父母对我相当担忧，于是自那时起，他们开始教育，甚至可以说，训练我学会藏拙。

除此之外，我还不交朋友。因为在我看来那些小孩儿都很没意思，而且在我那样大闹之后，也没有小孩儿的父母敢让他们的孩子靠近我了。

嗯……我绝对是个闹心的小孩儿吧。

不过除了这两点之外，其余的一切我都做的不错，不发脾气，不哭闹，不任性，打针吃药之类对于孩子来说很痛苦的事情从来不在我的烦恼范围内，因为没有任何事情比那个念头更折磨我——现在想来，那绝对是上辈子的我在回溯时间时对我施加的诅咒，为此不惜毁掉我的童年。嗯，我真是个不择手段的家伙，不过如果我的计划进展得不顺利，现在的我估计比她做的更狠。

我甚至在五岁时被折磨到想要自杀。

感谢我的父母的陪伴，他们的用心让我理解了爱的真谛。

六岁时，我拥有了咒术。原本就很奇怪的我变得更加奇怪了，每次我看见大街上那些奇奇怪怪的生物就想上去纠正一下，我的母亲觉得这样下去不行，空有咒力不会战斗的我迟早有一天把自己作死，于是主动联络了禅院家，希望能为我提供训练。

联络并不顺利，你们也能想到，毕竟，十六年前的禅院家比现在还要糟糕。

总而言之，我的童年过得还不错——如果你们觉得我这样过分早熟的家伙也有童年的话。

然后它在八岁那年结束了。

那是我很长时间的心理阴影，甚至直至今日也依旧让我难过，可是，此时不说，就再也没机会说了。

那是一场车祸，司机刹车失灵，车子扭转方向，将我的父母撞进了旁边商铺的墙里。墙塌了下来，将他们都埋住了，那个司机也当场死亡，而我因为在旁边的书店读书逃过一劫。

我对于死亡并不懵懂，相反，我清晰的，明确的知道死亡的代价，以及会带来的改变。而在那之前，我的世界只有我的父母。所以可想而知，我受了多么强烈的刺激，以至于学会了领域展开。但那时，因为禅院家并未给我多少咒术的教育，我唯一获取知识的方式，便是母亲想方设法给我弄来的一些书籍，我甚至不知道自己拥有的咒术到底是些什么，更别说好好的使用。而森罗万象处之所以如此令人痛苦，吵闹和喧嚣，也正是在初次展开之时，录入了大量的车祸现场的影像。

我的领域在一开始，就只是为了留下我父母的幻影的工具。可是，我同时畏惧着他们死亡时的景象，畏惧着他们死亡的事实，畏惧着孤独和死亡本身，这种扭曲压抑了我的咒力，也就是一直以来施加于我身上，让我看起来格外不入流的束缚。

一开始进入禅院家，我是怀着恨意的，因为我觉得是他们杀掉了我的父母，那不是一场意外。那层束缚帮助了我更好的藏拙，我努力收集着证据，想要得知真相，可是事实就是，禅院家和他们的死没有任何关系。他们唯一答应的事情就是在我到了十五岁时送我入学京都高专而已。

与此同时，改变一切的诅咒还在纠缠着我，我开始把注意力转移到这个在我看来扭曲腐化的禅院家，还有咒术世界里。后面的事情，你们也知道了。

我遇见了你们。

我曾与真人说过，一切答案都在生活里。我的父母教会了我藏拙，忍耐，爱与死亡，而你们则教会了我生活。

我爱你们。我清楚自己的心意，也并不羞耻于说出这句话，但很奇怪，我似乎鲜少如此直白的表达过。但是，我爱你们。家人，朋友，爱人……有这么多的人这么喜欢我。要是让我的父母知道这件事，他们该多么吃惊啊！他们可是还带我去医院检查过我是否患有自闭症和社交障碍呢。

嗯……我不相信死后的世界，不过若是有的话，我要去亲口告诉他们这件事了。

真是糟糕，我感到我的勇气又在流失了，明明我一个人被困在狱门疆里，在咒力和时间都不存在的糟糕地方，用匕首搅碎自己心脏的时候还是很干脆利落的……我明明不怕死啊……不，也许是我知道在那时死去是为了回到几个小时前再见到大家吧。我是那么惧怕孤独……

很抱歉，真的很抱歉，我只能创业未成而中道崩殂，还有，我让那么多人喜欢我，却完全不能为此负责。

其实我并不怕惊世骇俗，道德败坏，我已经做过太多让人惊掉下巴的出格事了。我喜欢陪伴，喜欢人心相依偎的感觉，我也喜欢你们。可是，我不能做出不负责任的事情。也就是说，我的拒绝是因为那时我便察觉到了我的短命，只是还不能告诉你们。