当时的我只有和季行辰沟通三句话的耐心，是我以己度己，踩了二十五岁的我挖的坑——认为是季行辰追的我，我不喜欢他，所以负责权不在我，谈不上始乱终弃，于是说尽了厌弃。

“即使是这样，季行辰还愿意等你回来，你后不后悔没对他主动说过爱？”

二十五岁的我不说话了，这个旁人口中时刻维持着风范与沉着的上位者，蜷缩着跪在了地上，像只被逼到绝路的困兽，哭到说不出话来。

二十五岁的我真正让我知道了什么叫感同身受的痛，梦境在坍塌，我变成了他心底的声音。

“你为什么和沈瑜分手？”

“这六年来有没有发生过什么需要记住的大事？”

可二十五岁的我心中想的，口中念的只有季行辰：“我怎么能那样对他，我怎么舍得那样对他……”

哭得神经错乱了吧，一言不合人称怎么都变了，这些话不是对十九岁的我的质问吗？

伴随着对这个问题的思考，睡得不稳的我醒来了。

哭着醒来。

第24章 我好疼

睁眼时，眼前迷蒙着亮目的熹微，流动的清晨空气驱散了残余的夜梦，有只温热的手一直在我的后背上轻抚着。

我无意识地蹭了蹭，怀中没人，只蹭到了泪湿的枕头。

“又做噩梦了？”

我顺着声音挪了两挪，将脸拱进了季行辰的怀里，浑噩的脑袋还有些不清醒，一声辰辰差点脱口而出。

“我好疼。”

在梦里挨胖揍的我又委屈又生气，这种的痛感却不像挨打，倒像是受到了巨大的冲击，蹦极时绳子断裂自由落体，脑袋先着地的那种。

人脑有局限性，想象不出没经历过的感觉，我为什么能在梦里共感到如此真实的生理疼痛？

二十五岁的我果然有需要记住的大事瞒着我，二十五的我比我还狗。

其实我有种感觉，梦里二十五岁的我就是我内心的投影，所以他对我的问题无从作答，那么与季行辰有关的对自己的质问呢？

如果不是二十五岁的我在作祟，我对季行辰又为什么会有着那么强烈的感情——光是回想起先前的种种过错，就心有余悸到绝望。

我隐约有种触及到真相的焦虑。

今天没工作，季行辰却已经收拾完毕起床了，衣着休闲，抱起来和布偶绵羊有着相似的触感，他给了我片刻的倚靠，将我撂回床上，拿被子封印好。

“二十五岁的我也会做噩梦吗？”

季行辰探了探我额头的温度：“刚在一起的时候，你偶尔会在半夜时惊醒。”

肯定是亏心事做多了。我啐我自己。

这二十五岁的我，我一天也不想当了，我间歇性摆烂道：“要不还是找大仙换魂吧，我真的烦了，你老公给我托梦了，想你想疯了，哭得跟个傻逼一样跟我要你。”

季行辰像我在乱编排一样，淡声：“他不会那样。”

我在梦里除了共感到了头疼，还共情到了心疼。

“不会？”我皱着眉，指了指自己的心口，“我这现在还疼得跟被刀劈了似的。”

季行辰看着我的眼睛，轻轻地动了下嘴角：“那你下次再见到他跟他说一下吧，他再不回来我就不等他了。”

我愣怔住了，因为这句话心口又是一痛。

季行辰捧着我的脸，手上的戒指在我的眼底划出一道微凉的触感，遮住了我的眼睛，擦去溢出的泪痕：“噩梦很可怕吗，九岁的小朋友怎么又被吓哭了？”

我回过神来，也有些不可置信，我活到十九岁都没丢过这种人，又不能说是因为感受到了心伤，将脸埋在了枕头里，疯狂甩锅。

“都怪你老公的少女心太敏感。”又冷硬又软弱。

季行辰摸了摸我的脑袋，轻笑道：“是吗，可这是我第一次看到你哭。”

二十五岁的李屿争因为维持那些没用的人设错过太多了，至少季行辰从来不吝啬表达关爱。

被顺毛还挺舒服，我哼唧：“你再摸摸我。”

季行辰的手法逐渐变质成撸狗，并配置上了逗狗时的经典话术：“好乖，好乖。”

我逐渐好气。

如果是他老公做噩梦，他肯定不会这么敷衍。我突然想起我昨晚和季行辰贴贴，被他嫌弃的事，莫名觉得是因为被推拒才惊醒了二十五岁的我的魂，前因后果一串联更吃味了。

我才被顺下去的毛又炸了起来，自我消化着负面情绪：“我真的不开心了，你离我远点，我现在不想理你。”

“你要不开心多久？”

我心底扒拉着小算盘，恹恹道：“至少十分钟。”

季行辰跟我讨价还价：“五分钟吧。”

季行辰起身出房间：“五分钟后我再来叫你。”