自打从娘胎出来，除了父母师傅就没向谁低过头，更别说什么和解道歉。原本以为过几天他会来服软，事情我也就不再追究，可到最后，我非但没听到一句软话，还得碍于面子，对着不喜欢的人天天挨着心理耐力战。

后来因为柏亦离玥儿出事，我想都没想就冲了进去，什么倾央宫的利益，什么谁先服软的面子原则，在那一刻都不重要，看着他疼的瑟瑟发抖的样子，我知道我心疼他，别说典夜门的门主，就算是天子在我面前我也不能袖手不管，那时的想法很简单——已经失手了很多年，抓住就不打算再放掉。

有时候想想，自己就这么活下去了，不管不顾的，倒也真实。

所以之后我和玥儿在猜测、欺骗、幸福、悲伤中徘徊度过的日子，虽然算不上平静可我也觉得异常安心。

我一直觉得，因为自己爱他，就能包容他的一切。不管这种感情日后会逐渐淡然还是会愈燃愈烈，他都注定了要留在我身边，哪也不能去，哪也不会去……

直到他带着夜灵剑刺穿的伤消失得无影无踪之后，我才明白玥儿对于我已经不仅仅是爱人那样简单了。

他生活的每一个习惯，每一个细节，一颦一笑都深深地印在我的脑子里，小习惯刻在我的生活里，挥之不去。

他已成为我生活的一部分，让我在无意间重复着他的生活：不喜欢软垫的我，开始习惯在阳光明媚的午后靠在软榻上看书;曾经乐衷甜点的我，开始吩咐厨房做糕点少加些糖，有时候有友人会调侃到这些细微的变化，我也总是猛然愣神，后来才发现其实这都是玥儿的习惯。

从前我不认晗儿，因为玥儿，竟也在不自觉间接受下来。那一声“父亲”不再是一个代称，特别在玥儿走了之后，对晗儿的照顾，我开始亲力亲为。我会像玥儿一样陪晗儿吃饭，说话，读书，甚至睡觉……不为别的，只为他是我和玥儿的孩子，只因为玥儿认了他。

自玥儿消失后，我也没再没吃过面，因为我会想到他用筷子卷着面条的样子。我不能让所有人因为我一个人的走神而不敢动筷子，或者因为我的情绪阴霾而一整天战战兢兢，所以我的餐桌上放弃了这种膳食，虽然我以前曾经很喜欢吃面。

我的生命里有两次最彻骨的煎熬疼痛，一次是拿着夜灵剑看着满身是血的玥儿出走，一次是在得知是阡算计了玥儿之后。我钻紧的手甚至想那时就那么掐死他，心理斗争再三，他始终是我的弟弟，带着无处宣泄的怒意，我狠狠的将他掀倒在地，看着他流血的嘴角和哀怨的眼神，我第一次知道那种如同剧毒却只能吞下的绝望……

阡已经不在是那个需要我保护的孩子，他可以用他的聪明“赶”走我身边的人，可我却依旧不能恨他。

后来慢慢的想通整件事，与其说阡赶走了玥儿，还不如说是我自己。下决心不放手的东西，最终还是放了手……没遵守约定人，总要背负起失信的罪……

日子一天一天的过去，始终没有玥儿的消息。我想过他会和白凝炀在一起，这样的猜测让我几次在无人的深夜里独自发狂，可到后来我竟真的希望他们能在一起，因为只有这样我才能顺着白凝杨的消息找到他，只要能看得见，哪怕不在我身边也好……羿麟傲还真的是，变了呢……

浅睡是为了防人而不得不为的警惕，多年来我一直如此，只能靠调理内息放松精神，虽然累却无法终结，爬的越高摔的越狠，外面风光的人上人，也理应付出代价。可自从玥儿走后，我睡的更不安稳，本来就似睡非睡的状态竟也掺进梦来，醒来不仅不解困乏，反倒气息凌乱，于是我只能尽可能的少睡，甚至抗拒入睡，夜深人静，一酒一灯，时间却还是冗长。

合了书，还记得今天是那个特别的日子，无旁人记得，亦无需为外人提醒。三年前的今天，夜灵剑锋刃上的一道嫣红还能唤起我心口隐隐的疼痛，摇头熄灯，矛盾的闭上眼睛，果然无奈却如预期的换来三年来不断重复的梦境：一地的冰冷，指责嘈杂之声犹能听见，炙热的血侵蚀着手上的皮肤，钻心的疼痛不及内心撕裂的煎熬，身体麻木只留下残缺的灵魂独自站立，定夺的苦楚，记忆堪堪。

冰冷的泪流下来，梦中回首，又见银发如雪，气质如兰，异瞳非笑似笑，亦如初见时惊讶哑然。惊喜的伸手够盼，顷刻人影消散，只剩心头的痛楚，丝丝入寒。

黑暗里心脏剧痛着骤然惊醒，紧握着枕边装着银发的锦囊，这样的诅咒还要持续多少个春夏秋寒。