以往一天里喝一两杯水就够了，就是一天不喝，最多只会在晚上感到嘴唇有点干。自从开始写作后，可能是经常没日没夜对着电脑的关系，比较容易上火，那阵子我特别容易口干。往往一停下手指在键盘上的动作第一件事就是喝水，而且水沾了口就会一直喝到杯底朝天，像是几天几夜没沾过水。

就是从只能在白天更新我文章的那段日子开始，这种口渴的感觉越发强烈了。

因为我写不出东西。

我也不知道这到底是怎么回事。一直以来我很享受于晚上发贴后那些潮水般涌来的赞美和激动的字眼，可奇怪的是，同样那些ID，同样那些字句，它们所带来的这种享受感在白天却不是那么明显。虽然白天也有很多人在看，在给我回帖，可是我在那些字里行间找不到晚上看时那种充实的感觉。

到底为什么而充实，我不知道。

于是慢慢地，在白天对着屏幕打算开始写些什么的时候，我发觉自己渐渐写不出什么东西了，因为一种碰触不到什么时的空落落的失落感。

脑子时常会空空荡荡的，虽然晚上所做的梦无时无刻不在尝试着透过我的大脑、我的手指往外钻。可是手指敲在键盘上的时候，什么东西都出不来。

然后慢慢开始，我发觉自己在晚上一个人静坐着的时候，也写不出东西了。

这是种非常糟糕的感觉。

断绝了来自网络那头的信息，看不到彼端回应的空虚，所能感觉到的唯一的东西是整个房子里我一个人独处时强烈的安静和抽离感，我开始焦躁，对着空空如也的文档，对着满脑子快把我大脑撑破，但一个细节都无法从中渗出的思路。

我想我可能陷入了一种比较恶性的循环。

就象一个长期吸毒的人突然失去了毒品来源的供应，那一阵我真的发觉我染上了毒瘾似的，而瘾头的起源，不知道是满脑子想写但写不出来的小说情节，还是那些每晚让我期待又享受的来自网络那头源源不断的喝彩。

然后开始感到渴，从未有过的渴。

大杯大杯地喝着水，对着电脑大把大把时间地发呆。我很害怕，我怕自己是不是得了什么心理上的疾病，类似强迫症的那种，所以有时候我会逼自己不去碰水杯，逼自己对着电脑写作，哪怕只是一两句话也好。

可是效果并不好，而且随着时间的推移，甚至越来越恶劣。

而对此我不敢告诉任何人，包括MICHAEL。尽管后来从旁经过时，他看向我的次数越来越多。

我知道他一定在疑惑于我为什么最近写的速度会那么慢。

但在还没同他就那天的事好好谈过、并且那个男孩所说的所做的一切在我心里产生出来的疑团还没被解开之前，这种悄悄发生在我身体里的变化，我不希望被任何人知道。

我觉得我应该是可以控制的，这种可能因为受了惊而出现的心理上的症状。

可后来情况的发展，还是严重到了超出我的想象。

☆、第十三章

我发觉我会梦游。

有时候突然清醒过来我会发现自己一个人在夜风里走着，有时候面前是一条陌生的街道，有时候是公司附近的马路边上。我就那样慢悠悠走着，像是在逛街。而在那之前，我只记得自己在家里对着电脑那台十五寸彩显昏昏欲睡。

这样的经历一共有过三次。

然后发觉从会梦游的那天开始，我不会做梦了。

那种给我写作带来无数灵感的梦，那种虽然让我羞愧，但每天晚上几乎已经是习惯性地期待着它的到来的梦。

很荒诞的梦，可是我清楚，我需要它，比以往任何时候都需要它，在我无法写作的这段时间。

可是它不见了。先是丢失了写作的能力，然后我把它也给弄丢了。

我很害怕。可是我找不到人去倾诉我这种害怕。

因为我根本没有办法去形容它。

那样一种无法形容的空洞。就像灵魂突然消失了，那些曾在你身体里不停喘息，扭动，呼之欲出的东西。突然不见了。于是当有一天晚上睡去，发现梦是黑的，醒来后却又是一片无色的苍白。

几乎找不到呼吸的感觉。

可是工作还是得继续，就像生活。

我这样的状况，实话说谈不上真正意义上的病，也说不上是真正意义上的麻烦，无非做不了春梦，写不了那种难登大雅之堂的文章，如此而已。因此而蔫了吧唧成天苦着张脸，只会让人、让己徒生反感。

所以每天还得神采熠熠地上班，然后一整天作苦思冥想的奋斗状，等下了班，再快快乐乐地打完招呼回家。

尽量的没事人一样。