然后，不知道是从什么时候开始，几乎每一个夜晚，我都在祈祷自己不要再醒来，祈祷自己就这样永远沉睡下去，死在睡梦中。但是第二天早上我总会事与愿违地醒来，然后认命一般地去接受这一天里的种种……

越来越严重了，甚至我只有告诉自己明天我就去自.杀，就离开这个讨厌的世界，然后我才能安然入睡……没人知道，我看起来过得还挺正常的日子竟然每一天都是这样过下来的。

我一次次站在死亡的边缘选择给自己一个机会，选择活下去，选择相信生活会好起来，可是还是越来越糟，我好像只能看着它越来越糟，自己却什么都做不了。

我不想这样麻木地活着，这种为了活而活的日子，我过够了。

我不想越长大越发现生活好苦，发现曾经的梦想都死光了，发现曾经的愿望其实都无法实现，发现其实有些事情是你一辈子都达不成的，发现有人出生在起跑线、有人出生在终点、而自己则属于被终身禁赛的那一类，发现自己活成了自己讨厌的那副样子！

所以，我不想再继续活着了。

我不喜欢这个社会，不喜欢这个世界，不喜欢很多人，既然我活着无法规避我所厌恶的东西，那我就只能以死来逃避了。

我早就知道自己病了，我第一次看到”抑郁”这个词的时候就觉得它很亲切。可是我不想看医生，不想吃药，我知道，单凭几句心理疏导和几颗药是没法让我的日子好起来的，这些可能会让我想开一点，让我乐观起来，可是这些都不能解决问题啊？

开心一点我就会变得富有了吗？

想开一点我就能不为生计而发愁了？

乐观一点就能改变我现在的处境吗？

不会啊，我还是会一如既往的丑陋、怯懦、无能、贫穷、卑微……

所以，吃药有什么用，看病又有什么用？

没有谁来救我，没有什么东西可以来救我，我也不想拯救这样不堪的自己，还是死了好，这一切只是一场梦，都和我没关系了。

一想到马上就可以离开这些，可以结束这一切，我竟然是开心的，可能连我自己都不知道自己到底对生活有多失望吧。

我知道有很多人都会觉得我自私，我也知道自己对不起那些爱我的人，但我也只能这样了，我本来就不是什么好人，就让我再自私这一次吧。

林寒声，我真的已经尽力了。如果不是因为你，早在几年前我就选择放弃自己了，我之所以苦苦支撑苟活着，就是不想让你伤心，可是我真的撑不住了，我活得好痛苦，对不起，我只能选择对不起你了，我欠你的，没有机会再还你了。

我不知道会不会有下辈子，即使有下辈子我也不想再做人了，做人好苦啊。林寒声，希望你能看开一点，毕竟我不会再受生活的苦了，你也应该为我高兴才对。

“I know that suicide is one of the deadly sins . But being unhappy is a great sin too”——这好像是我见过最美的一句话了。

回首我这一生，满是痛苦与悲伤，满是后悔，满是遗憾，最遗憾的是——我竟然没能早点死去。

我就不应该一次次亲手将自己从轻生的路上拽回来，我一次次捡起希望，一次次选择继续生活，但换来的却是一次次的失望而已。

一次又一次，直到我清楚地感知到绝望的滋味，直到我看不见未来，也看不见希望。

我对这个社会极其失望，对这个时代极其失望，对这个世界极其失望，对我自己的生活更是极其失望……

仿佛，无论什么事情，都是一团糟。

林寒声，其实真的没有什么特别的原因，我只是单纯地不想活了而已。人为什么总爱给自杀的人找原因呢？哪有那么多为什么？

不想活所以就不活，哪有那么多原因？

倘若真的要找些什么原因，那么，每一个人都是原因，每一天都是原因，每一件事情都是原因。

好像无论什么东西都能刺痛我，哪怕是只言片语，哪怕一个轻微的动作，哪怕一片枯叶、一个音符，都能让我难受，让我悲伤，让我痛苦。

我明明已经活得很小心翼翼了，可这也是我的错，那也是我的错，什么都是我的错，但别人都没有错；我这也做得不好，那也做得不好，但别人都能做得好……

我并不想去和别人争抢什么的，我觉得那很没意思，可这个生存环境，不争不抢好像就活不下去了。

我企图在黑夜中找寻黎明的踪迹，我被困在这里，没有人来救我，谁来救救我，怎么办，我快死了，我要杀死我自己了……

我只是难过，只是难受，只是不想活。我只是讨厌所有人，讨厌这个世界，也讨厌我自己。