就是这样突然的，我喜欢上了他。

他比初中更会打扮自己了，也更好看了，还是体育特长生，是很耀眼的存在。

而那时的我，长胖，长痘。

所以，那晚我哭得那么凶。

我们没可能了。

那一段时间的我，自卑到了骨子里。

明明想见他想得要死，碰见他却连头都不敢抬，更别说与他对视。

可奇怪的是，别人不觉得我自卑。

我问过她们为什么，她们说，我体态很好，站得直，走路带风，而且会神采奕奕地四处张望。

她们不知道，我四处张望，只是因为，我在寻找他的身影，希望在下一个路口或转角就能遇见他。

每分每秒，我都想他能出现在我的视线里。

距离不用很近，远远看一眼就好。

这份迟来的喜欢，出乎意料的汹涌，剧烈。

为了能看到他，即便是大冬天，我也爱在天桥上吹风，盼望着他去训练时，能路过我身边。

一次偶然，我知道了他喜欢去第三栋教学楼的楼梯间抽烟，于是，大课间我再没有去过教室外的厕所，都是绕很远去第三栋上厕所，在路过他抽烟的地方时，往里瞥一眼。

我的暗恋原本无人知晓，但我的眼睛出卖了我，在太多次我刻意制造的偶遇与望向他的眼神中，我朋友猜到了我总去第三栋教学楼上厕所的原因。

不知道，他有没有和我的朋友一样，看到我眼底被我藏起来，又藏不住的喜欢。

也不知道，他会不会觉得总是能遇见我，又有没有听过那句话——

如果你觉得总是能遇见我，那是我想让你遇见。

我像是魔怔了一般，哪怕都高中毕业，上了大学，还想着要怎么跟他偶遇。

我们那儿是个很小的县城，步行绕城一圈用不了两个小时，大学期间，每年放假我都会绕着城走几圈，总想着能不能跟他遇见。

可惜，即便是在这样一个小县城，想见到的人也很难再遇见。

想再见一见他似乎成了我的一个执念。

也没想过和他还有什么故事发生，只是想再见一见。

其实要见他也不是那么难，只要跟我朋友说了，他们一定会帮我拉他出来。

但我又没那个勇气。

上大学后，我瘦了，痘痘也消了，变漂亮了一些，但远不及她以往谈的女朋友。

我时刻关注着他的动态，看到过他几任女朋友的照片，她们都好漂亮。

我们那会儿，大学已经没多少人用□□，但我还是总将自己的照片上传到一个公开的相册，如果他给我点了赞，或者看了我的相册，会足够我高兴好久。

然而老天像是在给我开玩笑，我知道他每一次进我空间，却不知道其中某一次，他给我留了言。

我是在最近特地去翻留言板才看到。

他说，老同学，晚上好。

仅此而已。

所以，看到了，又怎么样呢。

那时候的我，依然是自卑而胆怯的。

最近两年，他不再发表□□动态，我知道他的微信号，他微信用他手机号就能搜到，他手机号这么多年一直没换，但我没有勇气去加他。

不知道该跟他说什么。

还是今年，我才加上了他。

今年六月，我听说他病了，在我们那个小县城里治病。

既然是在县城，我想着应该就是小病。

我没太担心，但晚上还是梦见了他。

我梦见，我去医院见了他。

我已经很久没有梦见过他了。

第二天，一冲动，我加上了他的微信。

没聊几句，他问是不是初中的那个老同学，我回“嗯”，他回“噢噢”，就没有然后了。

那时候我挺难过的，我在他那里只是一个初中的老同学。

如果我早一点看到他的留言，也许我就不会难过，不是老同学还能是什么呢？前女友吗？

我都不知道，在他那里，我算不算是前女友，毕竟我们只短暂的交往五天，还是在那个对感情懵懵懂懂的年纪。

不过也没什么，是或不是都没有关系了，我俩那时候已经是真正意义上两个世界的人了，不出意外一辈子都不会再有交集。

他回到了原来的小县城，成了辅警，而我从来没有回去发展的打算。

加他微信的初衷，也只是想时不时还能看到他的动态。

我在他朋友圈看到了他生病时发的朋友圈，语气调侃，我又想，肯定是小病。

再往前翻还能看到他和他女朋友的合照，看起来很幸福。

我以为他会一直这样幸福，可八月的某一天，我朋友告诉我，他生的不是小病，是癌症。

直肠癌。

我去百度了直肠癌，看到高发期是40-80岁的男性，可他才25岁。