现在我在大城市生活，为了能留在这里而努力工作，享受到了大城市的各种便利，甚至我喜欢的人总在有意无意地接近我。这种酥酥麻麻的幸福感已经足以把我填满。

陈先生显然知道我沉浸在何等的喜悦里，他说：“你对快乐的感知能力好强啊。”

我有点想笑：“倒也不至于说得这么学术。”

“这也算是一种技能吧，很多成年人都已经丧失这种能力了。”陈先生边走边感慨，“你到这个年龄还能因为这点小事开心，说明心态是真的强大。”

我要是有尾巴那应该已经开始摇了：“一般般啦，不如说是我还没遇到过什么难事。”

“应该说是你都规避掉了，正常你这个薪资水平的人，怎么会舍得成天在网上买菜。”他说着说着又开始有点自言自语的意思，“主要还是你物质欲望不强吧，其他方面没什么用钱的地方，所以也就不在乎为了方便多花点钱。如果有人劝你改变生活方式，让你更加节俭一点，你可千万别听，他们只是见不得你过得好而已。”

他说：“确实有时候看着你，人是会有点迷茫的。因为人真的很容易把自己搞得很累。像我已经属于闲下来会难受、多花钱会有负罪感的那种人了。脑子里想着存款，想着活动规划，想着推文措辞，想着怎么扩大宣传效果。就连去超市买东西都要看牛奶有多少毫升，看纸巾有多少抽，看哪样买着最划算。成年人的麻木不需要经历什么难事，日复一日地这么过下去就够了。当看见有人明明一无所有还开开心心地过着另一种生活，很多人心里是会发酸的。”

我看看他：“你也发酸吗？”

“这倒不会，我们不是朋友吗？”他也看向我，“我只会为你高兴。”

啊，我脸发烫了。

“但是茫然确实是会有点。”他又仰头看天，嘴上继续道，“我工作了5年，也攒了一些存款，实际上哪怕供小姑娘上大学，压力倒也不大，何况她大概率是能拿奖学金的。以前省吃俭用是为了给她交学费，为了给女朋友花钱，以后可能不需要再这么紧绷着，但养成的生活习惯已经很难改。我还是一分绩效奖金都不想放过，还是有很多想买的东西不敢买——哪怕一咬牙买了也不会很开心。这是个很没逻辑的行为，但我开始觉得自己这辈子可能也就这样了。我都快不记得小时候得到自己想要的东西时那个开心劲儿了。”

他说：“所以小王八，你有没有想过，去选择另一种生活？”

*

这是我把他整茫然了吗？明明是他把我整茫然了。

我说：“啥意思？”

他不知道为什么，罕见的有点慌，就好像做了什么对不起我的事儿一样：“嗯……我也就是随口一说。我不否认你现在的工作，你确实做得很好，进步很快，然后，也很有文字处理方面的天赋，继续做下去确实也不错。但是你有其他更想做的事儿对不对？嗯……不是说吃喝玩乐之类的，是你看作毕生追求的事儿。”

我说：“你是指写小说吗？”

“对，”他似乎调整了一下心态，语气又平妥起来了，“生有所成的人一般在十几岁的时候就知道自己这辈子想干什么，而你其实也知道。这是你的幸运，或许可以试着把握一下。”

然后他又缀了一句：“当然，这是你的人生，具体怎么做还是看你自己的选择，也不用太把我这些话放在心上。”

可能因为本来今晚我就想过这些事儿吧，他这话把我说颤抖了。

这完全不是可以“不放在心上”的程度。

我能感觉到自己手脚发麻：“那样我会成为一个完全的里世界人的。”

他可能以为我在触及他知识盲区，还一本正经地问我：“里世界是什么？”

我无暇跟他解释这个，只是敷衍道：“就是和大多数人不太一样的意思。”

他问：“大多数人什么样子？”

我说：“像核物理一样在学术角度不断精进，或者像你和涵涵一样老老实实打工拿工资。”

他皱眉：“怎么这么不像夸人呢？”

“我妈一直让我不要做一个梦想家。”我低低头，细数那些让我留在表世界的理由，“曹雪芹全家吃粥度日，还是坚持写红楼梦。这也不是一般人能做到的。”

“我从来没有做到过你说的‘笔耕不辍’。”我说，“没灵感、上课、考试、生病、工作，总是有各种理由导致我拖更。这或许是小说很少有人看的原因之一，但是我也知道更深层的原因是我已经追不上这个时代了——我的文风和我真心想写的东西，都已经不是最爱看小说的那个群体最想看到的了。”