我皱了皱眉头，这里有形形色色的许诺，但都不是我认识的许诺。

于是我滑动界面找了许久，终于在角落里找到我想要的。

小说名叫《未曾有春》。

不曾有过春天吗？

转而又想到许诺那一句“我不喜欢春天。”

好像也能解释。

我点进去看了看原文，故事大概和系统介绍的没什麽毛病，许诺依旧是在27岁死去。

那我为什麽会在她17岁的时候就收到许诺死亡的信息呢？

她死了那世界不会崩塌吗？

我为什麽可以返回原世界呢？

疑问越来越多，思绪也越来越乱，我用力的掐了自己一把。

思绪回笼。

不过好像没什麽用，我依旧不知道问题的答案。

时光荏苒，我的身体已经好了七七八八。办好出院手续，我再一次地往窗台望去。

早已是炎热的夏。

收回思绪，我擡脚往家中走去。

有风吹过，但却没有了拢碎发的女孩。

番外.许诺

我叫许诺，一本小说中的主角。

为什麽会发现我是主角的呢，因为我每天晚上都做奇怪的梦，并且梦里的事会在未来实现，这种梦大家叫做预知梦。

每个人都会做个一次两次，这也正常。可我不同，我几乎天天晚上做。

时间久了，我也就发现了些端倪。

这些梦的视角都在围绕一个人，那就是我，也就是许诺。

我看到了自己的结局，也觉得并没有什麽。

死亡对27岁的许诺来说是一种解脱，对于17岁的许诺来说是一种铺垫。

于是我满心欢喜的等待那一天的到来。

关于27岁的许诺的死因我并不知道，但对于我的死因我可太知道了。

爸爸妈妈的爱太多，多到让其他缺爱的人嫉妒。

妈妈夸我很有舞蹈天赋，于是我满心欢喜的在元旦晚会报了名，没想到却是一切罪恶的开端。

数不清的校园霸淩压抑着我，他们用烟头烫我，用冷水泼我，甚至还逼我吃下已经发馊了的食物。

我也想过自救，但是爸爸妈妈太忙了。

一个整天跑舞蹈，一个整天泡围棋。

于是我换一种解决思路，我找到了我的班主任。

可他却说我就是矫情，认为我就是没事找事。

高一分班后，我也有了新的班主任。

霸淩还在持续困扰着我，但我却不愿再开口。

我像一直还没有发育成熟的蚌，把我的心门关的死死的。

这几天频繁梦到一个男孩，我记得他曾是我高一时的同学，但是我和他并没有交集。

我看见了他的焦虑不安，看见了他的手足无措，也听见他的喃喃自语。

他会是来拯救我的吗？

我有点好奇。

于是我开始接近他，开始了一名棋手对另一名棋手的博弈，并问出了那句“江枫，你是江枫吗？”

说实话，我并不知道他是江枫，只是下意识脱口而出的名字而已，没想到歪打正着对了。

我撒了个谎，以至于用无数个谎言来圆。谎言越积越多，越来越真实，以至于到最后连我都分不清真假。

我想知道他如何拯救我，于是我从侧面参与了他的生活。

我带他认教室，带他吃米线。

他邀请我看电影是意料之外的事，是要开始拯救了吗？

我笑了下。

电影内容我早已知晓，真搞不懂他是怎麽信的我的鬼扯毕竟我们看的是喜洋洋。

但他还是信了，也包括那一句，

“其实我不喜欢春天。”

笨蛋，我怎麽会不喜欢春天呢。

“不是不喜欢春天，相反是因为太喜欢了，春天是万物生长的季节，我却什麽也留不住。”

就像不吃葱的人一开始就跟店家说不吃葱，但也会有店家放葱。时间久了，挑葱也挑累了，以至于后来直接说对葱过敏，从源头解决。

看完电影后几天我没再去找他，因为我梦到他会看见我跳舞。

那就再跳一次吧，一切悲剧的来源，一切新生的开端。

但我又不想让他觉得我有点炫耀的意思，于是我故意露出我手上的疤。

我数了数，有9道疤。

每一道我都曾细细的抚摸过，都是我放弃自己后勇敢活下来的证明。

出乎意料，他病倒了。

再见到他时，他上了我们班车。

听完别人对我的评价，你可要知难而退。

我看见他皱了皱眉头，似是在挣扎。

我也屏住呼吸，心也仿佛提到了嗓子眼。我不知道他是怎麽选择的，是和他们一样选择远离我，还是继续攻略我。

我不敢赌，却又不得不赌。