“不了，明天彩音还有工作，我们就回月岛了。”

“这样啊。”

我能明显感受到彩音松了一口气，还没过门就要在男方的父母家住下，对于她来说果然还是件害羞的事儿吧。

“和人，你一定要注意身体才行。”

母亲的声音不无担心，我笑着说没事。

“伯母，我会好好照顾和人君的。”

出乎我意料的，彩音在母亲面前表现出十分温柔的一面，母亲欣喜地握着她的手，仿佛在说“把儿子交给你了”这种有些令我难为情的话。

离开父母家后，我同彩音手牵着手，一同漫步在月色下。

“和人君，我今天有好好表现么？会不会被觉得是个有些脱线的孩子？”

“如果是指打招呼的时候咬到舌头这种事，我觉得不必担心哦，谁不会在意这种事的。”

“呜……”

不管怎么说，我的父母当然对彩音很满意，反倒是觉得我配不上这样的女孩儿，对此我也抱有相同的想法。

母亲甚至一再问出“我家的和人是个离过婚的人，真的没关系么？”这种话，而当彩音以十分坚决的态度表示不在乎这种事的时候，我能够感受到父母的震惊。

总之，这应当是我与彩音共同追求的结果。

向彼此的父母传递了我们的心意，得到了双方父母的认同与祝福，还有比这更加幸福的结果么？

如果我没有对有沙，梨纱，以及日高小姐出手的话，未来一定会与彩音过上无比快乐的日子，永永远远地分享彼此的人生。

不晓得是否存在那样的世界线呢。

如果有的话，真希望那条世界线的最上和人与咲良彩音，能一直幸福下去。

“嗳，和人君。”

“嗯？”

与心爱的未婚妻携手走在上野的街头，我内心的污秽，黑暗，自厌，蜷缩在身体的角落，瑟瑟发抖。只因身旁的女孩儿对我来说，比头顶的月光还叫我感到耀眼。

“我一定会让你幸福的，要你由衷觉得，选择我，选择咲良彩音真是太好了。”

她在说这话的时候，到底是什么样的表情呢，我连这种事都无法窥探到。

我内心无比想要回应她的期盼，可莫名的辛酸涌上鼻尖，我努力不让鳄鱼的眼泪掉下来。

“啊啊。一定会幸福的，我们。”

第800章 我不过是喜欢的女孩儿，比一般人多了些而已。

十月的某个周末，我与日高小姐约会了。

嘛……说是约会，自然是没有牵手，没有拥抱，没有各种令人心跳加速的环节。

彼此间最亲密的接触我将她之前借我的手帕洗干净递过去，她接过后收回了挎包内，仅此而已。

与其说是约会，倒不如说只是换了个地方喝咖啡而已。

坐在公园内的长椅，我捧着灌装咖啡，深深地叹了口气。

早知如此，还不如在咖啡馆闲聊来得自在。

“户塚君，和我出来好像不太高兴的样子。”

“难道不是因为你一直去一些只有女性能进的店，我只能在外面干等着么？

你能想象被看起来像是初中辣妹的女孩子不停搭讪时的感觉？”

被搭讪是真的，不过听声音感觉是高中生的样子，之所以说是初中辣妹只是单纯为了勾起她的兴趣，是个无足轻重的谎言。

不，或许连谎言都称不上，单纯只是玩笑罢了。

“谁叫你讲实话了？”

“女孩子难道不都希望听到实话么？”

“是这样没错，但充其量指的是经过美化后的实话。”

“美化过后还算实话？”

“那就视情况而定了。”

“如果我说实话是高中生，美化过后变成了初中辣妹呢？”

日高小姐沉默了一会儿，忽然用满是嫌弃的口吻道：“你是不是脑袋有病？”

还没等我回答，顿了一会儿，她相当内疚的低下头：“抱歉，我不是有意的。”

“别这么认真的道歉啊！我脑袋可没病，不……虽然确实是有病，但不是真的有病。”

啊～～我到底在说什么呢？

果不其然，日高小姐浅浅地笑出了声。

“户塚君你也太不会跟人说话了。”

“你不是第一个这么说的。”

今天我一整天只是跟在她后面，甚至连拎包都没能做到，日高小姐似乎是收获颇丰，去美容院做了脸，变了发型，还拎着十分高档的服装礼袋。

与其说是约会，实际上我一个人独处的时间更多。

嘛……虽说我本就没抱什么期望，事到如今也不指望日高小姐对我改观之类的，但是被讨厌还是本能的有些排斥，如果可以的话，我尽量想要避免。

“我今天一直在观察户塚君。”

“欸？”

观察我？

我有什么好观察的？

“我还以为户塚君这样的人，突然察觉到所谓的约会并不是自己期盼的那种事情后，会气急败坏地指责我或者直接甩手离去，说实话，我其实还挺期待那种场景的，那样就不用继续被你纠缠了。

结果户塚君非但没有生气，还一直很老实的跟着我，你该不会是真心想要追求我吧？”

啊～～啊，好像有点了解这是怎么一回事，轻小说呀动画作品里确实会有类似的桥段。

并不是出于喜欢，而是出自于想要证明什么，将主人公约出来，玩弄他的纯情，得到想要的结果就发出嘲讽的狂笑，若是不满意就暴怒着进行人格侮辱。

当然了，我很清楚日高小姐并不是那样的人，鉴于我是个有前科在身的家伙，如此谨慎也是应当的。

即便如此，我还是能确切感受到心中的失落与悲哀。

不是出自于日高小姐的行为，仅仅是对自身所表现出来的行为与意识而悲哀。

虽然我劈腿，抑郁，花心，但我至今为止，只会对自己喜欢的女孩儿出手。

我不过是喜欢的女孩儿，比一般人多了些。

“户塚君不是将女孩子视作物品的渣男么？否则也做不出脚踏两条船这种事。”

“这算是刻板印象吧。”

“你要这么说也没错。”

这位姑娘似乎对我有着不得了的误解。

我忽然不知道说什么好，在她看来，无论我说什么，做什么，我的一切行动的前提，都建立在我是个不会付出真心的渣男的前提上。

我不否认这句话有一半是对的，可就算是这样的我，在面对喜欢的女孩时，同样是拿出了相对应的真心的。

我意识到，许多事情不诉诸于口，是无法传达到的。

三年前，因为没有将彼此的心情说出口，我和她离婚了。

两年前，我一直一味逃避，没有去正面与她沟通的勇气，我与她分手了。

一年前，我小心翼翼地呵护这段来之不易的爱情，因为自己的软弱与不成熟，我度过了无数个冰冷彻骨的夜。

还有许多许多，多到我说不过来的场景，我何时有过，真正与他人敞开心扉诉说过什么么？

有的，在两年前的那个，我与她的夜晚。

唯独在那个人的面前……

那是我人生仅有的，纯粹到几乎透明的，最真诚，最自我的夜晚。

“首先，我确实是个渣男没错。”

“我很佩服日高小姐，也很羡慕日高小姐，我没有日高小姐那样的社交能力，不善表达，认为社交是件麻烦事，遇上不擅长应付的，不想与其说话的人，完全不知道该如何应对，所以才总是缩在角落，想去做个透明人。”

“咲良小姐呀水濑小姐她们，起初也是这样的，我并不想与她们交谈，也不想与她们产生瓜葛，也难以想象她们会喜欢我这种事，就像我同样难以想象日高小姐为什么会答应与我约会一样。”

我没有选择在这里说谎。

说谎固然是有用的，但这玩意儿其实和切肉是同一个道理，谎言说得多了，刃就钝了。

我的真话是磨刀石，仿佛存在的意义在于让我的谎言更加锋利。

察觉到这一点的我，内心万般复杂。

这是事实，总不能回避事实，因此谈不上痛苦，只是一种莫名之感。