但是好在我并没有这么把命丢掉，我终于把我爱的人抱进了怀里。墨晓琪哄着我，说他不会离开了，要我好好休息，但是我只想一直看着他，把他的模样刻在心脏，刻在脑海。因为我总觉得，他还会离开的。

我不相信墨晓琪的话，在我丧失了希望之后，我变得胆小了，我不敢想从前那样自傲的认为这个人是喜欢我的，这个人不会离开我他会一直陪着我。我不敢有这样的想法，我怕惩罚就是失去。毕竟我的医生，是因为我受伤才匆匆赶回来的。我能感受得到他的心疼和懊悔，其实也能感觉得到他是爱我的。

但是我太害怕了，我怕这一切仅仅是补偿。

我开始努力的让自己变成墨晓琪可能会喜欢的样子，我学会笑容，学会开朗，我确实是发自内心的想要对他好，因为我太喜欢他了。但是我还要让自己变得更加温柔，我把我所有肮脏凶狠残忍的一面藏了起来，因为我想起来，我杀人的那一次。

墨晓琪没有怪我，甚至安慰我，但是他还是再看到尸体的时候吐得撕心裂肺，然后我知道了，他并不喜欢这样，他只是担心我。于是我开始在他面前变得友善。

我们确实相处得很好，好到我在睡梦中都会想要哭出来，我们越来越甜蜜，我也越来越害怕，怕这一切都是短暂的，我想这一次，经历了这么多美好的我，再被抛下的话，我就要活不下去了。

我开始恐慌，就越发的想要和墨晓琪变得亲密，我喜欢不停的亲吻他，拥抱他。我每天都在撒娇，想让我们更加亲密。

我知道墨晓琪不是随便的人，他不会让自己不喜欢的人碰自己，所以在我们第一次做之后，我是稍微安心的，但我还是不够相信。因为我从来没有怀疑过墨晓琪是不是喜欢我，我知道他是喜欢我的。但我也从来没有怀疑过他会离开我，我也怕他没有那么爱我。

我太在意他了，变得一点也不大度，我胡乱的吃醋，因为我接受不了墨晓琪的注意力过多地放在别人身上，我从一开始就想过囚禁，想过让他从此以后只能看着我，但是我完美的控制住了自己。我知道自己大约有些过分，我知道自己可能哪里有些不对劲，但是这些难过恐慌我自己埋藏就好，我太喜欢他了，我怎么舍得他不开心。

我怎么舍得他的生活变得混乱。

我死死咬着界限，不让自己逾越，不让自己崩溃，我努力的让我们有正常的恋爱。

然后我崩溃了。

第164章 现世一百五十七:卑微的祈求

在来到法国的第一天。恍惚间我觉得自己就像是一个小丑，自以为是的维护自己的爱情，但是它的另一个主人不甚在意。

一直都是这样，我恨不得撕碎了伤害他的陆斯言，他却轻松的放下了，我明明知道他就是这样温柔的人，也明明知道放下了才是最好的报复，我更知道他的生活经历不会让他有什么残忍的想法，他干干净净的完完全全的接纳我。但我还是不想放过陆斯言。

再然后是渊子佩，我的弟弟莫名其妙的喜欢我，他明明一直那么怯懦胆小，却也敢在墨晓琪面前表现出来，他甚至在我受伤住院的时候用怨恨的目光看过墨晓琪。然而在我告诉墨晓琪渊子佩向我表白之后，他却笑笑不是很在意。我明明知道他是相信我，我也能感受得到他全心身信赖的情绪，他相信我只会在意他。我明明知道，但是我还是会胡思乱想，我想墨晓琪是不是不在意我，所以我身边有没有谁他压根不在意。

然后是现在，这兄弟俩毫不客气，一个盯着我，一个觊觎墨晓琪，我就像是领地被侵犯的野兽，咆哮痛苦的驱赶，然而墨晓琪只是笑着看着我。

好像我就是一个笑话。

我对情绪很敏感，我也一直相信我的判断，虽然这些判断不能让我不再胡思乱想，但我还是信任的。现在我不敢了。

我能感受得到墨晓琪的愉快和认可，也能感受到他对我的依赖。但是我不敢相信了，我怕我的情绪感知出了错误。

我觉得难过，我有些疲惫。

我太累了，甚至不想维持开朗和善的样子。我没有多余的力气做出多余的表情。我静默地看着墨晓琪，我想要知道，是我想的错了，还是我感受到的错了。

墨晓琪看起来有点难过，但是他依旧是那副柔和的微笑模样，他问我“怎么了？渊凡。”

除了抹杀本我之后出现的短暂的语不成句思维混乱，在之后我都是清醒的。我从罪恶中诞生，原本就是个暴虐的人，精神病院只是教会了我控制。我没疯，也没有理智，现在我压抑的那根线被猛地拨动，让我维持不住我正常人的设定。我混乱的笑着，大约别人看来是非常奇怪的，但是我还认为自己是温柔的样子，我抵着墨晓琪的额头，用控制的姿态扣着他，然后尽力用温和的语气去哄着他“怎么呢？没怎么的，和你的小朋友们说再见吧，然后我们就离开，嗯？”