这些乱七八糟的兴趣爱好啊，手工，蛋糕，以及设计这些乱七八糟的东西，也是在高中时期学的。

高中时期我是校花，是那不可触的高岭之花。

无论做什么都是第一，无论是成绩还是什么，学生会也由我管理。

脸上总是带着温柔的笑容，说话的声音也很轻，很温柔。

那个学长是向我告白的。

我答应了。

我不相信什么一见钟情，但是在那个学长向我微笑起来时，我确实心动了，于是就这样答应了。

学长很好，真的很好。

他很照顾我，也很温柔，笑起来会露出两颗尖尖的小虎牙，笑的特别甜，特别阳光。

那一年的恋爱我很开心，但学长并不了解我。

学长所了解的只是我的伪装，是我的面具。

偶尔我会故意露出自己真实的性格，真实的模样，学长会很疑惑的看着我。

久而久之我把自己真实的一面封闭了起来——因为了解到了学长是不会接受真实的我，是不会接受那个强势的我，所以我把自己原本的性格给封闭了。

但是我爹让我滚，我爹说我怎么活的那么累。

我爹不让我学他，他说我学不来。

我爹就很厉害，能和所有人都相处得来，见人说人话，见鬼说鬼话，我问我爹累不累，我爹说别管那么多，他乐意。

我就做不到了，我尝试了三年时间，觉得累死了。

在临近毕业时，学长和我提的分手，我也没说什么，就——

——就那样吧。

学长说我太完美了，我觉得很可笑。

高中三年我活的小心翼翼的，怕说错话。

我一直都是事不关己高高挂起的态度，但我有个圈，国中时也是，高中时也是，乃至大学。

我有一个圈，圈中就是自己人。

只要被我归类为自己人，我就会对那个人上心，我就会去在乎那个人。

我知道自己的欠嘴，我怕自己说错话，怕被那个人讨厌。

说实话，我其实敏感的很，我是很典型的外冷内热，非常典型的。

学长说我很完美，但他不知道我的那些完美全是伪装，学长也没发现，或者说，他发现了，但他无法接受我原本的性格，原本的个性。

把头发剪掉时，母上摸着我的脑袋问我发生了什么，我没回答，就回了一句：『累了。』

然后母上说：『那就好好休息吧。』

说：『出云只需要做自己就够了。』

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对，累了。

做自己被针对了六年，不做自己又累的要死。

还要我怎么样啊？

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考入大学后，我做回了自己。

不多管闲事，不过多的和人交心，见人说人话见鬼说鬼话。

多数时间都是自己一个人，一个人吃饭，一个人看书。

刚入学时女生和男生们之间都在讨论我，说是那个不好靠近的神宫出云。

没有参与过社团活动，有人喊我我就去做，也不会参与同学的聚会，不会讨论爱好。

我懒得搞好关系了，觉得很累。

我学不来我爹那样，也不想学了，虽然多数还是会学我爹说话的模式，不会让人下不来台，也不会让人觉得难堪。

轻松吗？当然轻松了。

就是有点寂寞。

所以我爹买了公寓楼，买了地皮，母上说让我和公寓楼的房客打好关系。

我打好关系了，他们也接受我了。

也挺好的。

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我可能就是在回避这些事，但我不觉得这些事会是我的弱点。

我觉得人不能一直回首过往，总不能一边倒着走，一边回首看着过往吧？

这样会摔跟头的啊。

我觉得我的过往经历没什么好讲的，没什么好说的。

也没什么参考价值。

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放假之前，研一从国外回来了，带了一大箱的土特产。

研一说他去了意大利，去了意大利的那不勒斯。

他给我带了一大箱的巧克力。

我目瞪口呆。

一边在想他为什么觉得我喜欢吃巧克力，一边撕开包装把巧克力喂给替身吃。

我问研一要不要聚一聚，刚好放假了。

他亲着猫，被猫挠的满脸血痕也要亲，听见我问他要不要聚一聚，研一疯狂点头。

小说家不在，回了老家，也好，这样就能喊空条和花京院了。

大叔和研一很喜欢给小说家灌酒喝，明明他不能喝。

我可不想看他踩着桌子跳脱衣舞。

其实我有些不太想喊空条。

因为先动心的是我，先发现的人是我，因为发现了，所以就下意识的去在乎了。

但不喊更奇怪啊，这种心情太矛盾了。

兜兜转转，最后我扔了骰子。

然后敲响了空条的房门，问他晚上要不要来拼酒。