比起到处去跪电影，我真庆幸自己的梦想就是写小说。

将将好就是我正在做的事。

再大的爆破场景都不需要成本，再惊人的特效我几分钟就轻易完成，再美的女主角都任我摆布ㄎㄎㄎ，再多的大牌我都可以用命令的口气叫他们乔开时间陪我一场。

我所要洒血对付的，就是最核心的------让你手中的小说很好看。

偶而写个网志很愉快，但精彩的是我关掉网志之后才要接着做的事啊！

16我的演讲战斗（5）三生有幸

以“人生就是不停的战斗”为题，我开始了校园演讲。

第一场在交通大学，是我写小说的起点。我的天生主场。

这个讲题底下说了很多乱七八糟的东西，我打工的趣事、硬着头皮参加救生员训练测试、九刀杯自由格斗赛、在火车上遇见手枪王、我妈妈生病等等。

以上帝恶搞我的人生为主、我试着在其中挣扎战斗为辅。

简单说就是好笑又热血，是欢乐又热闹的讲题。

当时，我不断地强调两句话。

第一，我相信，人生中所发生的每一件事都是有意义的。

第二，我认为，人会彼此影响。

这两句话开展了所有的演讲子题，杂乱无章却又奋力地将我过去的人生做个简单的总结。由于真的讲了很多次，越来越熟悉大家的反应，我的自信也更饱满了。

每次演讲这个题目，我都给了我自己很大的鼓舞，在台上笑得很开心。

鲜少人知道，当时站在台上演讲的我其实才是最需要被打气的人。

所以谢谢这些学校，既请人来听演讲为我打气，又给我钱，哪来这么好的事！

小炘在一场中山大学的演讲后，坐我的车去台南跟她妹妹会合。

一路上，小炘不知道哪根筋抽到，跟我说她其实很喜欢听我的演讲。她说，每次听了都会觉得人生很有希望，更羡慕我可以很大器地活着。

我觉得真是受宠若惊。

不过论大器，其实应该说是幸运。

虽然我有很长很长很长一段时间书都卖得很烂，但两间出版社从没有冷眼于我，什么事都好商量。读者虽然老不买我的书，然或许出于尴尬后的同情，这些网友读者可没吝啬过说我很厉害、超屌等言过其实的好听话。大多数的人都愿意试着接受我是一个什么样的人，把我的缺点搞成个人特色，而不会强迫我改变。我的好朋友都了解我很热衷开玩笑，每个都被我磨练到脾气超好，发誓对我效忠（？！）。

大家都对我很好，所以我平时想找人发脾气，也就只能看电视新闻。

久了，器量就被大家连手养出来了。

所幸爱憎分明的脾气终究还是没改，改了，容易妥协了，大概写出来的文章从此了性格，四平八稳，无聊异常，世界上多一个我也什么差别。

如果大家与我易地而处，相信大多数的人都可以活得很大器，不成问题。

所以一个人整天过得不快乐，除了自己的个性有毛病，我想际遇也是个关键，周遭的人怎么待你也是个关键，如果你有幸遇到一群非常包容你的朋友或同事，就包容回去，别轻易消耗了他们对你的好。

有件事非说不可。

话说小炘在这场演讲中，一眼瞬间爱上了接待我的学生会干部小白，小白很帅，差不多也是一眼就视奸了小炘。我后来变成这两个人的传声筒，电光火石，情欲贲张，一下子就爱过来爱过去的，真的是……

还敢跟我要一台smart当作你们结婚的礼金！

这个讲题越讲越顺，尤其讲到了火车手枪王那一段，应该是经典中的经典。

在我人生最痛苦的时候，这个讲题帮助我自我疗愈了太多。

慢慢的，这个讲题中有几个超有趣的亲身经历，被我忍不住写进了猎命师传奇的序（交大女舍楼下的献花告白、比丝吉的战斗）、中国时报三少四壮专栏（救生员训练、打工漫谈）、那些年我们一起追的女孩（九刀杯自由格斗赛）等等，既然写都写了，实际上拿出来演讲的次数便锐减。

到了后来就很少再出现。

我想，那是因为我也找到了快乐。

三生有幸，我遇见了小内。

17【Elle专栏】爱我，求求妳

昨天晚上睡觉时，我亲亲小内的脸。

小内像平常一样，脸颊超好亲的。

“把逼，你很爱我吗？”

“对啊。”

“有多爱？”

“超的。”

“真的吗？”小内的眼神有点落寞：“那你有把握可以一直爱我吗？”

“当然可以，妳那么好。”我嘻皮笑脸，又亲又抱的，使劲地宠她。

“可是……可是，我不知道。”小内蜷曲身子，背对着我。

“不知道什么？”我摸着她的头。

“我不知道自己有没有办法可以爱你那么久。”

小内的声音很认真，我吓到了。

“什么？为什么？”我起身，贴近她的眼睛。

“我不像你，前两次恋爱都是七、八年，都很久，你早就习惯谈那么久的感情。可是我以前交往的两个男朋友，都没有超过两年。”小内的声音像是漂浮在太空中的果汁软糖：“现在，我们已经交往超过两年了，早就超过了我的理解范围。接下来会怎样我真的没有办法想象……我们真的可以永远爱下去吗？”

我的心一下子复杂了。

我躺回原来的姿势，看着她单薄的背。

“可以。”我说，声音却没有字面上意义那么坚定。

我很失落。很不安。

很不服气。

通常，不该是知名作家的女友为她的作家男友的魅力感到不安吗？

现在，怎么会是我在担心我的乖乖小女友有一天突然说不爱我了呢？

“如果有一天我们真的分手了，我回想起跟你在一起的这两年，说不定真的会觉得自己在做梦。”她幽幽地说。

“又不是梦。”

“可是真的就像梦啊，太不真实了。好不切实际喔。”

什么对话嘛……我的心很闷很闷。

“如果有一天，妳不爱我了，妳会第一时间跟我说吗？”

“……我不知道。”

“不要不知道，也不要怕我难过。如果真的有那一天，妳告诉我，我会祝福妳。答应我。”我的傲气上涌。

“好，答应你。”小内始终没有转过身。

“那，如果有一天我突然爱上了另一个女生，我也会跟妳说。”我的眼泪溶掉了傲气，流了下来：“妳也要让我走，我们好聚好散。”

“……”小内依旧背对着我，淡淡说：“不要。”

两个人都不说话了。

几乎所有人，都以为小内对我几乎是百依百顺的爱恋。

有时我也常这么错信。

我们经常腻在一起，也擅长溺爱对方。在我们溺爱彼此的时候，偶而会透不过气，却也从这种副作用里得到了饱足的安全感。我很喜欢。

但其实小内很有个性。

有一天小内若对我没感觉了，我难以想象这个世界会糟到什么样……

可真的很不公平，明明就不该是我感到不安，而是我要花费精神去安抚小内，说我会乖乖，是个除了征服天下、没有不良欲望的小说斗士才对啊，为什么是我的眼泪跟鼻涕卷在一起，几乎没办法呼吸了？

突然，小内转过来。

“把逼，你真的觉得我很好吗？”小内在漆黑中凝视着我。

“妳真的很好，我很，喜欢妳。”我哽咽。

“谢谢你。”小内用手指抠掉了我的眼泪：“不要哭了。”

“我们一起加油好不好，一定可以的。”我还是一直掉泪。

“好，一起加油。”小内摸摸我的头。

小内转过去，沉沉睡去。

有点颤抖，我从后面抱着她。

头一次，觉得自己很没有用……

18每次第四台一播，就会重看一遍的香港电影