“阿治怎么会在这里？”

我无悲无喜的看着眼前的他, 穿着沙色风衣的阿治正是二十二岁的模样。

他依旧牵着我的手。

但我的心里感受不到丝喜悦。

在这里度过的时间越长, 人间的悲欢就离我越来越远。

“夕月想要把作为人类的那一部分放逐到过去的世界，我不允许。”

他收起了所有表情。

那双曾让我心动不已的鸢色眼睛专注的看着我。

“夕月想以神明的身份存在下去，我不允许。”

他的态度不容置疑。

原来, 阿治连这个也知道了。

倘若把我的一生比喻成一场游戏，人类和神明的身份即是两个不同的分支, 二者分立两端，是此消彼长的关系。

作为人类的夕月和作为神明的晓。

这一生中无时无刻不在进行拉锯战。

一开始, 是晓想要主动成为人类的。

神明的时光太过漫长。

身为时间之河，祂曾见过无数的命运。

那些命运或喜悦或苦涩, 或平淡或怅然。

人类的一生那么短暂, 情绪却多么复杂啊。

他们的一生犹如萤火。

总有一些人类，死去时仿佛星辰消散，璀璨夺目。

末世代最后诞生的神明这么想着。

无论如何, 比我的一生要有趣得多。

祂亲眼见过微笑着赶赴命运的人类。

甚至神明。

哪怕知道等待着自己的未来只有死亡。

以及消散。

她们、祂……都毫不犹豫的转身离开。

人间到底有什么好呢？

怀着好奇的时间的神明在偶然遇见的年轻的夫人身上感受到自己的命运。

祂欣然接受了。

于是晓成为了夕月晓。

神明在时间之河里看见了太多的情绪与命运。

成为人类的我无法理解。

我需要通过自己的感受来学习各种情感。

六岁以前，我的世界只有快乐。

六岁以后，以遇见阿治作为分界线, 我开始懂得越来越多的情感。

都是因为阿治呀!

他为什么不特别？

每当属于神的那一部分苏醒, 只要看着阿治, 作为人的那一部分就能继续成长。

我想作为人类活下去。

我本能的注视阿治。

但是十四岁的阿治在我的世界失去了踪迹。

从此以后，神性开始与人性博弈。

父母、表兄、舅舅舅妈、老师、贵志桑、威兹曼叔叔……

他们竭尽全力拉住我的脚步。

对于当时的我来说，仅仅是杯水车薪。

直到我与阿治重逢。

人的部分空前活跃起来。

我每天都在期待与阿治呆在一起。

我这次可以沉默的注视他，不再露出渴求。

老师去世的时候我很伤心, 使用力量太多导致失衡，本来说好的黄金之王转为无色，进入横滨签订的能力限制协约……

这些我都不在乎。

我如愿以偿的来到横滨。

来到阿治身边。

我小心翼翼隐藏自己的目光，不愿意再为阿治带来额外的负担。

我知道他小时候很讨厌我，也害怕我。

他是那么胆小的一个人，对没有缘由的善意充满了担忧与恐惧。

我为了自己的生存，对那些挣扎视而不见。

一意孤行的对他好。

爱不愧是人类永恒的话题。

哪怕我不明白，本能让我如履薄冰、战战兢兢。

阿治聪明又敏锐。

他发现了我隐藏的东西。

可是为什么？

为什么他会接受？

他为什么对我这么好？

我们同居的时候，我有时会感到恐慌。

也许这一切是我的臆想与梦境。

但我真的太开心了，不愿意去深思让我恐慌的根源。

直到我看见阿治失去呼吸的身体。

我终于明白了。

原来我曾经是一位神明。

原来我想作为人类活下去。

原来我爱着阿治

原来我不能忍受失去阿治的痛苦。

因为是神明，我对情感一知半解。因为想成为人类，我擅自把阿治当成救命稻草。

因为爱着阿治，我情不自禁的注视他，不能忍受失去他。因为不能忍受失去他的痛苦，我在重逢的时候撒了谎。

原来如此。

我的神性陡然压倒了人性。

阿治一直在追逐死亡的脚步。

倘若我阻拦他，他会痛苦。

倘若我不阻拦他，我会痛苦。

如果我变回无悲无喜的神明。

一切困难就迎刃而解。

他可以追逐他的死亡，我可以无知无觉的度过漫长的岁月。

我的力量彻底失控了。

我回到时间之河。

把作为人的部分禁锢在十四岁以前的世界。

任凭过去一遍又一遍的上演。

我一遍又一遍感受情绪的变化，得到的快乐，以及失去的痛苦。