其实我不羡慕她有着余淮这样的同桌，因为我也有着一个一回头就能见到的男生，虽然我很久没见到他了，可他在我的心中始终都没离开过。

不过当时我还是如着了魔一般疯狂痴迷着《最好的我们》，以至于每天都在掰着指头数还剩下多少集，克制着自己看的集数为的就是不让这个故事那么快结束。不仅如此我还时常跑去和宋景云说这部剧，我知道他不看这个，可私心里总想和他分享这些，大概是我想和他说我很幸运能拥有他这样的后桌，可惜到最后都没能说出口。

也是从那时我渐渐发现宋景云回我的频率在变慢，我也没多想只当他有事忙碌来不及回复，最重要的是那段时间发生的事令我已无心去考虑其他了。

我曾说过我妈很喜欢经济，她觉得只有学了经济才能了解市场行情无论以后做什么都不会吃亏，于是当她开始问我想要选什么专业时我就已经没有其他选择了。她就是这样自诩开明，我说我想学人文类的学科她就会一个劲劝说我改变想法，我不听她就会生气发火，那段时间我们如苏美冷战般只差一个**就能全面引发世界大战。

其实我能看出来她的上心，在招生简章下发后她根据几年里的分数线估算了好多学校今年的投档分数线，只是我还是无法接受她那满口为了我好却明里暗里逼着我去学经济。

她说从没看出我有什么特别的爱好，她还说只有学了经济出来才能养活自己，大都是写老生常谈的话了，我越听越觉得离谱和愤怒，于是我进行了我人生第一次的反抗。可能是叛逆期到了，也可能是单纯地不想被摆布，我反驳着她的观点试图为自己争取一点的希望，换来的只有更为可怕的怒火。

那段时间我们每天都要吵很久，各不相让又针锋相对，她无法说服我我也无法改变她，可能真的如宋景云所说的人在不理智时说出的话会格外伤人，我总是会在争吵完后哭上很久，因为我始终做不到忽视那些责怪与谩骂。

我的情绪没有一天是转好的，甚至每天最害怕的是第二天的到来，这意味着无休止的争论又要开始了。压抑的情绪始终得不到宣泄只会越埋越深直至我再也露不出任何一个笑容，我的痛苦无法宣之于口，甚至我生活中唯一的一点欣喜都被渐渐摧毁殆尽。

宋景云回我的次数更少了，如果说先前还是隔三差五会回那么几句，如今却是几天才回回上那寥寥一句，极度的压抑之下我开始胡思乱想，我觉得是不是我每天找他惹他厌烦了，似乎只要一想到我被他讨厌了我就更难过了起来。

于是我开始克制自己的冲动，不再是有事没事都去絮絮叨叨发上一大堆的话，甚至我从不敢表现出一丝情绪不好的样子，我总是装作没心没肺乐呵呵地自言自语，像个傻子又那么可笑，可即便如此依旧得不到一点回复。

换作往常我情绪好时一定不会觉得宋景云会讨厌我，而那时的我深陷在名为痛苦的漩涡中，无论怎么挣扎都不过徒劳无功，在日复一日的争吵和等待中时间消磨尽了我最后的自信，我开始真的觉得我是被讨厌了。

23号是个难得的晴天，经历过前天的责骂我很害怕今天早上也会被我妈骂上一通，所幸她今天还算正常没有多说一句，我也终于不用带着哭肿的眼睛去学校了。

这次是说明天查分数的事以及后天早上要来学校拿分数条，说完卓姐就放我们走了。看来我妈今天心情还不错，竟然还记得我的生日，倒令我不至于没有一个人记得那么凄凉。但却也有够简陋，我的十八岁生日只有一块小小的抹茶味蛋糕，还不怎么好吃，如果要算的话唯一的礼物可能就是我妈难得的和颜悦色了。

又是浑浑噩噩的一天，我紧盯着手机期待着想象中那句祝福的到来，却是直到暮色四合依旧什么也没等到，强打起精神装出来一副无事的模样，我点开了那个熟悉到令我心生胆怯的头像。

【我今天去了学校，回来的时候我妈给我买了块蛋糕，虽然并不是很好吃，早知道挑其他的了。】

【我今天还把《最好的我们》看完了，我真的好喜欢耿耿余淮啊，还有路星河，他们的青春太美好了，真让人羡慕，不像我现在能想起的只有永远睡不完的觉。】

【明天就要出分数了，也不知道我能有几分。】

【你…是不是最近很忙啊？】

我絮絮叨叨说了很多却在望到满屏都是自己的话后生出了些难以言喻的难堪，我都好像有些讨厌这样的自己了，究竟在期待着什么我要这么自说自话，如此丢脸又那么卑微。我实在无法忍受这个如乞丐般乞求他一丝垂怜的自己，却又在听到消息提示音时心跳一下快了起来。