“是吗。我倒觉得我们是一样的呢。”

做出这个判断的大熊猫不带任何感情。

“比如说？”

“一个是没有生存的理由但不至于因此而死的生物，一个是没有死的方法只能生存下去的生物。虽然有根本的不同，但是就现状来说没有什么什么两样。”

而且……

“对我来说，不管是活着还是死，都嫌太麻烦了。”

就是这样。

在这个古怪的星间飞行开始以来经过了几十年的体感时间之后，他终于说出了没有任何掩饰的真正想法。

◆

“虽然现在才来说这个有点那啥……”

然后。

我们终于进入了正题。

“你是不是硬装成这种搞笑角色的啊？”

“嗯，我倒是有过很执着于语尾和出奇行为的时期。不过我本来就是个很普通的人，所以这样也只是感觉很空虚。”

“轮不到大熊猫（你）来说这种话。”

“话是这么说啦，但是如果没有那种简单明了的特征的话，装个性不是最好用的手段吗？也许还有一个原因是你实在太可爱了，所以想逗你开心吧。”

这句轻佻的话语里根本感觉不到任何感情。

就像是那种对无意义的每一天感到疲倦的工作狂一样。

我心中的不爽已经完全消失了。

“哦，也就是说你尽管自称什么大熊猫，但是其实本质上和那种一抓一大把的平凡人没什么两样才需要靠这种面具来形成区别对吧？”

“你还真是个毒舌啊。往好的方面想想。正好相反，应该说大家本质上都是不同的，但是这样会太累，才以那种容易理解的面具来互相面对。你不觉得不这样想的话就显得太寂寞了么？”

“………………”

寂寞？谁啊？为什么？

因为这种靠面具才能让人互相了解的狭隘思想？

还是说让人只能靠面具来互相了解的冰冷现实？

反正不管怎么说……

“受不了，原来你更加悲观啊。”

宇宙之主没有回答。

似乎他一开始就对人类的感伤没有任何兴趣。

“是吗。看来我一开始要求你放我出去这种话本身就不对了。”

我发出无奈的叹息。

而他也点头表示同意。

没错，我并没有明白这个宇宙的意义。

没人明白大熊猫目目是为何会躲进这个宇宙中的。

也没人知道到底要有多么绝望，才会以宇宙将自己封闭起来。

只要不了解这点，这个病就绝对治不好。

“难道说，你也没法从这里出去？”

“那是当然的。你见过哪个家里蹲能靠自己的力量走出去的？”

“你这废柴还真是爽快。哪怕是装的也好，能不能稍微显得有羞耻心一点？”

“在这种情况下根本不需要。因为那只是增加你的误会而已。”

“？”

误会？误会什么？难道‘大熊猫的烦恼得到解决=这个宇宙消失’是我的理解错误？

“你一开始就搞错了家里蹲的定义。

你错误地以为是先有了问题才会躲在家里，但是说到底，我们其实不存在什么问题。”

“不存在问题？”

看着歪着头思考的我，大熊猫无奈地开始了他显得很不耐烦的解说。

……之后我才明白。

以他的性格来说，这已经是几近于不可能、相当于奇迹一般的心血来潮了。

◆

大熊猫说道。

不想工作，不想与人来往，不想面对绝望。因为这种外部因素而将自己隐藏起来的人并不是什么家里蹲，只是一个非常自然的失败的结果而已。

“你根本不知道那种在失败之前就已经失败的生物。别说得到一件事的结果了，那件事就在拒绝他。不管他做了什么，不管别人对他做了什么，他都无法感觉到这与他有任何关系。”

并不是没有感觉，只是虽然有感觉，却不会和任何人扯上关系的生存方式。

他所说的家里蹲，看来是那种对一切都觉得无所谓的人。

“我的父母对我的症状还是有一点了解的。我记得我爸是个地质学家，所以他经常和我谈论的不是宇宙中的星星，而是我们所处的这个星球。

不过呢————对我来说，这些都无所谓就是了。”

不管对任何事物都“没有兴趣”。

不管做任何事情都“没有关系”。

明明活着却已经死了。

不管本身有什么渴求，不管学习了多少知识，他都不会对我们产生感情。所以，他并不是因为讨厌什么事物而封闭在房间里——

“但是我真的很想去喜欢爸爸，妈妈也是。因为我知道他们在我身上花了多少心血，也知道他们有多么爱我。

和爸爸研究同一个学问，并不是因为我的爱好。而是我认为，了解父母的工作的话，哪怕是不爱父母的我，也能开始对他们产生关心。”

但是过了多年都不见成果。

他并不是把自己封闭在房间里，

只是他无论如何也无法对外面的世界产生关心罢了。

“让我感到意外的是，居然是爸爸先到达极限。而更容易动感情的妈妈，则直到最后都没有放弃我。虽然客观地来看，她并非是那么坚强的人。也许是因为母亲对子女抱有的感情，是孕育生命的重要元素吧。直到两年之后，她才因为失望而去联系了这家医院。”

但是，就算如此，他依然没觉得这些事情有什么所谓。

他甚至与包围自己的整个环境完全断绝开来。

社会，外界，一切都与他没有了任何关联。

这是一种终极的离群，又或者是无极限的毫不关心。

过去的他，尽管活着，却依然独自呆在宇宙（世界）之外。

“不过，你也没有对此感到绝望吧。”

“是的。不关心就是这么一回事。要说我有什么后悔的话————嗯，也就是为过去发生的事而反省吧。家人没有谁能够理解我，而我也同样不能理解我的家人。所以才显得悲哀。”

并非是感情上的悲伤，他只是如同在复述已经存在的资料一样。

他身边的人，全都无法真正地去了解他的性格。他们只能认为这是重度的自闭，或者说是极度的母爱剥夺性侏儒症而已。

他无法理解任何人，

也没有任何人能够理解他，

就这样，大熊猫目目将自己关在了这个房间中。

‘这个宇宙里不存在憎恨与悲伤，是一个没有任何争端的沉默世界啊。’

谈不上什么竞争，相爱，甚至是憎恨，对一切都毫不关心。

他是认为，这样一个宇宙的话，就算是自己也能融入其中了吧。

“但是，现在没有任何问题。抱歉了，没有心灵上的创伤这一点，对我来说才是真正的心灵上的创伤。

这个宇宙没有出口。也就是说，不管你做什么，都无法治好我，或者说是杀死我。”

……然而。

我怎么觉得这个男人实在是好烦？

◆

我沉默地站了起来，看着（锁定）攻击目标。

俯视着榻榻米，大致确定了一下分界线的位置。

“那么，你自己想出去吗？”

“不是不想出去，也许我也想要一点自由吧。虽然真的自由了也不打算干什么就是了。”

大熊猫显得很无聊似地眺望着宇宙（天空）。

哪怕在他眼前诞生了无数星星的奇迹，他的目光也没有任何改变。

看着远方的那双眼睛，显得悲伤，也显得很无聊。

这就是我生气的原因。

这个男人只是没有找到答案而已。到头来，被封闭在这个宇宙中的原因，也是因为这个男人没有和任何事物有什么关联。

“嗯？怎么了，干嘛嘎吱嘎吱地握着拳头？难道因为一切都回到起点了而感到生气又要和我打一场？”