但谁也不愿捅破那层薄纸般的隔阂，我害怕自己的只言片断伤害了红，但是这样想，自己又觉得分外可笑，红不是一直扮演着伤害着我的角色吗？

我是个懦弱的人，我选择逃避，面对那种烦躁动荡的局面，我宁愿维持现状，我早已习惯这样的自己呢，难道不是吗？

那天沐岚晚上没有回家，沐茹看见坐在家里的红，只说了句，你回来啦？便相安无事的做起了自己的事。

有的时候我在想，自己到底是懂的不多，还是懂得太多呢？

那天晚上红和我睡在一张床上，她破天荒的问我，沐霏，你恨我吗？

虽然我脑海一直告诉自己到底该怎样做，可能黑暗给予我了充满的保护，我终究鼓起勇气咬着唇，说，恨！

这件在我眼里看来像永远做不到的事，在完成之后，竟感到莫名的轻松。红依旧沉默着，我将身子背向她，继续说，从小我就一直告诉我自己，不要恨你，哪怕是外婆去世的时候，你可能永远无法体会当你再次出现在我面前时，我有多么的高兴。你兑现了你的诺言，将我们带离了那个永远无法摆脱的深渊，我原以为自己可以像普通的孩童一样拥有幸福温馨的家庭，可惜这永远对我是奢望。学校即将面临中考，每当我看见同学的家长们对他们孩子的那种殷切期望，那种疼爱，我的心就隐隐作痛，我没有权利恨你，但是妈妈，对不起，我真的做不到……

泪水渐渐沾湿了枕巾，红轻轻的将我搂在怀里，沐霏，对不起！虽然我以为你总有天会明白我的感受，但是我还是想说对不起！我不是个好母亲，从小就没没有教过你什么，现在我唯一可以教给你的是，要学会原谅，等你真正明白一个人的时候，也许就会原谅他吧！

我第一次这样如此无防备的让泪流逆流在我的母亲身上，我并不能理解她所教会我的能让我学到什么，但我明白，也许往往得到的比失去多，但失去的往往是最重要的吧。

第二天红早上悄无声息的离开后，沐岚回到家里，她满面倦怠，凝望着枕巾上的泪痕，面色浓重的告诉我，红这次走后，不会回来了。

我闭上眼睛，心有种被撕裂的感觉，其实这个结局我早已猜想到，但真正得知时，心底还是涌上一股无法言喻的痛楚。沐岚见到泪流满面的我，心疼的抚着我的额头，其实你不用这么伤心，她这次的的理由是自己要出国，大概三年不能回来，但并不是代表以后就见不到了！

全他妈的是借口，在旁的沐茹再也忍不住的激动的说，她就是嫌我们三姊妹往后会是她的累赘，这个卑劣的女人只是为自己找好借口脱身而已……说着，沐茹便渐渐哽咽。

沐岚死死咬着唇将我和沐茹紧紧的抱住，说，别哭，以后就真的只剩下我们三姊妹了！所以我们一定要好好的活给她看，她越认为我们离开她会活不了，我们就要活的越好，让她知道她的选择是错的，大错特错！

那天我在课堂上记下这样一段话：虽然我明白也许根本没人能对我的痛苦感同身受,就连制造我痛苦的人,哪怕是我父母,他们也不能理解,可是我要的不是别人和我一样痛苦阿,

我要的只是一个真心的祝福!

在红离开后，我们三姊妹搬进了一条丑陋的弄堂里的小屋里。虽然红走之前留了笔钱给沐岚，但是那笔钱对于我们三姊妹的生活，只能算杯水车薪。

我们还要念书，我们还要生活，我们还有未来。但在弄堂狭隘的天空里，我永远看不到童年时熟悉宽广的苍穹，它被那些水泥钢铁筑造的建筑硬挤成一小快，囚禁起来。偶尔有飞鸟经过，也只是无奈的发出嘶哑的鸣叫，再也听不见它们在乡间那婉转欢悦的歌声呢。

快乐？什么是快乐，难道是用钞票堆砌起的荒芜吗。每天清晨我经过弄堂的狭窄的走廊，总是能听见邻居们大婶三三两两聚集的闲聊，而一个因为自己老公赚了钱，准备搬离弄堂的阿姨，日益骄傲的她总是往往将中年妇女中闲聊的引向她足以炫耀资本的话题。

“哎呀搬了之后我这风湿腿应该就好很多了，这房子，真是太潮湿了，蛇虫百脚。”或者“我看你们也搬掉算了。”

这样的对话往往引来的都是羡慕的恭维，以及最后都会再补一句“你真是幸福死来。不但老公会赚钞票，儿子也争气，哪回不考第一啊。哪像我们家那不争气的，哦哟。”

其实有好几次，我在回家的路上，都会听到三言两语的议论，比如。

“王家那个女人我看快得意死她了，早晚摔下来比现在还要疼。”