好奇心产生的结果就是顾余生吃到了一颗糖，并获得了顾叔叔给予的一个深刻反省自己的机会，不是反省自己该不该吃那颗糖，而是反省该不该随便把自己认知外的东西放进嘴里。

反省这个行为对一个三岁多点的小孩来说等同于罚站，小小的顾余生糊了一脸的眼泪，哭着说：“妈妈对不起，妈妈喝很苦的药，余生把妈妈的糖糖吃了…”

显而易见的反省错了方向。

然后顾阿姨只好把他揽在怀里安慰他:“没事，余生吃了糖也会变的甜甜的，妈妈看着余生就不觉得药苦了。”

顾叔叔作为严父，自然对眼泪攻势免疫极高:“爸爸跟你说，这不是一颗糖的问题。”

“这次就算了吧。”

防不住技能点全点在了对顾余生眼泪免疫，其他一概成了软肋。

“余生还小，以后再慢慢教他吧。”然后顾阿姨对不停抹眼泪的顾余生说：“妈妈告诉余生一个小秘密，其实妈妈一点也不喜欢吃糖，那现在余生帮妈妈吃了，妈妈看着余生就会觉得很甜，这样余生可是帮妈妈解决了一件大事。”

虽然三岁理解不了太深的问题，但是从那以后，顾余生似乎就变得很爱吃甜食了。

在听到这个小故事的时候，我跟顾余生已经在国外待了有三年左右，饮食习惯多少也随着改变了一些，一直想着如果等到合适的机会，绝对要亲自问问他本人当时的想法。

于是等着等着，这个疑问我自己也就等忘了。

我想一个人如果能遗忘自己想遗忘的，那他应该会很幸福，但遗憾的是我们许多人都不是那个人。

似乎就应该是这样，贯穿人生难免少不了遗憾和困难，顺应困难而上的叫作成功，在困难里倒下的随波逐流，哪怕前面一片漆黑。

我曾经在黑暗里随波逐流了那么一段时间，直到有一束光找到了我，直到我抓住了那束光。。

虽然过程中磕磕碰碰，但是至今为止，我一直觉得自己很幸运。

顾余生说过他不喜欢咖啡的味道，那时候是我们两个独自在国外生活的第五周，他说这句话的时候，是我认识他以来第一次见他极度生气，甚至气到自己的身体都有些微微发抖。

我那时确实被他的神情吓到了，想着万一真的气个好歹出来，那我就该在脖子上挂个千古罪人的牌子，然后再到家长面前负荆请罪都不能抵消我的罪过。

为免我的脖子承受它原本不该承受的重量，以及完全可以避免发生的罪过，我只好跟顾余生商量我会尽量减少喝咖啡的次数。

结果可想而知，顾余生完全没打算给我任何商量的余地。

说真的，我当时觉得有点为难了。

其实也并不是非要咖啡不可，我试过很多不让自己睡着又能保持清醒的方法，唯独这个简单有效且没有任何不适的感觉。

我那时只是需要一点时间，只是需要一点能够适应闭上眼不管是脑子里还是梦里，总是出现让人恐惧的一幕场景的时间。

就像一般人在面对自己的恐惧时，最本能的反应从来都不会是迎面而上。

逃避或许没用，但短时间里确实是个好方法。

所以那时候不止一次，我很后悔没能狠下决心让他们把顾余生接回国，当我把自己关在房间已经到了第三天的时候，这个想法尤其强烈。

我想顾余生如果不在门口一遍一遍的叫我，那我完全可以当做他不存在，我知道他能给自己做一些简单的吃的，也应当会很好的照顾自己。

顾余生很乖，答应了我不会乱跑，所以其他的我并不需要太担心他。

我蜷缩在一点光线都照不进去的黑暗里，不发出一点声音，幻想自己也一样的不存在。

但这基本不太可能行得通，顾余生在那三天里几乎每隔一段时间就在我的房间门外叫我，起初我会回应他一声说我不舒服，让他自己好好吃饭按时睡觉。

后来他来叫我的次数多了，我也就不怎么回应他了。

因为我从里面锁了房门，所以并不担心顾余生能推门进来，也并不用担心他会看到一个长期因为失眠而精神颓败的人是什么样子。

我那时唯一怕的，就是自己会吓到他。

直到我不清楚自己是睡着了，还是终于饿晕过去的时候，恍惚里像是听到了窗帘拉开的声音，我不大能确认却自己是不是饿过头出现了幻觉。

然后顾余生的声音十分清晰的在我耳边响起，我才循着声音睁开眼睛。

原本被我合的严严实实的窗帘确实打开了，窗外阳光正好，穿透了玻璃投射进来。

而顾余生整个落在绚烂的阳光里，独自熠熠生辉。