后来我才知道是我想多了，他确实是跟我儿子性别相同，但是他们两个却都是omega而不是alpha，我那时候拼命地想要一个alpha，我只是想要在老爷子面前证明我生的人也一样是厉害的。

可是我想多了，到18岁的时候，他突然遇见了另外一个人，然后二次分化了，我知道这是老天爷的安排，但是我还是难过。

我想让他不与从前一般，我想让他不要受到那些歧视，不要像我一般总是被人指指点点。

我当初与楚染他爸在一起的时候，我也曾想过能创造出一片伟业，可到最后，婚姻压垮了我，家庭压垮了我，所有的一切都在告诉我，我本来就是那的人。

我也许存在，也许不存在，也许那个人需要我，也许他不需要我，毕竟他在身边男男女女，老老少少都围着他转，就连楚陌他妈大概都知道他身边有无数的人，根本不止她一个，但是楚陌他妈却活得潇洒。

我一直以为她是为了钱，当然她确实是为了钱，但是也是为了另外一个男人，那男人说白了不也是利用她吗？只是她一直觉得自己为他付出一切，到最后也能得到回报。

不过这确实得到回报了，他们一家人全都进了监狱，楚陌他爸到最后还在怨楚陌他妈。

楚陌他妈就是太傻，与我一般，都说傻人有傻福，到最后我却一无所有，哪有所谓的傻福啊，都是别人胡讲的，我没有一辈子的难过就不错了。

不过好在我逃离了出来，我看了护工那边捂着肚子旁边的那个男人满脸都是她的样子，轻轻地笑着，我不知道到最后护工会不会走我的老路，也不知道她能不能幸福，但是我还是希望她幸福，她不要重蹈我的覆辙。

我父母就不喜欢我，他们喜欢哥哥，到最后哥哥确实娶了一个好的人，不过活得一样难过，而我被迫嫁给了不爱的人，到最后歇斯底里变成这样。

没有人懂我的难过，当然我也懂不懂别人的难过，毕竟世界上没有感同身受这种事情，但是怎么办呢？到最后大家都是一样的，一样的下场，一样的遭报应。一样的得不到自己所想要的东西。

我年少时也喜欢过一个人，但是兜兜转转没人嫁给他，他娶了一个很好的媳妇儿，应该过得很幸福吧？我希望他幸福，毕竟我们曾经约定过，要么永远在一起，要么各自结婚，到最后彼此容忍，就当身边待着的都是曾经爱的人。

我前段时间好像是看见他了，他走在巴黎的街头，手边领着一个女孩儿，那女孩儿眉眼很像我，我不知道是我像她还是她像我，但是他却一脸幸福的模样，他转过头人群之中我就站在那里，我不知道他有没有看见我，但是我希望他没看见我，他该是幸福的，他是那么好的一个人。他不该像我一般变成现在这样。

不过我好像心里的劣根性又开始了，我并不希望他幸福，起码不能让我幸福，毕竟我们曾经约定过要让彼此幸福，可是现在我这又是何必？人家幸不幸福都是人家的事情，我幸不幸福都是天注定的。

我只希望他在遥远的其他地方，能每天和他心爱之人说说笑笑，手拉手漫步街头，然后仰头看着夕阳，互相说着话。

也许我的梦不止这样，也许我希望他爱的人永远是我，我闭上眼睛的那一刻，好像看见他在慢慢向我走来。

我轻轻笑了，在生命的最终点。