好容易忍到快高中毕业了，好容易可以摆脱你了，我又有了一次重新开始的机会。我爸妈突然知道了我和你的事，不过跟我刚刚说的版本有些不一样，我家人是同意的。

起初我爸边拿皮带抽我，边指着我破口大骂，恶心、不要脸、变态、丢人。后来他不知道在工地上，还是在哪听说你家很有钱，然后他就改了口风，让我跟你，甚至不知道从哪搞了些同性的碟片，让我学着伺候你。

养我这么大不容易，他说我要懂得上进，要把握机会，我要有出息。

我被家里人逼着跟你交往。

再后来我爸的中风严重了，再也威胁不了我了，也打不了我了。”

沈瑜将长袖的衣服袖口向上挽起，苍白的臂腕上面横陈着数道深刻的伤疤，那是他与父母摊牌时，当着他父母的面用刀片一道道划下的。刀疤之下还刻着早年间，少年为转移心中的压抑与苦楚用笔尖划出的疤痕。

“他们看我这样，终于放过我了。”

沈瑜指着手臂最上面两道凌乱的白痕：“这是在你不肯分手，追到我学校时我当着你的面划下的。在我跟你讲清一切之后，你也放过了我。”

这就是真相，我会接受的真相。

十九岁的我从小到大要风得风，要雨，哪怕是晴天也要给我来场人造降雨。嚣张自傲，目中无人，以为世界都围着我转。

我看中了一个人，理所当然地将他划进我的领地。

我推摔过他，又将他从别人的手下扶了起来，我欺负逗弄过他，也拿出过朋友义气关照过他，在我的逻辑里我们本该两清了，沈瑜总是更为宽容的，他甚至是感激我的，可我喜欢上了他。

我自以为是地赶走了他的所爱，而他言不由衷，接受了我的告白，于是一切离谱地错了下去。

这场一厢情愿的恋情最后的时期，我给沈瑜发信息若没收到回复，会给他打电话，电话若无法接通，我会立刻搭乘最近一趟航班去他所在的城市与他见面，我计划着和他的未来，而他计划着如何甩脱我。

我不知道我的担心对他来说是负担，我不知道我所谓的惊喜对他来说是惊吓，我更不知道他面带笑意踮起脚亲我时，内心是怎样震颤着犯呕。

沈瑜的单身是因为他失去了爱这个世界的能力——来自原生家庭的伤害而不愿组成家庭，以及手臂上自残留下的疤痕，那是他不愿被人深究的过往。

今时他对我信息的回复，亦出自不想被进一步骚扰。

见过早年间我的蛮横与固执的沈瑜说：“虽然在我们决裂之后，你并没有对我有任何纠缠，但我还是后怕，我前两年确实还在关注你的动向，怕你忽然兴起，再来扰乱我的生活，看到你交了男朋友，你们的感情很好，我真的为彼此感到高兴。我是厌恶你，但我们两人之间的恋情，终究是我出于寻求庇护的目的先骗的你。”

他知道我不会再伤害他，几年前场景初现时，我除了崩溃外，没伤他分毫。可在故事的最初，胆怯到极致的少年并不敢赌阴影的喜怒。

我们之间埋藏着种种我不知道的隐情，一切都是模糊的，只有分手断得恩怨分明。

我们在一起后，我对沈瑜赋予真情，将心捧给他看，待他真的很好。沈瑜没有拿分手的真相吊着我，而是如他所说，他想放过我——毕竟分手的受害者不止他一个。

时间是最好的良药。淡忘过往的沈瑜对往事的厌弃不再深重，所以尽管言语尖刻，我们之间的氛围仍是平静的。

若不是我不肯善罢甘休，一再逼近，他本不愿再陪我重温一遍当年的剧情。

但当年的离别并不平静，那是场暴烈如末日般的鱼死网破。

十九岁的沈瑜一直忍让，假意妥协，然后积攒出了这么一场足以将我焚烧殆尽的爆发。

撕心裂肺的质问，流血与结痂的伤口，彼时的我听着、看着、感受着，人生前十九年所有受过的伤加起来都没那么痛过。

彼时的我将心一点点撕开，在死灰中倒出我所谓的爱情。

自我检讨，自我怀疑，自我厌恶。

知错、认错，记住了他说的每一句痛苦，代入了他说的每一句痛苦，六年后的现今还在以他的视角重温那些被施暴的噩梦。

与其说是一次失恋的打击，不如说是对人格的重塑。

都说成长是一瞬间。

我以这样的方式学会了成长，听着惨烈，可终究是我咎由自取。

我与沈瑜的无疾而终错的确出在我身上。

分手确实没有什么特别的理由，不珍惜的不是二十五岁的我，无辜的不是十九岁的我，从故事的一开始我就选错了开局。