我俩上学的时候都挺宽裕的，媳妇儿放我们那儿不大不小也算个guan二代，如果他回家考个公务员什么的肯定能安稳体面的过一辈子，绝对不会经历这种看到一件儿自己喜欢的衣服只能巴巴的眼馋一会儿的窘境。我知道他不差这一条裤子，但心里真挺不是滋味儿的，后来我偷偷把我爸以前给的一块儿表卖了，跟他说上个月欠的一笔货款下来了，第二天带着他在商场挥金如土，跟泄愤似的，现在想来真的很幼稚。

有些人是一夜之间长大的，有些人是在这样的小事儿里一点点儿长大的。我天资愚钝属于后者，关于责任，关于承担，关于生活，都是他用那些从没跟我提过的委屈一点儿一点儿教会我的。一直觉得让男人成熟和让人混蛋觉悟都是极耗心力且希望渺茫的事儿，谢谢他一直没有放弃我。

晚上媳妇儿跟我说其实当初开店的时候有个师兄要给他投资，可有钱了，一次性能拿出全款来，但他没要。

我说为什么不要。

他说：“你当时那么小心眼儿，我要真拿了你不又得开车碾人去。”

我说我至于吗，你又不是跟他跑了。

他说：“谁知道呢，人又高又帅又有钱，没准儿我就跑了呗。”

我说怎么着，挺后悔？

他边往手上涂护手霜边装模作样的叹气说：“唉，有点儿吧。”

我说：“行，我出去一趟。”

他说你干嘛去啊大晚上的。

我说：“你内师兄住哪儿啊，我突然又想碾他了。”

他淡定地摆摆手说：“算了算了，早移民了。”

一副不以为意又懒得跟我计较的样子突然让我觉得很可爱。

不着边际的扯了这么多，只是想说好日子都是过出来的，最终不合适的变得合适，不成熟的变得成熟，当初的争执不休变成此刻耳鬓厮磨时的笑料谈资。不想鼓励大家盲目地坚持什么，只是衷心地希望我们每一个人不要因为生活地消耗而轻易放弃那个愿和你相守一生的爱人。如果他有点儿慢，希望你能等等他，如果总有一天他会为一个人变成可靠的大人，那个人是你多好，对吧。

第72章 你信不信

媳妇儿问我为什么总是睡不着，我随口说是因为太爱他了。

他躺在床上没说话，我以为他是不想搭理我，结果过了很久，他突然认真地小声说了句那你别这么爱我了。

那一刻我知道我又做错事了，我永远没法知道他在那几分钟的沉默里以极其悲观的方式胡思乱想了些什么，然后又是如何默默把那些问题消化掉，最终给出了这么一个让我心疼到发慌的答案。

我不知道怎么跟他解释我睡不着，就像我没法跟他解释我为什么不能不那么爱他。

一切好像只是起源于那天睡觉前一些无意义的对话。他问我你之前吃了那么久安眠药有什么副作用没有？

我说副作用就是不吃安眠药就睡不着，其实跟没有副作用没什么区别。

他反驳我说当然有了……然后看着我停顿了半天，呆滞地说卧槽，好像是没什么区别。

我说他是个傻子，他也不否认，他说他确实是傻子。

我说我希望你做一个更傻一点儿的傻子，别太敏感，也别这么懂事，总替我烦恼这些没用的事。

他确实是个傻子。

傻子总是冲我笑，然后趁我不注意转过身咬着手背哭。傻子说他不要我了，然后红着眼跟在我身后走了很久很久。傻子喝酸奶固执地给我留最后一口，其实家里酸奶还多着呢，可他习惯了，总怕自己没忍住全喝完了我想喝的时候没有。

如果他哭了，大部分情况是因为替我难过。可其实我都没有那么难过。心长在对方身上的人，总把对方的痛苦感受得太过了。

那天他喝醉了，哭着跟我说他好难过啊，因为他那么爱我，看着我痛苦的时候却救不了我。我抱着他说我不痛苦，真的。

其实唯一让我感到极端痛苦的和他的难过有些类似，就是怎么才能不让他哭呢。

他说只要我好好的，他就不会哭。我说好，我好好的，一直好好的。你也要好好的。

其实我理解，心都长在对方身上的人，实在很难为自己想些什么，很难由自己决定痛苦还是快乐。

想来曾有人告诉过我们，如果有天你足够有钱，见识过世面，就不会纠结于一个人是否爱你了。

我一笑了之，媳妇儿的态度就更不屑。他沉吟了一会儿，说咱俩肯定没见识过什么世面。

他说你信不信，总有一天我要治好你的失眠。前提是你得在我身边，一直在我身边，你得看着我死了才能死，你得等着我的下辈子。