你有别的女人，我也很高兴，这样我们就公平了。你就不会在乎我过去的事情。我也就不用再害怕什么了。

现在你是我最可依赖的一个朋友——这件事情如果不说出来，我一辈子都没办法放下。

这些年我一直想找机会告诉你，可是你太容易激动，而且我们的价值观完全不同，我怕你会……现在好了，我终于可以说出来了。而且没有后顾之忧。”

“你告诉我那个人是谁？我保证什么也不做。我发誓！”

钱木一再的逼问，我终于还是抵不过他的执着。

“好，我告诉你，你不能告诉别人，也不能做任何事情。”我一步步排除所有的风险，做着最后的决定。

“好。我不告诉任何人，也不做任何事。”钱木郑重的承诺。

“那个人，是我爸……”

钱木愣了一会，很是怀疑的问我：“你是不是记错了？”

“没有。这种事情怎么可能会记错？那天下午，我爸让我弟弟去我姑姑家住。我弟弟从来没有去别人家住过。

弟弟走的时候我就想叫住他不让他走。可是我没有理由不让他走。

那时候我就有一种不好的预感。但是我才十三岁，很多事情都只是懵懵懂懂，并不知道到底会发生什么。”

钱木没有说话，我接着述说：“这件事就这样过去了，可是他留给我的创伤却永远也无法抹去。后来，我一直躲着我爸，不敢靠近他。

这件事让我一直感到很羞耻，又难以启齿，我也并不知道到底是一件什么事情。也不知道该对谁说，该怎么说。

18岁以后，当我想着未来找一个什么样的男人的时候，懵懂的意识到，我可能已经不是处女了。

我以为所有的男人都一定要找一个处女结婚。如果不是处女，就找不到男人了。

随着年龄的增长，我发现，我害怕男人，排斥男人。害怕结婚，害怕和男人上床。我没有办法再接受任何男人，害怕和男人有肌肤之亲。不是一般的害怕，是恐惧……”

说到这里，我已泣不成声，多年以来的委屈，痛苦，再一次释放。

“之以来北京，是因为我感觉如果在老家，我可能一辈子都无法克服这个心理障碍，可能一辈子都不敢接受一个男人，一辈子都不敢和一个男人结婚。

所以，想去一个陌生的地方，或者在那里，可以遇到爱情，可以遇到一个愿意娶我的人……但是又不能和一个真正爱我的人结婚，我害怕，害怕他知道了以后会发生悲剧……”

我再说不下去了，泪水已经模糊了视线。

第116章

无数次的想自杀

心理的伤害犹如带着某种魔力。本以为已经从伤害中走了出来。可是再说起来的时候，依然很痛苦。

真到有一天，你会笑着说出曾经对你伤害最深的事情，也许，那时你才真正的放下。婚姻即将结束了，沟通才刚刚开始。

“那你妈呢？她知道吗”钱木问道。

“她那天不在家，我已经记不起来她那天去了哪里。可能是回我姥姥家了，也可能是我妈做了流产住院那期间……具体的想不起来了。”

“只有那一次吗？以后还有过吗？”

“只那一次，以后，我都躲着他。”

沉默良久。钱木似有所悟的说：“我终于明白了，你一直在网上搜索这一类的事情发给我，还开玩笑试探我，原来你是……”

“是的，我一直在试探你的底线，想告诉你在这个世界上有很多你所想不到的事情，一直都想告诉你，有些事情存在就是存在。

用对或错去衡量，是没有任何实际意义的。我希望你能接受一切已经存在的既成事实的东西。不过现在，都没有必要了，因为我们就要离婚了。你怎么想都不重要了。”

“这种事情，如果你当时说出来，是要判刑的。20年前的法律对这种事情是很严的。”钱木若有所思的说。

“内心的伤害不是法律能解决的。况且我爸对我很好，把我养这么大很不容易。如果他有什么事，我这一辈子都没有办法原谅自己。我会过的更痛苦。甚至是双倍的痛苦。”

“那如果儿子将来知道了这件事，他要给你报仇怎么办？”

“你不要告诉他。不要再带给他不必要的伤害……从那件事发生以后，这些年我一直都在想办法自杀。

十四五岁的时候，有一次我想跳江，可是没有勇气。一直在江桥上站到半夜才回家。

有一次，我走进河里，河水马上就要淹没我了，可是我堂弟跟着我，他还小，吓哭了。我就又出来了。

无数次的想自杀，可是一想到父母对我还有养育之恩，我死了，他们会伤心，再加上没有那个胆量和勇气。就这样在生和死之间纠结了许多年。在爱与恨之间不断的挣扎。