带有薄荷尾调的雪松香在烟酒味浓厚的街道上划出自己的势力范围。

…这样的我好像变态桑啊。

弯下腰啪地拍了一巴掌脸颊，我喘着粗气努力保持自己的理智。

“你怎么了？”中原先生凑过来，距离近到我直接可以看到他那被光影刻画的极为暧昧的锁骨和肩窝。

“中…中，中原先生。”

“你磕巴啥啊...”中原先生皱眉：“你又惹你哥生气了？”

你怎么知道？

哦，不过我正在惹他生气的路上。

我咽了咽口水，努力把自己的理智掰...掰个球球。

算了…不想做人了。

我蠢蠢欲动地抬头直勾勾地盯着中原先生，他似乎被我的眼神吓到了，撇嘴蹙眉道：“干嘛？”

“您低下头。”

中原先生依言垂头望着我，纯洁温和的钴蓝色眸子映着脸色红扑扑的我。

不过我顾不上那么多了。

踮脚就是一个啵唧亲亲，嘻嘻嘻嘻。

我拿出在暴怒顶峰的条野先生手下活命的速度扭头就跑。

真、真刺激！

听啊，听啊，耳畔的风声都在为我那被舍弃掉的人性哭泣。

我泪流满面地边哭边跑。

呜呜呜呜我都干了些什么啊，再也不喝酒了呜呜呜呜。

我真是个臭流氓。

死变态呜呜呜呜。

胳膊被大力猛地往后一拽，我下意识抬起头，对上中原先生的目光。

“你跑什么！？”

“对不起！我的错！不后悔！下次还敢！”

被逮住的我直接流泪猫猫头地抱住自己的脑壳。

中原先生喘着气，他定了定之后有些无语地拽下我护头的胳膊：“我有那么恐怖吗？”

“啊？”

他将手背抵住嘴唇撇开眼小声嘟囔着：“...我又没说不让你...”

“啊啊？”

我呆住了，混沌的大脑重新开机却运算失败，所以最后得出的结论是：

真好看，还想亲。

“我是说…”中原先生清了清嗓子，边抬手把吹进我嘴巴里的头发拨开，边有些忸怩地说道：“你想…想亲的话，是可以的。”

…这可是你说的。

于是我凑过去又在中原先生嘴角叭唧了一下，扭头就准备逃跑。

但不幸的是，这次我两只爪子的手腕都被中原先生一把扣在手里。

“您说我可以亲的！没规定说哪里！？”我哆哆嗦嗦地梗着脖子不服气。

中原先生把我往后一扯，低头凝视着撞进他怀里的我这个倒霉蛋。

“呜呜呜呜我知道我是变态，您别打…”

眼瞳所摄入的景色全数被模糊掉了，赭色的发丝扫过我脸上的肌肤引起一阵痒意。雪松和薄荷的清凉滑过舌尖，冰凉又温热的气息扑撒下来。对方与生俱来的压迫感吓得我大气都不敢出，只能轻微的汲取着雪松气息里的氧气。

好难受…

快要被憋死了…

救命，这样的死法会被便宜哥哥嘲笑一辈子的…

好在中原先生终于注意到我要魂归西天了，他微微抬头垂眸啧了一声。

“笨蛋，你不知道呼吸吗？”

“咳..咳。”

我当然不能承认自己是笨蛋，但是为了回避事实，我只能大喘气：“您…您真厉害。”

中原先生脸色一下子被刷红，他张了张嘴：“…谢谢夸奖？”

“不客气。”

…其实，我觉得中原先生说得对。

公园刮来的冷风终于使我脑子清醒过来。

我应该就是一个笨蛋。

于是笨蛋的我脑子一抽凑到中原先生眼前：“中原先生，您是要和我谈恋爱吗？”

“难不成我亲你是觉得好玩吗？”中原先生有些无语地松开我的手腕。

“哦哦，我是猎犬里唯一一个有对象的人了！”我超大声地嚷嚷起来。

“啊，恭喜恭喜。”中原先生盯着我超敷衍地应和了几句。

我撇了一眼中原先生，大抵是美色迷昏了头脑，抬手在手机上发出了一条动态。

目的是为了气死那个天天说我没人爱的立原道造。

“我送你回家。”中原先生捏住我的后脖颈，扬起唇角笑起来：“明天你不是还要上班？”

回家？

我绷着表情，瞄了一眼中原先生。

然后又狗狗怂怂地看了他一眼，确认自己现在说这个话应该没有什么额外的附加含义：“中原先生，我没带钥匙。”

中原先生的神色先是微微呆滞，然后盯着我猛地后退几步，脸颊好像是猴屁股一样红：“你…你知道自己在说什么吗？！”

我将自己身上的四个小兜兜翻出来，抬头不明所以地看向中原先生：“我真的没带钥匙。”