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我的三个室友都不是人(104)

作者:柴万夜 阅读记录

如今,邓齐,小瘦两人都从这个世界消失不见了,只有我还停留在这个小区门口,蹲守着邓齐不知道什么时候会出现的父母。

大概太阳快要落下的时候,我见着一个中年男子从车上下来,眉眼和邓齐有几分相像。我正思索他为什么要在小区门口下车,买得起这种房子难道买不起车位吗的时候,看见他跑到远处的地摊,买了两个烤地瓜。

……邓齐也总喜欢在晚自习下课的时候,给我带两个烤地瓜。

懂了,亲爸。

眼看邓齐爸爸就要上车,我赶忙跑上前去,拦住了他。很快,一双纯黑的眼睛带着惊讶,投射在我身上,尽管对方眼角处带着鱼尾纹,但与邓齐太过相似的眉眼还是让我一时间很不好受,心里一梗一梗的,好像有根鱼刺卡在里面了一般。

哎,一直这样梗下去,我会不会死啊。

混着这样的思想,我带着乱七八糟的脑子提问了。

“呃,那个,那个,爸爸,你儿子,邓齐,你认识吗?”

邓齐爸爸:……

我:……

大意了,没想到舌头打结是这样的——不过,阴差阳错叫了一声“爸爸”,倒也算合了邓齐的心愿吧。

即使我在心里这样安慰自己,也无法阻止眼下的尴尬。

我只得打开手机,亮出了一张我事先在那个假邓齐QQ空间里存下的照片。

说起来,世界意志真的是无所不能,小到QQ空间这种细节,都能进行一一替换。

对方很明显是很有教养的人,看了照片后,他很快冷静下来,冰冷地问我:“要多少钱?”

……原来不是冷静下来了,而是以为我是绑架犯。

我今天到底看起来有多糟糕啊。

哎,电视剧和里一般不都是这么安排的吗?即使全世界都忘了一个人,他的爸爸和妈妈也会留有残余的记忆。

本以为这里会有一丁点儿线索,但看来,犯了一次错误就已经是世界意志的极限了。

这个世界上,真的只有我一个人还记得邓齐了。

我只得赶紧低头道歉,说自己是邓齐的朋友,今天看到他被打,所以才找到这里来。

邓爸爸还算好说话,我解释完之后,他就不再黑脸,而是简洁地给我介绍了一下“邓齐”的现状。听他的口气,还算是关心自己的儿子。很快,他就离开了。

我低头,发现手上多了张纸,看来邓爸爸开车扬长而去之前,给我留了什么。

是一串数字。

我激动地百度了一下,发现是精神病院的电话。

我:……

对陌生人很冷漠这一点,也很像邓齐呢。

虽然算是被痛骂了一顿,但总算也找到了一点邓齐存在过的证据。

*

为了让邓齐不要再度从我的记忆里消失,我去购买了一罐蚂蚁——这是我反复思考后得出的最佳解决方法。

我本以为记忆被唤醒后,就会一直停留在我的脑袋里。但很快,我意识到,自己的记忆又开始变得模糊。这意味着,我需要强迫自己每十二小时从瓶子里拿出一只蚂蚁,将它捏死在手心里。

我对“死亡”和对“杀死”的反应,是不一样的。

如果只是普通的“死亡”,只能让我稍微清醒一小会,而强烈的“杀死”的罪恶感,可以让我持续清醒十二小时以上。

杀蚂蚁不犯法,而且,用手指碾压蚂蚁的时候,可以清晰地看到它的反抗——这可以加深我的感受,让记忆停留得更久。

带上蚂蚁罐,我轻装上阵,开始了我的世界之旅——是的,别看我分析到现在并没有提起过这个世界本身,但我对它还是持有怀疑态度的。

以及,我个人的私心——我不想再在这里,这片邓齐活过的土地呆着了。虽然这话很土,但我总是在害怕我会心碎而死。每次想到邓齐,我就像吞下了一万根针,最近两天,甚至连跑步都开始步伐不稳了。

现在,我的命并不仅仅是我的命,这更是邓齐的命。

我和他的命,被某种看不见的绳索捆绑在了一起。如若可以看到我的灵魂,上面必定被名为邓齐的荆棘缠绕着。我可以不珍惜我的,但我必须要挽回他的,这是我的责任所在。

为此,我得好好地活下去。

在这半年里,我尽我可能地穷游,毫不浪漫地,像完成任务一样地,去了日本,美国,欧洲,非洲等地。

可即使是这样任务式的旅行,也让我感到了愉悦。当我立在富士山之巅,乞力马扎罗山之下时,那些瞬间,我确实忘掉了邓齐。随后我会感到深深的罪恶感,觉得自己怎么可以因为这些风景便忘记自己的目的,可事实确实如此,死去的人不会被忘记,但他只是会被埋在心里,偶尔突然出现绊我一跤,而不会长时间地停留在我的脑海里。半年后,大多数时间里,我已经不会想起邓齐了。

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