布朗宁永远有两手准备。

“我知道了。恶毒残忍的家伙……我这就……把右手伸给你。”

“快点！”

“你先放开我左手……握这么紧干嘛？我现在正式怀疑你是找借口牵我手！或者还想给我戴戒指！”

安娜贝尔用迅疾的弹射速度放开了他的左手。

她破口大骂：“自恋的臭流氓！本小姐的婚戒和婚姻法咒还没做好呢！”

而对方也以迅疾的弹射速度把左手抽回去。

“谁说什么乱七八糟的婚戒了，我指的是中指的情侣对戒！”

“中指戴的是订婚戒指你这个傻逼！而且说到戒指谁会第一时间想到小孩子才会戴着玩的情侣对戒啊？！”

“哦，是吗，那你怎么解释我前段时间亲手卖出去且造价高昂的几十对情侣戒指？？我的手作戒指都卖脱销了，笨！蛋！”

“谁稀罕那种会雕刻花朵纹路会镶嵌廉价小水晶还会傻兮兮地在内圈铭刻对方名字首字母的手！作！情！侣！戒！”

“说得好像我买得起钻石婚戒一样啊愚蠢的哭宝宝？！”

“既然连钻石婚戒都买不起你说个球的结婚啊巧克力？！”

“你别小瞧我！大不了我去五金店再弄个玻璃钻头，把金刚石直接薅下来——”

“你胆敢用五金店钻头上的破金刚石给我滥竽充数吗？！你还想不想结婚了？！”

“不想！离！现在就离！”

“离就离！呸！谁稀罕！”

以上这段高速battle的争吵只发生在短短的一分半钟内。

加上抑扬顿挫，咬牙强调，怒火中烧且一字一顿的吼叫……嗯，也只有顶多的一分半钟。

这意味着两位主角的基本思想只有“我要和他/她吵架”“我要气死对方”，而从他们嘴里冒出来的话基本都没有过过大脑，是发自内心出于“气死对方”怼出来的大实话。

直到安娜贝尔因为连环吼叫喊哑了嗓子，决定歇歇喘口气，她的大脑才过了一遍刚刚的battle内容。

于是她又吼出声了：“我才不是见鬼的因为准备婚礼而歇斯底里濒临崩溃的准新娘！”

床底：“我也不是该死的因为未婚妻歇斯底里就一起濒临崩溃的准新郎！！”

“洛森·布朗宁！你休想挑起我的怒火从而扯开话题！伸！出！右！手！”

“……”

嘶。

“你发现啦。”

怪兽先生心虚道：“其实我觉得继续对吼更……”

“哈！好像你真的会成为濒临崩溃的准新郎似的！我简直能想象你这个吊儿郎当的混蛋穿着西装坐在教堂里玩手指的场景——你这个自恋狂压根就不会歇斯底里——说不定还会对伴娘吹口哨——”

安娜贝尔歇斯底里道：“去死吧混蛋！！结个毛线球球的婚！！”

洛森想了想她描述的这个场景。

然后他小声纠正：“我不会在那时玩手指。我要玩肯定是玩之前在更衣室褪下来偷走的新娘的腿环。”

坚决抵制这种把自己伴侣贴身衣物抛给其他单身汉的人类恶劣习俗。

究竟有什么好抛的。

都是我的。

……安娜贝尔没听懂这个关注点奇特的辩解，她也早该想到，如果要不被宿敌带跑话题，你就决不能认真去搞懂他的话并跟着他的节奏回复。

“伸！出！右！手！”

唉，好吧。

也没指望这招能支撑很久。

洛森把左手伸进自己湿乎乎的外套内口袋（全是血），小心翼翼拨开缝隙，取出了自己在偷钥匙之前就搞定的东西。

【我要……唔……我要那个！我就要那个！给我……嗝！否则就……呼……】

撒完泼就睡着的红牛女疯子。

究竟凭什么指责我到现在啊。

要知道我可还在生气……呃。没生气。

“喏，右手。”

安娜贝尔定睛一瞧，默默探出床单的，是一袋子鼓鼓囊囊的……

榛仁巧克力棒。

上面还贴着“三铜币小卖部”的标签纸。

虽然标签纸是用水笔画的。

“……你要告诉我，”她慢慢说，“你的右手，是一袋子榛仁巧克力棒。”

天啊。

她为什么要站在这儿和一个史无前例的白痴互相胶着？？

“对啊。”

怪兽先生特不要脸地再次递出左爪：“你看，蠢宝宝，我的左手在这里，所以右边的巧克力棒不可能是我的左手，就只能是右手了，对不对？”

安娜贝尔：“你的右手。是榛仁巧克力棒。”

“其实是榛仁摩卡巧克力棒……你们家的员工小厨房还有点很不错的巧克力酱和鲜奶油，我就试了试创新……”

安娜贝尔：“你的右手。是你自己做的，榛仁巧克力棒。你还自己画了个标签贴上。”