我和阿修说, 一开始的时候我好奇过他的身份, 但他不说我也懒得再问。毕竟没有人会去探究一条流浪狗的来历, 因为结果无非只有两个——被丢弃，或者主动逃跑。我看见阿修那么凶恶，身上被玩得乱七八糟惨兮兮的，以为他是被前任主人丢弃的小土狗——帝国的alpha们在如何玩弄omega这方面总是能有很多古怪的手段。

所以我并没有当回事，把他洗干净，给他疗伤。

可我完全没有想到的是，我和阿修的匹配度会有那么高。

原先在星网上看见一些A或者O投稿他们的感情经历，将互相之间信息素的吸引形容成一种在不知不觉中就发生了的，无法反抗的命中注定的爱时，我对此完全嗤之以鼻。

但在我没有意识到之前，在我还没来得及做出任何反应之前，我都不知道究竟是在哪一个瞬间，或许是在尚未踏进那条小巷，仅仅闻到甜苦的信息素时，就心动了。

只是我又愚蠢又自大，完全不知道而已。

信息素的吸引力应该是相互的吧？

我上网查过，所有人都给出了肯定的回答。可是我不知道，阿修他到底是习惯性地照顾人，还是……

我感觉自己喉咙发紧，鼻子有点发堵，情不自禁吸了吸鼻子，被他听见了。阿修不知所措地想抬头看镜子，却被我一把按住了。

好丢脸，我不想被他看见。

可我有点忍不住了，我真的好难过。

我不知道他为什么一定要离开。

我已经把我能给的全部都给他了，从我的房子，我的机器人，我的私人空间，全部都开放给他。

我甚至将自己所剩无几的一点怜悯、温柔和爱，都转移到他身上了，我以为那样会让它们变得更多，直到将这个伤痕累累的omega从头到脚地包裹住。

可他为什么还要离开。

是因为我平常对他太粗鲁，所以他感受不到吗？

我稍微直起上半身，侧着脸按住阿修后颈处凸出的像开花一样的颈骨，那个地方离他的腺体不远，指腹下的肌肤在细密地颤抖。

手指轻轻摩挲了一下，我伸出另一只手往前探过去，摸索着遮住他的眼睛。

然后我小声问他：“因为你不喜欢我吗？”

“阿修，你不喜欢我吗？”

指尖的颈部肌肉瞬间僵硬，掌心里扑扑簌簌颤动的睫毛也猛地静止了。

我仰起脸，用鼻尖去蹭他的后脑勺，说：“可我很喜欢你……所以你可不可以，相信我一点。”

我发誓我从来没有用这种语气对任何人说过这样的话。

其实本来也不想说的，至少我不是想现在说。可是我真的有点难过和生气……也许不止一点。

我不知道该怎么形容自己现在的感受，它很奇妙，我似乎可以用无数个形容词去描述它，难堪、悲伤、忧虑、沮丧，但这些词语在嘴边滚了个来回，又全部咽下去了。

我不能用一些我很少体会和理解的词语，去解释一种在此之前我从未体会和理解过的情绪。

这很不像我，可他们都说爱就是会让人变得不像自己。

就像我的父母，我的母亲是一个强势威厉的alpha，她并不会做饭，可是和父亲在一起后，她每次和父亲说话的语气都温柔体贴，如沐春风，甚至突然开始热衷于进厨房——因为父亲有很严重的胃病，如果继续恶化，只能去做“机械器官改造”的手术。所以母亲会为了父亲改变自己，因为他们彼此深爱。

就像我的父母没那么爱我，所以不会为了照顾我而改变工作强度。

小时候我经常趴在门口听着外面楼道里传出来的脚步声，猜测里面会不会有我的父母，可是没有，我的期待每次都会落空。

直到有一回我真的听见了和母亲非常相似的脚步声，高兴得大叫，把照顾我的beta阿姨从厨房喊出来。我兴奋地和她说母亲来了，母亲来看我了。

阿姨当时在切菜，被我吓得划到了手。她很生气，不耐烦地将我赶到门边，说：“你母亲很忙，她不会来看你的。去去去，别自作多情！”

现在面对着阿修的我，仿佛又变成了那个趴在门边听脚步声的小孩。

我问他可不可以相信我一点，但阿修在我掌心里闭了闭眼，哑声和我道歉：“……对不起。”。

我突然觉得自己好像确实是一个自作多情的小丑。

自作多情。这是世界上最愚蠢的四个字，我讨厌它。

这时候我居然异常平静。

我松开手，离开了阿修的背，后退一步站直身体。他没有动，还维持着那个等我靠过去的姿势。

他在我家的这段时间里，每天吃好饭睡好觉，伤口早就好全了，连脸颊上的肉都软了一点，露在衣服外面的身体和肌肉漂亮得像雕塑。后颈那个黑色金属环下方的骨头凸出着，腺体处我留下的那个牙印已经淡得看不见了。