此时此刻的我已经掉线了。

他与我交流无果，紧接着，给对面那人倒了杯饮料，端起杯子笑道：“真不好意思，我们家加加给您添麻烦了。我先给您赔个礼道个歉，顺便问一句，您觉得我们加加这个人怎么样？”

加加？

咦……

掉了一身鸡皮疙瘩。

我问他你葫芦里卖的什么药，他直接把我无视掉了。

对面那人斟酌片刻才说：“我这人不爱拐弯抹角，君子有言在先，年加加受教育程度还可以，家庭情况略微复杂，但可以接受，长相身材还可以，性格上暂时还不太了解，不过今天来看，可能有些缺乏自我认知。”

自我认知？

就是说，我没有自知之明？

我这暴脾气撸袖子就想冲上去和他吵一架。林南柯长臂一伸，挡住我，语气十分暧昧：“宝贝，别冲动。”

要不是刚刚吃得少，我的胃现在已经开始破坏公共卫生了。

“我觉得这位先生说得有道理，萝卜青菜各有所爱。实话跟您说了吧，我也不是加加的什么哥哥，她姓年，我姓林，我是她男朋友。”

啥？

我和对方同时被这话震惊了。

“我不信。”相亲对象直接说，“除非年小姐亲自承认。”

林南柯把我拎过来，再次搂住我的肩膀，轻声道：“说给他听。”

都到了这一步了，总有一个台要拆，相比较拆林南柯的，还不如拆这位萍水相逢的兄弟的，毕竟这顿饭之后，也别想再处下去了。

我秉承着拆迁队的原则，不留一分情面，该出口时就出口：“对，他是我男朋友，我们吵架了我赌气才来相亲的。我男朋友独占欲也很强，甚至有点变态，你看我一眼他都恨不得把你的眼睛挖出来，所以您出门小心点。您从事考古，对挖眼睛这事听起来不会大惊小怪，但还是劝您小心说话为妙，谁也保证不了百年之后躺在那里被后人研究的是不是您呢？”

小样儿，跟我斗。

一口气说完就是舒服。

林南柯也不知怎么话多了起来，又补了几刀：“依我拙见，你不管是自我认知还是对别人的认知都有点问题，年加加在你那儿是件商品，在我这儿是世界上最完美的女孩子，我会保护她，不准任何人伤害。”

这……

我抬头望向身边这个男人。

他是认真的吗？

我没谈过恋爱，所以也从来没有人对我说过这样的话，我长达二十多年严重缺乏安全感，从不敢主动去得到什么，得到又失去的滋味就像是心上的肉被人剜掉一块，你还要强忍着疼痛，告诉所有人，甚至告诉自己，没关系，一切都好。

就在这没有安全感的世界里，突然有个人站起来，告诉你，他会保护你，无论是不是演戏，都多多少少会感动。

再加上他是林南柯，我鼻头一酸，眼泪差点就流出来。

一打二当然自不量力，那人为了保留自己作为绅士的尊严，没说几句就走了。我调整好情绪，把那份感动压下去，就当什么都没发生过，继续吃我的饭。

天大地大，填饱肚子最大。

林南柯跟老妈子附体一样，叨叨着：“多亏我来了，还以为这次相亲给你找了什么好东西，结果换汤不换药，金玉其外败絮其中，以后别相亲了，真正的好男人都不会在相亲市场出现。”

我放下筷子，审视着他：“那你的意思就是，在相亲市场出现的女人也不是好女人了。”

“我可没说。”

这人满嘴跑火车的功力比当年更胜一筹，这么一闹我没吃几口就饱了，林南柯还算有眼力见，赶着去前台付钱。

我往那边瞄了一眼，前台收银员也就十八九岁的小姑娘，和林南柯交谈的时候面带微笑，不是一个收银员该有的标准微笑，也不知道林南柯说了什么，那小姑娘的脸突然变得通红，顺带还朝我这边看了看。

我心虚，赶紧躲了躲。

老阿姨脸皮薄，不禁看啊不禁看。

林南柯把我接过来的，当然也负责送我回家，我坐在副驾驶上无话可说，他在旁边一言不发，我心想这也不至于吧，这么快就到了两个人关系的冰点。于是，不想这么尴尬的我尴尬地开口问：“刚刚你和收银员都说什么了，人家脸红成那样？”

此话一出，效果相当于当场自刎。

我在心里筹谋了半天，为了把目的隐于无形之中，打算问“刚刚吃饭花了不少钱吧，我看小姑娘看见账单脸色都变了”，结果一开口，把真实想法套了出来。

唉，这么多年过去了，嘴上还是没个把门的。

他淡淡瞥了我一眼，打着方向盘冷道：“她想加一下我的微信。”