他不能因为自己而毁了他。

可是他越想逃，越逃不走，感性就是强迫着他们接触相处。

只是好像很久以前，还没长大的少年就在他耳边说过，“别怕”。

好像他真的是为这句话活了那么多年，终于不再恐惧，有了爱与被爱的勇气。

活着是什么？

如果问从前的他，大概答案就是，煎熬，无数个日夜的煎熬，没有任何开心快乐可言。

可是现在，看着沈若爻在厨房手忙脚乱的背影，他的心仿佛被温暖包裹了。

原来真的有人，能一直发光，能照亮阴暗角落里的他，告诉他，“没事”。

活着啊，大概就是为了这一点意义。

为了活着，为了遇到他。

江樵的抑郁随笔

（按番外时间线 写了不完全的几段）

刘述扬高考考得好好……他好厉害，我也要加油。

和妈妈也可以生活得很好，一定一定！

为什么感觉我有点毛病啊，看到墙会控制不住地想撞，可是周围都是人我好害怕……

中考加油。

是重点高中，努力会有回报，要更努力才行。

和刘述扬轻轻松松待在一起的暑假结束了，继续加油！

这就是我期待的高中吗……好失望对自己好失望，怎么就学不会拒绝别人，怎么才能和人正常交流。

我的存在是有多多余……知道了，对不起。

我知道这样不对，可是血流出来的时候真的太解脱了。

想死想死想死想死想死怎么样才能死啊。

手好疼，把刀丢了，还要活下去，为了妈妈。

高中开学到现在快三个月了我就没睡过一个好觉……

又到三点钟了，又是哭到头疼想吐的一天，我也不想这样的啊为什么啊……

站在栏杆边上，差一点没忍住就跳下去了。没关系，说说而已。

我想长大。

刘述扬陪我去医院了。重度抑郁，还不算太差……也不能再差了吧。

怎么那么多种药啊副作用还那么大，当时就不该去医院。

今天天也很蓝，虽然胃口还是很不好没有吃饭，可是今天的极端想法没有那么强……明天也会好吗。

记忆力下降好快，成绩也掉得好快。

努力真的不一定会有回报的，真的。我累了，遗书写好放桌上了，再见。

……被刘述扬抓回来了，烦。现在没事了。

还要长大保护妈妈。

连续睡了三个小时，醒来的时候天亮啦。

高三。冲这一次，学习学习，活下来会更好。

考完了，就报了C大，不会走太远，也好。

终于活到成年了……

大学好忙，在试着去社交，不要再像高中一样了啊。

在好起来，终于，好起来。

到西韵实习然后直接保研……？可是为什么那个人在那里啊。

选择，未来。他可以毫无顾忌过完一生，为什么我还要有顾忌。

今天的太阳特别温柔，一点也不刺眼，眼泪再也不是因为悲伤。

原来活着可以那么开心。

当老师是什么样的啊，有一点点期待，会遇到什么样的学生啊。

？？？中考状元？西韵你高估我了吧？

噗。沈若爻还挺有意思的。

更忙了更忙了更忙了。

江樵请问你对谁动心了喜欢上谁了？嗯？

冷静。

没事的没事的妈妈一定没事的。

这一年居然就……过去了？

猜到了，他根本不会给C大写推荐信，所以我来这一年完全没用还不如当时直接考研。

可是好像……

我好害怕……

妈妈我没有哭啊，我有很坚强地活下去，我有。

怎么感觉复发了……好难受啊，又开始头疼失眠。等考完研再去医院看看吧。

结束，不期待结果了，去医院。

社交恐惧变得好严重，人多的时候呼吸都困难……唉，不就上个课吗，怎么会变成这样。

执着些什么啊。

就好像我真的装成了一个正常人的样子。

对不起，是我的错，我早就该走了。不会有下辈子了，我真的撑不住了。对不起。对不起。

妈妈你有多不想见到我啊……怎么在医院住了半年还是活下来了。

治疗应该有效果吧……

可我就是一个只想活在黑暗里的烂人。

和刘述扬吵了一架……我在做什么蠢事啊。

割腕好疼，还止不住血……好想死好害怕，冷静了之后就觉得我在干什么啊，怎么办啊满地都是血我是傻子吧……

活得好好的，没有什么住院的必要。

怎么焦虑又严重了，我明明好好吃药了。

打了一大段话删删减减只剩活着好烦。

我可以接受一直变好或一直变坏，可是为什么就一直在好与坏之间沉浮，上一秒给我希望下一秒又沉入深渊……我不想这样啊。