不撞南墙不知痛，若这条路上，于他们来说是墙，于我来说是门呢？

“我说的你不听嘛！出了啥子问题不要来怪我！”

他会大声的吼着我的名字。

“你过来！站好！”

“你过来，坐这儿。”

我知道不管过多少年，我最害怕的声音就是他吼我的名字，大部分的坏事，他一嚷，就意味着暴风疾雨，意味着质问与威胁。这是我的梆子声。我会因此心悸，我的腿甚至会颤抖。长大了以后，这一声吼，常常不再是坏事了，可父亲的声音已经成了我的梆子声。

我的父亲对我的爱，到了一种我不能理解的程度，从小出去玩，我换衣服，他只会转过身去：“我看不到的哎呀。”

只要他在家，他就不会允许你锁门。他也不会敲门。无论你穿没穿衣服，永远都会直接开门进来，我常常感到崩溃，常常因为这点而恨死了他。

“你为啥子要锁门！你不准锁门！你有啥子不敢给我们看的哇！？”

“你是我的女儿，我有啥子不能看的！小时候我还给你洗屁股勒！”

我的家，让我觉得我是一个很脆弱的人，我不知道我有什么秘密，可觉得，只要我回家，我的所有秘密都会被一览无遗。我是透明的，每一根骨头都在这个屋子里暴露无余。

回家的时间，常常痛与甜交织。我爱家乡的热闹。不爱父母的关怀。我不想告诉他们我心里在想什么，不想说我与男朋友怎么样。我发现，我有病。我有心病，戒不掉，剜不下。我不想说，我害怕迎接我的是风暴，是嘲弄，是无边无际的道理，是引导。

我害怕回家，因为爱与恨始终交织在一起，我不能快刀斩乱麻，因为血脉亲情你斩不断。也因为我爱他们。

我不喜欢回家，在我在外住的第一天我就知道自己想要的生活是什么，不是父母无微不至的照顾，不是男朋友的无止无休的游戏。我要自己的生活，自己一个人。一个人的房间，一个人的电脑，一个人的电视，一个人的晚餐，一个人的床。自己的隐私，自己的空间。

我的父母永远在说着没有尽头的道理，从小学到大学，从大学到毕业。从我牙牙学语的第一天，直到我生命的最后一天。我知道。因为他们说：“你是我的女儿，只要我没死，我都要管你。”

若这句话从哪部电影里说出来，我会觉得亲情温暖。而从他嘴里说出来，我感到的只有恐惧，如同那梆子声，一下一下敲烂我的骨，捣碎我的胃。

可我爱他们，我可能永远都做不来一个好女儿，可我永远爱他们。

☆、（五）

人这一生，与不同的人纠缠，与爱人，与朋友，与家庭，可人一生纠缠最深的，往往是自己，我们往往，放不过自己。

我曾背着爸妈买了一包黄鹤楼，在自己房间偷偷抽着烟，先是点烟，再是抽烟。我不懂为什么就是点不燃。

我曾买了一瓶烧酒，在与他吵架的时候一饮而尽，我吐了一整个垃圾桶。

我曾和朋友一起，玩到深夜，醉着问隔壁桌的女孩，你怎么一个女孩子在这里，我好担心你，你要注意安全。

我喜欢喝一点酒，借着酒劲哭一哭。

我喜欢点一根烟，站在落地窗前看车水马龙。

我曾抑郁过很长一段时间，我把我跟父母的那些爱恨，把父母对我的压力和逼迫纷纷化为苦水倒给他。到头来，我折磨了自己，也折磨了他。

那时，我写到“人生有三杯酒还是一杯酒并不重要，重要的是哪杯酒下肚能与月相拥，与梦相合。我于世无缘，于国无功，于家无孝，与人无德。纵使人间七分好，也比不得杯中三两酒。最后三两，于尘于世，皆成飘渺。”

世间爱恨情仇分了很多种，你爱的人，同样也会是你恨的人。因为他们在带给你爱与温暖的同时，也在用他们自己的方式交给你恨和悲痛。

我曾以为上了大学，就意味着脱离家庭。

后来我把他，把结婚当作我唯一脱离家庭困境的工具。

现在知道“君子求诸己。”

没人救得了你，唯有自己才能放过自己。

我爱你。

把你放进心里最深的位置，越来越爱你，爱到头脑发热，想与你终老。

可我如雨中浮萍，漂泊无依，身不由己。

我想过很多次我们的未来，可是我的爱太多了，整颗心都装不下。

于是，爱溢出来了，如同内出血。

我问自己，

要你还是要命？

要你，还是要自己？

要一世的纠缠，还是放过自己，成为自己。