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今天嘉修特地约我出来放松，聊完彼此在学校的生活后就开始到处逛。

习惯的力量真是可怕，不知不觉就走到了他家附近。

和闺蜜一起在曾经和他经常走的小巷里又走了好久，一边走还一边和闺蜜说着我和他曾经在这条小巷里的恋爱细节。

说了好久，感觉永远都说不完，等回过神来心里又是一阵难过。

又逛了一会儿，和闺蜜去到了抓娃娃机店，抓的时候心里和自己打赌，如果我还能和他在一起，就能抓上来。

不可思议的是，竟然第一次就抓上来了，抓上来的第一时间就想说，“这个我要送给哥哥”，可下一秒才反应过来，哥哥已经不要我了。

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昨晚偷偷喝了一瓶度数高的酒又加上一晚没睡，早上开始流鼻血了，身上还发痒起红点，去医院一查才知道原来是酒精过敏。这几天每天早上起来就胃疼，晚上吃东西吐出来的里面还有血。

我好害怕，自己上网查了一下，现在最坏的结果就是胃癌。

我好想告诉他，可是他让我不要再联系他。

希望不是吧，本来就难过了，我不想更加痛苦。

以前生病他都会无微不至的关心我，可现在，他的离去，让我又回到了一个人茍且偷生的日子。

朋友说百度上不能信，让我去医院看一下。

可是我始终没有想去治疗的欲望，想就这麽过着吧，或许他听到我快死了，还愿意来见我最后一面。

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哥哥最喜欢周杰伦的歌，以前听哥哥唱过好几次，很好听。

朋友们都说我变了，说我不再会笑，也不再会闹，像换了一个人似的，都快不认识我了。

以前一直管着他不让他抽烟喝酒，结果现在自己整上了，而且一喝就是好几瓶，连过敏都不怕。虽然无论怎麽样都不习惯烟的味道，但为了能感受到他的气息，还是吸了起来。忽然想到很久之前听过的一首歌的歌词：“我活成你，骗自己从未分离。”

其实我一点也不喜欢酒精带来的那种飘飘然的感觉，可是似乎只有这样我才会暂时不那麽伤心。

精神状态越来越差，时不时会认错人，昨天竟然把一个学姐当成了另一个朋友，就这样聊了很久都没有反应过来，直到我说起以前在学校的事，学姐问我在说什麽我才发觉过来自己认错了。

变好变坏对我来说已经没有什麽意义了，或许我一直都是一个自私的人，会为了一个人，去抛弃所有人，包括自己。

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精神状态还是不好，甚至有时候都认不清亲人是谁了，真的很害怕，怕会忘了大家，更怕会忘了他。

吐血的次数越来越多，能够感受到朋友们都疏远，毕竟谁也不想管一个劝不动的人。

我只是想着，如果在这个最爱他的年龄死去，以后就不用经历看着他找别人的痛苦了。

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昨晚又梦见他了，梦见在一个商场里，他突然出现，笑着欺负我。

我想上前抱他，却突然醒了过来，一阵头疼。

鬼使神差般的又翻起了和他的聊天记录，看下来又开始难过起来。

他说让我别喜欢他，别联系他，说不想知道关于我的一切。

朋友问我恨不恨他。

有什麽可恨的，感情本来就是一件你情我愿的事，竟然他不想了，我又有什麽办法呢。

还是想继续等，我忘不了他，还在等着奇迹发生，还在等着有所转机。

只是我怕，怕我的身体状况，不足以支撑我继续等他了。

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身体越来越不对劲，开始渐渐没力气了。

我多麽希望当我躺在病床上的时候，身旁是他，只要我一伸手，就能抓住，就算是被锁起来也没关系。

这些天在网上发了一些和他以前的事情，得到了不少人的安慰，其中有一位叫“初中牲”的网友很担心我，和我聊了很多，以下是我和她的一些聊天记录：