(柯南同人)[名柯]次元壁破裂导致的一万个后果+番外(81)
世界上不止有友情,还有很多值得我去做的事情,很多值得付出我的心血和眼泪的事情。
而为自己哭泣——这是危险的举动,因为那通常意味着,怜惜自己、埋怨别人,也就是书上说的“自私”。
十五岁的时候我唯一的叔叔认回了我,我也是有亲人的孩子了。
在偌大的空旷的新家里,我躲在被窝里又哭又笑。
我第一次这样感谢上苍,我是幸运的,我比太多人幸运太多了。
我尝试着去理解我身边的人,去帮助他们。
我知道我不能对他们感同身受,可是我愿意去倾听他们,了解他们,尝试着感同身受——因为我不希望他们像我那样,因为不被理解而心碎。
既然我领受着上苍对我的恩惠,既然我明白心碎的痛苦,那么我的愿望是:保护我爱的人。
我不奢望他们能回报我,他们能允许我默默地爱着他们,这一点就足够了。
十六岁,叔叔因病逝世。
十八岁,我拿着奖学金出国留学。
然后我遇到了克兰。他是第一个这样依赖我、信任我的人。我觉得我有点喜欢他了,因为他愿意接受我的善意,用亮晶晶的眼神看着我,好像能透过这样澄澈的眼神一直看到他的心。
我默默地下定决心:既然他愿意依赖我,我会一直做他的骑士。
是的,我并不羡慕公主,也不羡慕女王,因为这两者都需要有拥护者。
而我希望成为保护公主或女王的骑士。
我有一个瞬间有点恍然大悟:或许我不讨人喜欢是因为这个原因。
男孩子觉得我抢了他们的角色,他们并不喜欢这样强势的女孩,他们喜欢娇弱需要保护的女孩。
女孩子觉得我格格不入,和我没有共同话题。
但是,时间一长,我发现克兰不再用澄澈的、羞怯的眼神看我了,他开始避免和我眼神交流,甚至开始躲着我。
我哂然一笑:果然,是没有男孩喜欢这样的女孩的。
算了,我不需要。
我不需要骑士,现在我也不需要公主了。
一个人也可以做个骑士,可以保护全世界的那种。
我开始学习更多,学习怎样变得更强大,怎样变得更幽默,怎样变得更温柔。
我看到过这样一句话:“能被摔碎的就不是宝石。”
我的心虽然千疮百孔,但是感谢上苍,虽然一次又一次被摔下去,却一次比一次坚硬,一次比一次温暖。
某年某月某天,我遇到了一个小孩儿。
他叫江户川柯南,或者说,叫工藤新一。
他既成熟又幼稚,理性却感性,是个高中生侦探。
他愿意接近我,甚至主动来挖掘我的秘密,尝试着了解我。
他不排斥我的强势,却又不处在弱势的一方,可以说,我们势均力敌。
我想,我应该再次,再次感谢上苍。
在阒然无声的夜晚的花园里,我久违地因为我犯下的错误而心碎了,像冰块一样被锤子砸得粉碎。
他主动伸手拥抱我,我的心像被点燃一样,一点点温暖起来。
我的人生中,如果是十次心碎,那么有九次是我自己一个人,拿着玻璃胶把碎成一地的碎片一片片粘回来的。
可是这一次,事情不一样了,我不需要拿着胶水流着泪满地找碎片了。
我感恩工藤新一的出现,珍惜他的存在。
我会保护他,即使他不属于我所在的世界,即使他有了既定的爱人,即使他忘记了我。
无论如何,我都想守护他的存在。
我不需要他的陪伴他的承诺,我甚至不需要在他的记忆中留下痕迹。
有我保护他就够了。我已经足够强大,我不需要保护,有我保护他就够了。
舍不得责备他,舍不得怪他,舍不得瞒着他,舍不得伤害他,同时却也舍不得因为溺爱而宠坏他,想要他成长却又舍不得他受伤。
我陷入了这样甜蜜的烦恼中。
而我不确定那是什么感情,直到藤原真司阴阳怪气地对我说了一句话。
他说:“你不会喜欢他吧?”
我又惊又怕,连忙买回一摞一摞的书,补习爱情理论。
不能这样,不能插足别人的感情,不能对未成年下手。
可是我发现我完蛋了。
在看到策划者为工藤新一制定的未来时,我生气了。
我不知道毛利兰和工藤新一之间的感情到底怎么样。但是看到策划案的时候,我打心底不希望毛利兰和工藤新一在一起。
有那么一个瞬间,我心里久违地泛起了恶意。
毛利兰等工藤新一,但是她觉得新一辜负了她,觉得新一不理解她,所以她难过,她埋怨,她流泪。她希望得到新一的承诺。