(原神同人)[原神]满好感度后次元壁破了(265)
3月22日
我想要了解,我继续存活至今的意义是什么?
我望向一望无际的雪山。这里没有任何人,无论我说什么,它会只会沉默地聆听着。
如果我是这样优秀的听众,父母那时候也一定……
为了追寻这份意义,我一项一项地向群山询问。很多很多次,当我感觉我的双腿已经没有知觉了的时候,我终于捕捉到了回音——
-
——虽然是揪着我回去的孙老先生。
3月23日
「我的理想是什么」,「是否为之努力过」,「是否存在失败了还想要继续前进的理由」。
抱着这样的问题,我再次上了雪山。
我今天一定会找到答案。这一面留下的空白,就是为了回答这些问题。
如果我没有回答的话,或许我已经找到属于自己的答案了吧。
……
3月2X日
……
3月2X日
……
……
3月XX日
其实,我刚刚有想过「死」。
但是,如果就这样悄无声息、毫无意义地死去,连「理想」与「愿望」都没有找到便死去……
还好,这根笔还能用。
我要记录下来,哪怕最终难逃一死。
我不能判断出现在到底是哪天。但以我的饥饿程度,应该已经至少有一天了吧。
简而言之,我遭遇了雪崩。当时身边没有任何一个人,我也忘记了所有的应急方案。
该说是幸运还是不幸,醒来的时候,我在这样一座洞窟中。我试图向外走,我想或许找到方法出去就能得救。
但我失败了。积雪太深,我根本出不去。就算出去,夜晚的极寒也会要了我的命。
这里到底是救命的庇护所,还是让我绝望等死的监狱?
……
3月XX日
庇护所。这里有水。
3月XX日
监狱。我想死。但我没有寻死的勇气。
我只会被折磨,无尽的折磨,无尽的痛苦。胃好像在烧。我不能思考。我不能思考。我不能停止思考。我想死。我不想死。
我好饿。我不能
3月XX日
我的死法,或许是饿死。
上次的日记还没有写完,就已经晕倒了。在醒来之后,我如此想到。
「饥饿是难言之隐的瘟疫」——我的头脑中突然出现了这句话。
饥饿与寒冷几乎要了我的命。但是,或许是因为濒死的状态,大脑反而开始如此清醒地思考了起来。
我开始感谢这座洞窟。它为我提供了水,为我庇护夜晚的寒风。它给了我机会,让我开始思考我的「理想」。
将死之人谈及「理想」,是否是一件可笑之事?
但是,请无论如何允许我任性一次。
从小,我就非常羡慕「被宠爱的孩子」。
因为想要得到更多的「爱」,所以慢慢失去了自己。
因为想要成为「正确的样子」,才明白原来不存在「正确的样子」。
不属于我的东西哪怕因为欺诈而短暂地得到,也会转瞬即逝地离开。
在一切的最后,「我」只不过是一具空壳。
那么,我的「理想」是什么呢?
我快要死了。但我找不到。如果有机会的话,我想要去这座雪山的山顶。我想要去看看天池。我觉得这就是我的「理想」,是我的「希望」。
在最后的时候,我怀着这样的心情发现了一株绿色的植物。
它看上去那样的脆弱,随时都有可能死去——就像我一样。
但我突然萌生一个想法——我想要种下它。
在没有记录的日子里,我一直尝试给它浇水。但是,没有养料,它根本无法存活。
但是,不必担心。我的愿望终将会达成,寄托着希望的植物会把我的灵魂送回地面。
如果有人看到了这本记录,能不能帮我把它放到天池?我想去哪里,我想去理想的地方,我想回到地面。
谢谢。
你放下了被复原的日记,眺望着远处的天池。
群峰怀抱之巅,宁静的湖泊与矢车菊花瓣般的湛蓝天空相互交映。十六座主峰的影子倒映池中,云与水一同缓缓游荡。
那天,阿贝多帮你们复原了这本日记,交给了班尼特。笔者在很多年前只身来到长白山遭遇了雪崩,被困在了洞窟里。在生命最后的时间,他写下了这本日记,栽种下了一棵植物。
正是这颗被寄予着希望的植物,做到了他没能做到的事——它突破了洞窟的洞壁,成为了雪地中的一抹绿色;它的根系无比粗壮,独特的味道让当时掉下来的班尼特牢牢记住,最后指引你们来到了这里。
“这本日记说的没错。”阿贝多神色淡淡,“这里环境潮湿,养分不足,正常来说植物很难存活。”
“但是……”你蹙了蹙眉,看向枝繁叶茂的植物,“它长得很好啊……甚至,有点离谱得好了。”