她像是真的要彻底抛弃什么，再也没回家乡，再也没来见我。

我不得不佩服方朝月是个多么聪明的女人，放弃的时候果断至极；可我也觉得她实在是很可怜，我们都可怜，像我从未认清自己的感情，像她从不敢公然表露一点有关□□的心思。

学生被我“逼疯”的事情传出校外，昔日和蔼可亲的家长联名要求将我调离家乡。

尽管我只是和校方说了那女孩在校外的恋爱行径，尽管我第二次去找那个女孩，只是和她谈了谈关于感情方面的事情，并没有过度刺激她。

墙倒众人推。

无可挽救。

我去了一个乡下的高中教书，婚期也就耽误下来，后来竟也因为方朝月同我讲的那些话，我深深思索着那一切，也未在找到答案前结婚。

我往后回忆，想起她会心疼，记起她高中时候意气风发的样子会有一种莫名的高兴，甚至想起先前夜晚我们相拥而眠，有那意想不到的心动。

我确实想和她生活在一起。

可惜当时我没想通，我始终觉得她是错的，自己永远是正确的。

其实把那个姑娘的一切都原封不动地放在她身上，我一瞬间就不会觉得厌恶了。

因为那是方朝月。

我默默爱了四十多年的人。

11

关于她没有声息的离开，我依稀只记得，我当年一直在期盼她回来。

那是数九寒冬里最普通的日子，如往常一样的寒冷，雪落在我的发丝上，我似乎预见了那惨淡的一幕，她离开的消息让我的整个世界瞬间进入了冰川。

我至今脑海里依旧回放着我们二十三岁再见的场景，刻骨铭心的记忆。

我不明白，她爱与恨的支撑点何来，她明明可以爱别人，明明可以放弃一些并不需要去坚持的事情。可是她好固执，在爱人这件事情上的固执，单方面的效果上往往差强人意。

伤害到最深的永远只有自己。

我们像蜘蛛一样，把一个又一个的破洞补好，补成最初的样子，却再回不到从前那样的感觉。

那天雪很大，第二天清晨放晴了，昨天晚上没有看到月亮，今天也没有看到朝霞。

朝月就这样，没有风声地消失在这个冷漠的世界里，伴随着她多年执着却炽热的爱情一起，离开了。

12

我也是后来才知道，她会写文章。

我去找过她两次，一次是三十岁的时候，一次是现在。

三十岁的时候，我到南方找她。在海南的一家报社里听到了方朝月的名字，我恍惚地看向那个报社，逐个询问，一直在那儿待到天黑，也没看见方朝月的影子。

她那时候就在报社，只是躲着了，我在里面等，她就在外面熬。

相见不能相悦。

到现在去找她，我年纪也大了，身体远没有以前好。

今年回老家，听说了先前那个自残毁容的姑娘已经生了三个孩子，如今已经是温柔贤惠的样子，再见到我也很尊敬的样子，也会温柔地和人唠家常了。

可是她问起朝月了，我内心就忽然被刺痛了。

我在海南的一个地方偶然知道了方朝月的笔名，循着一直找过去，才发现，朝月她在九七年就去世了。

她一身的病，带着她唯一的精神支柱，在过去生活得很艰难。听她的朋友说，她有时候生活穷的揭不开锅，也没找个伴陪着，因为没照顾好自己而生了很多慢性病。

后来因为一个知名作家抄袭她的小作品，她东拼西凑钱去申诉，最终却还是因为病魔，在1997年，年仅三十二岁的方朝月长眠于病榻。

最终那个作家道了歉，我行我素，继续写他的作品。而小有名气的作家方朝月，倒下了。

方朝月的笔名为空响，写着一些并不算是流行的故事。我在她的遗物里找到了她写给我的东西。

迎着她居所前的海风，我无法想象她这些年到底经历了什么，我只是看着她的文字，我觉得她沧桑了不少。

我看到她写给我的那些话，时隔二十多年，我总算是明白了当初方朝月的想法。

以及她单纯而固执的爱来自于何处。

“卷起的黑浪吞噬了礁石

云也似哭丧着脸飞奔

它离开大海所以依托的青空

携过阵阵...凄寒的东北风

...她不在海上

海上一片晴朗，微风阵阵...

她又在海上

海上狂风怒号，黑云蔽日

乌鸦不在海上

海鸥也不在海上

只有她在海上，只有她在我心里。”

13

她留给我的最后一张纸上， 最末尾的话解了我多年的心结。

那时夕阳映照，海风习习，一切都像是美得刚刚好。

那被余晖照耀的信纸上，