其实我“现实世界”上小学的时候不怎么老实，放学后和同学贪玩，看到天快黑了，才急匆匆地赶回家。我记不清那时妈妈的表情，只记得是一片黑色，她叫我跪下。我知道是自己做错了，贪玩是临时起意，那个年代没有手机能联系，我没法及时跟她说我会晚回来，所以我不敢吭声，乖乖地受罚。

我记得有一次她把我赶到门外，我一边流着鼻血，一边哭着敲门。我还记得她喜欢把我关在房间里打，我揪着爷爷奶奶的衣服不想被她拖走，结果爷爷奶奶都无动于衷，一个忙于洗菜，一个忙于炒菜。

就像我记不清我大多数被打的理由，她也记不清她大多数打骂我的事情，我一提，她就咒骂我是白眼狼，开始自怨自艾，开始翻旧账。

我却不能翻旧账，更不能摆出臭脸或者咒骂，我不能有负面情绪，我要自我阉割，我得割掉我的刺。

可是那些刺根本割不干净，它们表面上没有了，学会逆着生长，刺伤我自己，令我彻夜难眠。

我长大一些后，她不再打我，可能是因为我会逃跑，她追不上。于是她只是骂我，很久以后我才明白，语言比殴打伤人更深。

她说她在极力做我的朋友，我应该与她和和睦睦，我不应该对她有所隐瞒……不，单方面的打骂和坦白，这种不平等的关系，能叫“朋友”吗？父母和孩子的地位天生就是不可能对等的，道理讲不通的时候，他们就会用情绪和辈分压人。我知道说实话她会愤怒，就像她的坏脾气，就像她心情不好就句句带脏字，说出来她也改不掉，对我没有任何好处，我一直忍着，扮演和她有说有笑的“朋友”，没有说出来。

“朋友”的面具戴久了，我对着周围的人也摘不下来，我看不到我的真心，也看不到别人的，我害怕被讨厌，宁愿少做少说，也不愿随便有所举动，而我又是个平庸的人，没有吸引人主动靠近的能力，我这种人当然交不到真正的朋友。

青春期我没有叛逆，我老实到内向，上课时段从不举手，想上厕所也极力忍着。

我以为我懂事早，才没有叛逆期。可在“现实世界”最后一段时间，我变得尤为敏感冲动，容易流泪，容易愤怒。每次她骂我，不论对错，我都非常愤怒，我低头紧握着拳头忍耐，脸上是怒火烧出的热度，我无数次想在她走开的时候去死，结束这一切。想象她看见我的尸体，到底是感觉解脱，还是会同样的愤怒。

这就是叛逆期吧，只是来得迟了一些，我太笨了，总是比别人迟钝。

结果我什么也没有做对，什么也没有做成，我成为了废物，被她骂也无法反驳。

我能被骂的地方太多太多了，在各种意义上，我都是个失败者。

恐怕只有在作为靶子的时候，才是最优秀的。

千疮百孔。

在这里，在虚假的这里，我想做错事，允许范围内的错事，在基裘他们眼里看起来幼稚的错事，反正他们不会骂我，我感到别样的自由，禁闭室对于我完全是小儿科。

我试了，我把不影响任务结果的错事都试遍了。

被席巴要求看管我的伊路米无法理解我，他耐心地记下我做的每一件错事，把写好的记事本交给我，希望我能够记住。

我记得住，这个身体硬件良好，记忆力杠杠的，你看我做的错事没有重复过，对吗？

当我试完能够想到的，我终于规规矩矩地完成了一次任务。

伊路米疑惑我突然转变的态度，出于同情，我实话告诉他，说我是玩腻了。

“哎？”优等生伊路米觉得很不可思议，“工作不能用这种态度啊，姐姐。”

我就知道他不会懂的。

我反问他是不是要给席巴打小报告，他说这种事没什么值得报告的，然后对我决定摆正工作态度的事情感到了欣慰。

臭弟弟，你当你是谁啊？！你欣慰个屁啊！

这世界似乎没有庆祝生日的习俗，原著里奇犽甚至谎报了生日，用作提前战斗日期的借口，当时其他人对于生日也没有特别的表示。大概这世界的人对于生日的印象，仅仅停留在年龄计算之类的，稍微特殊的日子吧。

不，我不是想要庆祝生日，在“现实世界”我就觉得这个毫无意义。

主要问题是，我在这世界满十二岁了。

是不是该学“念”了呢？

学了“念”，才能真正踏上这个世界强者的台阶，否则我永远是一条杂鱼。

一天。

两天。

三天。

四天。

五天。

六天。

七天。

半个月。

一个月。

两个月。

我等啊等，训练和任务的内容都没有变化。回想过去的经历，我恐怕得等伊路米十二岁，才能和他一起学“念”吧？