我真的没有在想你，那已经不是我所拥有的“权力”，我只是个扼杀爱情的刽子手，还有什么资格去体会思念的甜蜜？

感觉自己像一只密封的真空球体，被丢在了水里。以为密封的好好的，却不知道，一个不留神，球破掉了，就会被无孔不入的水侵入。直到被水淹没，沉入水底……

我真的不想想你，却在走过某个路口的时候，被思念的感觉侵袭。我没有想你，为何此刻眼睛却又再度潮湿？

我承认我在想你，却害怕让你知道，所以不敢去打扰你。只是把你发来的短信存在手机里，想你的时候会把它们翻出来慢慢的看，细细的品，然后是淡淡的微笑或静静的泪滴。那些充满爱的文字，如今看来却是那样的痛。字字句句敲打在心上，痛的那么清晰。

我承认我在想你，却害怕让你知道，所以不敢去打扰你。你说过不会从我的世界消失，而现在的我们，沉默成了留给彼此的唯一。

听你爱听的歌，读你爱读的书，看你爱看的电影……

我承认我想你，却再也不能亲口对你说：我真的好想好想你……

柳清给“孤独的狼”的回复。想念如丝，丝丝入扣。想念如勾，勾勾见滴。想念似画，空前美丽。想念似酒，读它迷离。

在虚拟的世界里，你都躲躲藏藏，东发西发的，不愿让我知道哪个是你。不知道是你，我浪费时间干吗？如果没有你，我写文章干吗？我没事干哪？你知道是你，我知道哪个是你？

你连一个明确的回复都不肯给我，你让我怎么相信你爱我？

我固守着位置始终如一的写着文章，还怕你找不到我呢？为了让你看到我，我对所有的人公开情感，你知道这需要多大的勇气吗？谁不要脸啊！

我始终说爱，你却始终犹豫。如果我说放弃，你就立即响应。我怎么看？都像是我在强求于你。爱是双方面的，我要强求的爱情干吗？

我可曾为难过你？我只愿写文章的人的确是你，可以在文章里与你说说话而已。难道这个要求也过份吗?

孤独的狼发来文章。<思念有多少重量>

思念，有多少重量？需要多少坚强、理智才能够承载？总是在喧闹的街头，错身而过的人群，相似的身影，片刻的失神，总是在囚禁自己的昏暗小屋，看见每一件事物，听见每一阵声响，思念起那个人；总是在夜半冰凉的被窝无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，又遥远得不能再遥远的名字；总是在心底，有个小小的声音提醒自己，为什么还是忘不了？总是，总是被思念紧紧缠绕。学习着承受分离，却学不会承载思念。

气温最近下降得有点吓人，不知道那个不会照顾自己的人有没有记得加衣？感冒了吗？你说过，有些时候会特别想念从前，我知道一个人在生病时，是最容易怀念消逝的时光的，因为那时侯的人比较脆弱。熟悉的歌又在耳边回荡，只是冬天的风比起上个季节多了一份刺骨的痛，让人想起爱情离开后冰冷的疼痛。

去年此时，是怎样的风景？凛冽的风里，始终有一双温暖的手紧握温度，冰冷的夜里，总是可以相互取暖；每一次流泪，脸上都还有未凝结的笑容。

一年，周围的一切似乎还是那样，只是那个她从我的世界里退出了。泪，记不得这个东西离开自己多久了？如果流泪是悲伤的代表，我希望永远这样，可是耳边分明有个声音低语：想哭哭不出来才是真正的悲伤！也曾对爱有过玫瑰色斑斓的幻想。来了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。

或许吧！做梦的年龄过了，残酷的现实容不下过于美好的梦境，于是每个夜里的惊醒，伴随的都是恶梦。

想再见吗？当然。天真的以为自己可以守侯他的心，可一颗已变的心又如何留的住。那么久的一段感情怎样割舍得下？投入的全身心怎样可以抽离？没有人能比自己更爱她。

可是，爱她有什么用？就算你是最爱他那个人又如何？有几个被爱的能和那个最爱自己的人在一起呢？仅仅是因为心里最软的地方被碰触了，再不是因为爱的心疼。

别傻了！如果最爱执意要离开，我们唯一可以做的，就是好好善待自己，已经被伤害了，还要第二次吗？凶手不要是自己。

重新认真的打扮自己，又会像从前那样放肆的大笑，虽然心里最深的痛，永远。付出过，真心的，谁又能不感动呢？我们感动过多少次？又爱过几个人？不同的。

难过吗？难不难过也是自己的事情了。转身走了以后，脸上没有泪水，身上只有背负的回忆，很重很重！！！前方是绝路，希望在转角……