地球的历史已经这样长了，在天体运动中，从未遇见过其他的文明吗？

我那时想着，科学的尽头，会不会是一种玄学的开始，而这种玄学发展到最后，是不是也同样很有可能被更深入的科学所代替。

也许是这种构想，让我定下了修真世界观。

宇宙之外，那个我看不见却在凝视我的东西，是人类穷其一生都在探索的未知。

我们和它最终只有两种结局，要么接近它，然后探索向比它更远的未知，要么在接近它之前，先一步倒在探索的路上。

唯有这样的精神，世世代代，薪火相传。

但是这样的精神是我很难用文字表达出来的，不是说文字没有那种力量，而是使用这个文字的人，是个声嘶力竭的文盲。

我开文的时候不可说不忐忑，因为这是一篇注定剧情线要比感情线多很多的文章。

而这样的文章但凡写不好，数据都会很好看。

事实证明我没想错……

当我登入后台看到单章订阅只有个位数时，不可谓不崩溃。

因为我很遗憾我想表达的东西没有太多人看到，而我更加遗憾的是，我想表达的东西没有被我表达好。

因为我只是一个声嘶力竭的文盲而已。

我在写隔壁完结的ABO时，曾经看到评论里有小天使说看到后来觉得在水文。

我不知道是不是因为星座的原因，我有的时候神经纤细敏感脆弱容易伤春悲秋，有的时候也能做到一笑而过心宽如河不痛不痒。

很不巧，当时我纤细的神经在上班，于是我崩了。

我把那篇文砍了一些，然后给了一个我想解释但没解释太细致的结局。

有了前车之鉴，在写这篇文的时候我就发誓，绝不砍大纲。

然而我写的特别痛苦。

一方面是身体原因，另一方面则有心理原因。

我中间曾经在医院待过一阵子，当时给我家人的朋友做陪护，我和她不熟，所以不能理解为什么对方知道我不想结婚之后，让我去看看心理医生。

也不能理解为什么家人总是站在别人的立场上来否定我。

我被这位家人否定过太多次，我不知道是不是他习惯吃亏是福，总之我的成长过程中很少被他肯定。

我和他大吵一架，然后惊恐的发觉自己好像对人的感官越来越麻木。

这影响到了我的文字，我落笔的时候很难和笔下的人物共情了。

我自己写的过程中就已经发现了这个问题，我后期写的东西越来越压抑，越来越难落笔，越来越粗糙。

我不想敷衍，但是每天循环着这样的情绪让我甚至对他们开始抗拒。

但好在我还是写完了。

很难说我最后写完的东西和自己最开始想要的是不是同一种东西。

好像一样，又好像有些面目全非。

不过也足够了，毕竟这是一个词汇匮乏语言不通的文盲所能做到的，最极致的声嘶力竭。

接下来我要把存在我脑海里的剩下一点东西写成番外，但因为不能确定我的情绪是不是稳定，就不保证日更了。

写番外期间，我要把「炮灰反派不想攻略学神白月光」的大纲捋一捋，下本写这个。

我希望能写一本轻松地小甜饼，希望我的文字能把我治愈。

大家有什么想看的番外也可以告诉我。

毕竟目前末章订阅是个位数，我想应该……还是比较好满足吧；

大概。