我刚进这公司时很麻木，很麻木很麻木，每天就那么浑浑噩噩打发着日子。也暗恋过几个女孩子，但都不如你来得这么干脆。

你给我的感觉太好了，太妙了，那是春天般的感受，我好象看到了阳光照耀在头顶。

然后我开始慢慢关注你了。一直一直，一直一直一直。

你在我心目中就是一个姑娘。而其它只是女孩。

我心目中的姑娘是这样的，有着乌黑的长长的头发，穿着简简单单的衣服，有着干净明亮的笑容。

我不喜欢打扮得很时髦的女生，不喜欢她们把头发染成不同的色彩，把大块的胸脯和腿露在外面。不喜欢她们抹着厚厚的口红，穿着红色的高跟鞋。不喜欢她们说粗话，不喜欢她们吊着长长的耳坠。

而你，是那么地干净、洒脱、落落大方，处处体现着一种自然美。

你没有烫发，没有耳环，你的衣服永远简单干净，朴素又简约。你说话时温柔似水，你走路时弱柳扶风――有时候你也会撒娇，你撅起小嘴，露出洁白的牙齿；你的眉头微蹙，你真是可爱极了。

我最爱的还是你走路的样子，既性感又优雅。

我真的很喜欢你。

这句话我从来不没有对你说过。因为我不知道应该怎么喜欢你。喜欢就是追求吧？可是我哪敢去追去你啊，我太自不量力了吧。

我这个人，长得不能演偶像剧，又是一个普通得不能再普通的人，我有什么资格去追求你呢。

每当我看到你身边围拢的那些男人，他们长得都比我美。我的内心就充满了渐愧。我真的不如他们那样好。每次你路过我身旁，我的心湖就激起一片涟漪。

也是从那时起，我的日记里全是你的记忆。很多次很多次，我偷偷地观察你，默默地看着你，我不怕被人们嘲笑，他们的嘲笑又算得了什么。

很多次很多次，你面无表情地像清风一样掠过我的水面，你的冷若冰霜，让我心痛不已。

我是真的很爱你。

然而你不知。

我的爱还来不及送给你，你就消失在了我的世界里。

让我怎么遗忘，让我如何回想，我只是一个浪子，无法给你温暖的胸膛。

去年的春节，我一个人度过，我的心里装满了你，我每时每刻都在想着，此时此刻的你，在干些什么，快不快乐。我多想陪在你身旁呀，我的姑娘。沉默着也好。

春节过后，我开始为你变得更好。我想为你做一个出色的了不起的男人。

我敲起键盘要为你写点东西。

我坚持不懈地写，我无休无止地写。后来写出了《再见，北斗星》。

坦白讲，这部小说就是为你写的，就是写给你看的。

我心里有很多话要对你说，我想要你认识我，了解我。知道我的名子，知道我有多喜欢你。

小说里的那些优美又优伤的文字全是我要给你说的知心话儿。

然而你不知。

你根本没有机会看到这部小说。

我当初的想法是，要它出版成书，然后我把这本书送给你。

但是过去了这么久，它没有能出版，

我想，以后我再也写不出如此温暖纯净的小说来了，它已带着我对你的思念，渐渐远去，远去了。成了一个时期的记忆。

后来我又写了两部小说。

我不想成为作家，我也不想有多少财富，我只想用它们来给我一个名誉。

然后我用这个名誉和你交个朋友。

因为我是那么地平凡，你在人群里是不可能认出我来的，我只有成名，我只有身上有亮点，我才会注意到我啊。

但是这个愿望也快要破灭了。

小说完成后，我依然如故，因为长得不好看，常常被人藐视和讥笑。

她们的意思是，即使这世上的男人全死光光了，也不会有人喜欢上我。

我很伤心，很伤心很伤心，偷偷地哭过几次，但是没有用。因为我的身份只是一个普通的打工仔，而不是一个才华横溢的作家。

2

我曾经有过很多幻想，都是对于你。

我在文字里也经常提到你。

我在梦里也经常梦见你。

我对你从来没有过非分之想，由你而联想到的，全都是美好，全都是明媚，全都是馨。

在我眼里，你就是一首诗；在我心里，你就是一束丁香花。

我常常默念那首《雨巷》：撑着雨伞/独自彷徨在/悠长、悠长又寂寥的雨巷/我希望逢着一个/丁香一样结着忧怨的姑娘。

而且你又姓丁，多么好的姓氏啊。我奶奶也姓丁，我也想姓丁。

我曾幻想过，有那么一天，我出现在公司的晚会上，唱一首大家都觉得好听的歌曲。唱完这后对着台下说：我要把这首歌送给我非常喜欢的一个姑娘，她能到台上来听我说几句话吗？