大学追过你那女生，大前年就结婚了。

高中追过你的那个，孩子都能打酱油了。

初中追过你的那个校花，婚离了三回，前两天人家又结了。

还有小学那几个，人家也都结婚了。

你呢？你怎么连个对象都处不上呢？

你还公开说你是处男，一三十岁的大小伙子说自己是处男？你自己不要脸，当我们也不要脸啊？

你都不知道现在周围人是怎么看我们的，他们都说你有毛病，还说咱们一家人都是怪物！”

我说：“妈，这都什么年代了？不处对象就怪物了？处男就犯罪了？合着我随便找一母的配个种就算是完成你们心愿了是吧？”

我妈说：“只要你肯配，别说是母的，连公的都成。”

我爸过来抢电话：“得了得了，不跟这个臭小子胡咧咧了，他就是没正经！赶快收拾东西吧，快赶不上飞机了。”

“唉，爸，妈，你们真要走啊？”

“嘟……”

电话挂了。

旁边蹲着修车那货低着头笑得吭吭的。

我看着他没好气：“笑什么笑？”

这货继续低头摆弄车：“别说你们家人当你是怪物，老子长这么大也是头回遇见个老爷们儿满世界吵吵着自己是处男的。”

我说：“处男怎么了？你就不是？”

他拍了拍摩托车：“我有老婆，天天骑呢。”

我说：“切，打肿脸充胖子的有意思吗？我那宝马也天天开，这么说我也不是处男。”

他说：“姿势能一样吗？快-感能一样吗？”

我说：“过了九百多年，你怎么还是这么不要脸？”

他没听懂，抬腿往车上一跨，甩了个头盔给我：“住哪儿啊？我送你。”

我说：“你今天晚上住哪儿？不会还是火车站侯车大厅吧？”

他哼了一声：“要你管？”

我说：“反正我那儿也就我一个人，你去我那儿先凑和一晚吧。”

他斜眼看我：“认识我吗？就这么放心让我上你家去？”

我切了一声，抬腿坐上他的车。

这货平时送外卖，城里的路线都挺熟，径直回到家，我递了双拖鞋给他：“我的鞋有点小，你凑和着穿。”

他四处打量了一眼：“公寓挺不错，这一百来平就你一个人住？”

我说：“嗯，就我一个人。”又拿了件睡袍递给他：“卫生间在那边，先洗个澡去吧。”

他翻了翻睡袍领儿：“这不女人款式吗？”

“啧，胡扯什么呢？这是我穿的！”他把睡衣往旁边一丢：“切，娘里娘气的，我才不穿。”转身哼着歌洗澡去了。

眼瞅着那人关上浴室的门，我一个箭步冲到主卧的卫生间里就是一通捯饬。

洗澡洗头刮胡子净面。

牙刷了三遍，涮口水喝下大半瓶，古龙水喷遍全身，对着镜子左右照了照，感觉最近皮肤不太好。又赶快取出来绿泥敷上，手膜脚膜做上，连屁膜都给贴上了。

呆了一会儿，又一拍脑袋。顶着一脸绿泥到卧室的床底下扒拉。

一个粉红色的大盒子，里面全是我私藏的好东西，香薰蜡，按摩油，附带催情效果的润滑剂……

特大号套套，专门针对二郎这种特殊人群研制的，尺寸能装大萝卜。

毛绒绒的小手铐，屁屁上带尾巴的情趣小内内，两个草莓形的小乳夹……

过了九百年，终于又遇见了，都说小别胜新婚，莫说是一场九百年的大别。

等过一会儿，他洗完了澡进来，只要我稍加撩拨，这些东西不是都要用上？

我靠，想一下就他么脸红死了，我把东西分别点了点又在床底下藏好。

跷起一条腿踩在床上，拉下半边酒红色的睡衣，裸着半边肩膀对着镜子抛媚眼儿：“二郎，打令……”

门开了，那货顶着个头巾走进来，看到一脸绿泥凹造型的我吓得是一愣：“啊哟，这是干嘛呢？”

我也愣了：“你怎么洗得这么快？”

他说：“洗个澡还要多久？”

我干咳一声，站直了来回扭了扭腰：“没事儿，刚才伸个懒腰抻着了。”

这货拿着毛巾擦头发，一脸古怪地看着我。

我那件宽松T被他穿成了紧身款，肚子上的机器猫被绷出了八块腹肌，脸的位置被他的胸肌给撑得直向两边撕扯。

那么卡哇依的多啦A蒙硬是叫他给穿成了个狰狞硬汉。

睡裤也是我的，明显紧了点儿，把那翘屁股给裹的……啧，真不敢多看，怕流鼻血。

我转身到卫生间去洗脸，这货突然照着我后腰一扯：“这是什么东西？纸尿裤？”

“次啦”一声一把扯出来，我捂着屁股“嗷”的一声惨叫。

他把那张热呼呼的屁膜拎在眼前看了又看，摇着头说：“这都是些什么玩艺？你们这些有钱人还真是闲的蛋痛。”