然后有一个过年的某一天，我偶然听到村里的大人们谈论我们家的事，才终于知道我的父母还有过那样的一段，也就是说，我其实很可能都不是我父亲亲生的。那一刻的彻底的愤怒了，谁稀罕当那个老实巴交的男人的儿子，野种就野种好了，我他娘的就是个野种怎么了？

我憎恨那个老实巴交的男人，憎恨他的“亲生儿子”，也憎恨自己的母亲，我甚至憎恨自己，这是怎么样的一家人啊，真他/妈的让人恶心。那个大年夜，我看着家里那一张张倒胃口的嘴脸，心里从所未有的冷漠。

然后我更努力地在外面挣扎，可是接下来的经历大同小异，都不太顺利。两年之后，我就彻底明白了，一个没有钱没有背景的乡下小子，真想要在这大城市里混出个样子是很难的，不仅要有能力有毅力，最要紧的是有机遇。我最终还是不愿意在那样的环境里煎熬着等待一个机遇，于是我拿出自己所有的积蓄，报了一个培训班，学了一门做火锅料的技术。

我学的主要就是各种丸子的做法，鱼丸肉丸火腿肠豆腐之类的，以前的品种比较少，后来就慢慢的多了。我当时学这门手艺的时候，已经不是那个刚出社会的愣头青了，我知道要靠自己一个人在城市里摆摊开门面都是不现实的，不说资金，我一个人根本就忙不过来，请人也不一定能请到理想的。

于是我回到了我们那个镇，当时我父母也有了一些存款，正想在镇上买房子呢，我也正打算做点小生意，就撺掇着他们买了，那会儿房子也便宜，我们家虽然都没赚过什么大钱，但是我母亲也算是持家有道，这几十年如一日地省下来，积蓄还是有的。

我回去之后就在菜市场租了一个摊子，那会儿我口袋已经空了，都是我母亲给掏的钱，包括开始的时候买的那些材料，这个我倒是不觉得有什么，当时我才不到二十岁，让父母掏点钱怎么了？好多人都还在学校里混日子谈恋爱呢。

那会儿刚好也是秋天了，过了不多久就到了冬天，那正是吃火锅的好时候啊，我的生意越来越好，母亲辞去在餐馆里洗碗的工作，就专门给我帮忙。那几年正是流行吃火锅的时候，我的火锅料品种也多，很多东西其他摊子根本就见都没见过，于是那一年冬天，我小赚了一笔。

时间冲淡了我的愤怒，在我做小生意的那几年了，父母也都一直有给我帮忙，父亲没活的时候，就在家里帮我做事，即使我从来不给他钱，那个男人还是把自己能做的事都做得好好的。后来我又觉得，也许外头那些风言风语都是随便乱讲的，再过几年，我才彻底明白其实这些都并不重要。

这样的日子一过好多年，然后陶亮毕业了，在外头找了工作，那时候我的生意基本上挺稳定的，虽然吃火锅已经不像以前那么流行了，但是依旧是冬日里不可缺少的一个菜色，我们后来也加了一些其他东西，主要是摊子摆得久了，就会有很多熟客，生意也好做。

那时候我的心情了平静了下来，对陶亮也不像以前那么讨厌了，后来他毕业了出去找工作，我也有些替他担心。那会儿大学生已经很多了，他还是个大专毕业，又没个熟人什么的，脑子还不开窍，在外头指定得吃亏。

我有时候跟我母亲说起，她一般也不搭腔，有时候也会说两句，就说男孩子总要出去的，难道在家里吃父母吗？他又不会做生意，回家能干嘛？她说的也有道理，我们家就是这么个情况了，也不是什么好人家的孩子，在外头受了气还可以回家撒撒娇使使性子。

那些年我们家里的收入还算是可以的，虽然我也没给我母亲多少钱，差不多就是个帮工的工资，但是她干的活可比帮工周到多了，而且每次我给她钱她都十分开心。在她看来，我就算不给钱也是理所当然的，那时候的我并不能理解作为父母的心情。

好歹那几年我母亲也没有跟陶亮拿过钱，在我们村里人的观念里，孩子赚了钱都是应该交到父母那里的，父母会替你安排很多事，比如盖房子娶媳妇什么的，父母死了之后钱还是自己儿子的，当然女儿是拿不到的。

我母亲大概也是有些愧疚，但是这个年纪的人了，你想让她承认自己的错误，那根本就是不可能的，说得多了，她肯定要跟你急。这些事基本上我都不怎么爱提，过都过去了，提起来也没劲。

然后我父亲死了，陶亮回来了，父亲的死我有些难过，但是陶亮好像是受到了不小的打击，其实他跟父亲的感情也不见得多好，很多时候我都不明白自己的这个哥哥心里到底在想些什么。